我丈夫在世的时候，有一天，我被忧愁压得心情沉重，不知何去何从，就想与一位众所周知，很有灵修境界的人士谈谈。他经常到我们市镇附近的地区来；我就写信要求与他会面，希望能得到他的指导和教诲。但不久之后，当我朝拜圣体时，却感到心中一阵剧痛，便在心灵中听到谴责的声音说:“什么? 难道妳要为自己寻求缓解，   并摆脱我给妳的轭吗?”我随即给他一个字条，向他道歉说: 我上封信是出于私爱，想跟他谈话， 其实并没有必要；而且我相信，他会明白，我们应当忠于天主的默感启示；我希望自己这种基督徒的天真纯朴精神，不会得罪他。可是，出乎意料，他竟觉得自尊心受到了伤害，因这事对我耿耿于怀。这令我非常惊讶，因为我十分敬佩仰慕他的人格品德。他确实有德行，但不是超性的圣德，只是世人生活中的德行；他显然不了解克己苦行与死于自我的灵修途径。

     我的天主啊，祢是我冥冥之中的向导，指引我走在人生的道路上。每当我安然度过考验后，才恍然大悟，不禁赞叹感激祢的上智特别安排照顾我。愿祢的圣名永受称颂，我有责任感恩，并为祢的仁慈做见证。

    在我继续讲述我的故事之前，我必须指出一点，这是天主无限仁慈，欣然启示我，让我领悟的道理: 要彻底治死心灵的自我意识，   最可靠的途径，就是这条僻静的小路；因为这里她没有任何可依靠的支柱。虽然她在这种境遇中，无法仿效耶稣基督的任何境界；但是，   她经历了这些考验之后，从苦海的泥潭中出来时，却披上了耶稣基督的精神。她心灵中自私自利的污垢渣滓，完全洁净了，好像金子在熔炉里被炼净一般。从前她充满了自己的见解和自己的意志，现在却顺从驯服得像个小孩子一样，再也没有自己的意志了。从前她会为无关紧要的事，就与人争得面红耳赤；现在她与世无争，非常自然地接受别人的见解，丝毫不勉强，也并非为了修行美德。当别人提出了意见，  她自己的主张便消失了。她的恶习因此也消失了。她本来很爱慕虚荣，  现在却热爱贫穷，卑微，和羞辱。她从前唯我独尊，目空一切；现在却觉得别人都比自己强，能以无限的仁爱来爱邻人；从前她需要极大的自我克制，来接受别人的缺点，现在她能宽宏大量地容忍他人的过错和弱点，以爱来赢得他人。总而言之，往日愤怒的野狼，如今变成了温柔的羔羊。

    当我经历各种各样的苦难及严酷的考验时，我从不以游山玩水及娱乐来消愁解闷。对于这些活动，别人都趋之若鹜，我反而格外厌恶，  宁愿独自在家里。因为我只要认识耶稣基督，对其它任何事物都没有兴趣；所以我唯一的娱乐场所，就是我自己的房间。甚至有一次，皇后在我眼前经过，我也不去看她；尽管我未曾见过她，也非常渴望能瞻仰她的御容，而且我只需要张开眼睛就能见到她，但我也没有去看她。我从前喜爱听人唱歌；如今，虽然有一次，我与一位世界著名的歌唱家同住了四天，但我从未请她唱过一首歌曲；这使她非常惊奇，  因为她明明知道，我本来就晓得她有世上最优美迷人的歌喉。不过，  我还是犯了一个不忠的罪过，就是去向人们打听，他们对我有何不满，  非议和指责。后来，我遇到一个人，他将这一切都告诉了我。虽然我当时没有任何表示，却觉得这些责备的话，确实把我钉在十字架上。  我明白，这是心中的私爱和天性，驱使我向他们打听的，我仍有强烈的自我意识。

    我永远无法看清自己遭受了多少苦难，因为天主赐给我的无数恩宠，掩盖了这些苦难，使我忘却了痛苦的存在。在最近的七年期间，  特别是最后的五年，有一件怪事使我最痛苦，就是在我的脑海里，有一种愚蠢的幻想，感官便随着幻想，以致我的心灵得不到安宁；甚至在圣堂里，我也不能闭眼默想。我就像一个葡萄园，四围的篱笆都被拆掉了，所有的门户都敞开了； 所以在圣堂里来来往往的人们，以及他们的一举一动，都清清楚楚地映入我的眼帘。从前吸引我心神内敛的那股力量，现在却推我向外追求，令我心神恍惚。 

    尽管我饱受痛苦折磨，各种烦恼痛苦压得透不过气来，沉重的十字架令我不堪重负；我仍决心在这种心境下度过每一天，而且感到自己永远无法脱离这苦海困境。虽然觉得我已永远失去了天主的圣宠，  以及我们应得的救恩，而且恐怕自己再也不能挚爱天主了，但至少我还渴望竭尽全力为天主工作。虽然我目睹自己从幸福的境地中堕落了，但是心里仍渴望做天主所喜悦的事。虽然我觉得自己好像已注定下地狱了，但是仍满怀感激地，想尽力服事天主。有时，当我想到往日幸福的时光，内心深处就暗自盼望幸福再来临。然而，这么一想，我就立刻被摔入了无底深渊去，连叹息一声都不能；我断定这是对天主不忠心的灵魂，罪有应得的下场。我的天主啊! 我好像永远要被祢遗弃了，也被所有的众生所弃绝了。但是，后来我逐渐地不觉得那么痛苦了，甚至无动于衷，我的麻木不仁仿佛就是天主对我的最终谴责。  我心头的寒冷，好像死亡那么冰冷。有一段时间，我陷入了这种境地，  就像永远死去了，不能再复活。我觉得这段话非常适合我:“我已被人遗忘，如同过世的人。”〔圣咏: 31: 13〕。 我仿佛已从天主的心中，以及所有众生的心中，永远消失了。我的天主啊! 这就是我目前的心境，我因此死于自我，浑然忘我，然后方能居住在祢内，活在祢的爱里！“由此我们知道我们是在祂内: 谁若说他居住在祂内，就应该照祂的方式来生活。”〔若望一书: 2: 6〕。

    让我继续我的故事。我有一个仆人，他盼望成为圣保禄修会的神父，我为此写信给慕司神父。他回信说， 我应该写信给康伯神父， 因为他是汤农地方圣保禄修会的会长。这迫使我写信给康伯神父。我心里一直尊敬他，认为他倍受天主宠爱。我很高兴的趁此机会，请他为我祈祷。我写信告诉他，我失去了天主的圣宠，我如何以忘恩负义来报答祂的恩典；我现在痛苦悲伤，表示值得他怜悯；我的灵修不但毫无进步，反而堕落远离了天主。虽然我给他详细描述了自己痛苦，悲惨和可怕的心灵境况；他给我的回信，仿佛他得到天主神光的启示，  却教我尽管放心，还说这是出于天主的恩典，我仍蒙天主宠爱；这实在令我难以置信。

    当我遭受重大苦难时，心里忽然有个奇异的念头，想到日内瓦去，  我为此而深感恐惧不安。我暗自思量:“什么? 难道我要走极端，背叛教会，放弃自己的信仰，亵渎天主，自取其咎，蒙受彻底的谴责吗?〔注: 因为住在日内瓦的人民， 多半皈依信奉加尔文主义的改革新教会。〕难道我要脱离圣教会，这个我宁愿舍弃千万条性命来获取的教会吗?  难道我要永远舍弃自己用鲜血来证明的信仰吗?”我对自己毫无信心，  不敢对自己有任何奢望，但却有一千个理由，担心自己会堕落。就在那时，我接到康伯神父的来信，讲述他近来的心灵状况，他也经历与我类似的心灵斗争，我因此感到心安理得。我的天主啊!这是祢的旨意，让他的信给予我心灵的宁静和平安。我觉得自己在心灵上与他结合，与一个对天主恩宠忠心耿耿的人，默契共融。不久之后，有一个女人在我的梦中显现，她从天而降，对我说: 天主要我到日内瓦去。

    在1680年，圣玛大肋纳瞻礼日前十天，我突然想起要写一封信给康伯神父，告诉他: 如果他在玛大肋纳瞻礼日前，收到我的书信，  请他在玛大肋纳瞻礼日那天，特别为我奉献一台弥撒。天主圣意的安排真神奇! 他竟在玛大肋纳瞻礼日前夕收到了信!第二天当他为我奉献弥撒时，三次在心灵内，听到强而有力的声音说:“你们俩要住在一处!”因为他从未有过这种心灵的感应，所以十分惊讶。我的天主啊!  我相信这明确表示: 我们俩在心灵上，以及环境上，都会遭遇同样的痛苦折磨，背负同样的十字架；而祢就是我们共同的居住处，并非指世间的住所，尽管天意有时让我们有机会在一起。其实，我们日后都将因忠于耶稣基督，而被钉在十字架上。