自从我将自己完全奉献给天主，让祂支配我的一生之后，我在祂跟前就有一个秘密的心愿: 就是无论发生什么事情，我都会对主说:“我亲爱的主啊! 祢对我的要求，有什么我不愿意牺牲的呢? 啊，如果有,祢就不要饶恕我!”接着就在自己脑海中，想象最可怕的十字架和羞辱境况，然后无所畏惧，心甘情愿地把自己献给主。主似乎已经欣然接受了我的牺牲奉献，因为此后，祂圣意不断地安排种种痛苦境遇和机会来考验我。我经常对主说:“祢是我用鲜血换来的丈夫!”〔出谷纪: 4: 24-26〕。

     我一听见人们谈论天主或我们的主耶稣基督，便心醉神迷。最奇怪的是，我往日常诵念的祷文，现在竟不能口诵这些祈祷经文。只要我一开口祈祷，天主强大温馨的爱就笼罩着我，使我陷入深邃的宁静与不可言喻的平安之中，浑然忘我，便不能诵完祷文。我从新开始口祷也没用，我一次又一次地尝试，依旧徒劳无功。我从未听过这种祈祷境界，不知道该做什么。我对主的爱越坚强而激烈时，便越无法抗拒地陷入这种寂静平安的境界。天主的爱使我心灵内有一种无声的语言，不断地，默默地在祈祷。这好像是耶稣基督亲自在我心中祈祷一般；这是圣言的祈祷，是圣神为我们祈祷，正如圣保禄所说的:“圣神早就以无可言喻的叹息为我们祈求了。洞察人心的天主明白圣神的意愿，因为圣神总是为天主所选的子民，祈求那善良的，完美的，  合乎天主旨意的。”〔罗马书: 8: 26-27〕。在这种境界中，我不能为自己或他人祈求，只愿意奉行天主圣意。我虽无法描述我心灵的感受， 但却读到圣方济各·沙雷氏的教导，他说: 我们口祷时，若感到被吸引进入某种心灵境界，我们就应当随之。这令我非常欣慰。

    我有时前去请教本笃会的格兰杰会长姆姆，她谆谆教导我；但我的丈夫和告解神父阻止我去见她，也不许我写信给她，他们若知道我去见过她，就喋喋不休地辱骂我。我家庭的十字架越来越沉重了，我只能默默地忍受。我的慰藉就是领受圣体圣事，但他们特别反对我参与教会的热心神工，尤其是领圣体。现在我唯一的娱乐，就是去探望贫苦的病人，替他们清洗创伤，为他们做一些最下等的粗活。

    我现在祈祷的时候，反而感到苦不堪言。虽然我竭尽心力强迫自己专心祈祷，但得不到丝毫安抚和慰藉。然而，若不祈祷，又热切渴望祈祷。我的心灵感到难以言喻的痛苦折磨，便尽力做各种最严厉的克己苦行，希望以肉体的痛苦来缓解心灵的悲伤，但都徒劳无益。内心的神枯和痛苦与日俱增，往日那股生气勃勃，带领我迅速勇往直前的热忱，已消失无踪。我就像那些年轻的新娘，难以放下自私的爱， 跟随丈夫到战场上去。我又故态复萌，堕入虚妄的骄傲自满和私爱里去了。当我充满天主的爱时，骄傲和虚荣的倾向，似乎已经彻底被治死了，但是现在它们又抬头了； 因此，我就要加倍努力去对付它们。这促使我常为自己的美貌感到遗憾，就一直祈求天主把我的容貌变丑，为除去这个灵修的障碍，我真愿意变成耳聋，眼瞎，和口哑，好使我能心无旁骛地挚爱天主。不久，我果然如愿以偿!

    我们到外地去旅行，途中我更出尽风头； 其实，我就像将熄灭的明灯，发出最后的亮光。唉! 我人生道路上的陷阱何其多啊! 几乎每一步都碰到它们，因为不谨慎警惕的缘故， 我甚至犯了不少不忠的罪过。

    但是，我的主啊，祢为此对我的惩罚是何等的严厉啊! 我就是一个无心的斜视，祢也定罪。为着这些疏忽大意的过错，我不知流了多少眼泪；这是因一时的意志薄弱，并非心甘情愿! 我痛哭流泪，不是因为祢在我跌倒后，严厉处罚我的缘故；如果我遭受祢最严酷的惩罚，能根治我的不忠心，我将感到欣喜万分。我也严厉地谴责自己的罪过! 有时，祢对我像慈父一样，当孩子不由自主地犯错误时，祢就怜悯抚慰她。尽管我满身瑕疵，祢却常常使我感到祢对我的慈爱! 正是我犯错后，祢对我的爱，还是那么的温馨，这令我痛彻心腑，深深悔恨自责；祢越对我和蔼可亲，越爱我，当我得罪祢，偶尔离开祢片刻，我也会柔肠寸断，悲痛欲绝。当我因疏忽冒犯祢时，祢还随时准备接受我。因此，我不禁对主说:“我的主啊! 我如此姑息放任自己的缺点，虚情假意服从祢，却离祢而去，喜爱沉迷于毫无意义的事物，因此误入歧途；祢竟对这样的罪人如此仁慈，当我回头悔改时，竟发现祢早已张开双臂在等待着我，随时准备迎接我!”

    罪人啊，罪人! 你有什么理由埋怨你的天主呢? 如果你还有丝毫公道心，快承认这个真理: 你若犯罪，应当责怪你自己的软弱；你若远离天主，你就是违背祂的旨意；你若回头悔改，祂多么高兴接纳你；你若不回头，祂千方百计，用最吸引人的方式来赢得你的心灵。然而，你对祂的声音，竟充耳不闻；你不愿听从祂；还说祂并非对你讲话，尽管祂大声向你呼唤。就因为你天天背叛天主，所以你就越来越听不见祂的声音了。

    我在巴黎的时候，那些听我告解的神父看见我这么年轻，都很惊讶。他们听了我的告解，了解我心灵的状况，都说天主赐给我这么多恩宠，我该多么感激祂! 如果我真明白这些恩宠的珍贵神圣，也必定惊奇万分。我若再对天主不忠，那就成为世上最忘恩负义的人了。还有神父对我说: 他们从未听说过一个女子，像我那样被天主拥抱得如此亲密，有这么纯洁的良心。

    我的天主啊，我知道自己所以能够守身如玉，都是因为祢一直关怀和照顾我，使我感到祢的临在，像祢在《福音》里所许诺的:“爱我的人，必会遵守我的话，我父也爱他；我们都去他那里，并住在他内。”〔若望: 14: 23〕。我经常体验到祢的临在，祢时时刻刻守护着我，使我深信先知的话:“要不是上主保护城池，卫兵们岂不是白白地警醒护守?”〔圣咏: 127: 1〕。我的爱啊! 祢是我忠心的守护者，祢保卫了我的心灵，使仇敌无法侵入，防止我犯下最细微的过错；当我因激动而犯错时，祢立刻纠正我。 唉! 亲爱的主啊， 祢若离我而去，让我孤立无援时，我是何等的软弱啊! 这时仇敌便轻易地战胜了我! 让别人将胜利归功于他们对祢的忠心；至于我，我要永远归功于祢慈父的看顾。我付出了沉重的代价，体验到没有祢的悲惨下场，我绝不敢单靠自己的力量照顾自己。我亲爱的救世主啊，我所有的一切都来自祢，祢赐予我无数的恩宠，给予我无限的喜乐，我要永远感激祢!

    在巴黎的时候，由于时间非常紧迫，我便忽略了灵修功课，烦恼与神枯占据了我的心灵；扶持我的手隐藏起来了，我亲爱的主也不见了，我又犯了许多不忠的罪过。我明知某些人对我有强烈的感情，我虽没有与他们单独相处，却容忍他们表现出来。我的颈项太暴露了，尽管还不像其他女人那样裸露。我为自己的懈怠退步痛哭流泪，悲不自胜。我四处寻找点燃我心火的祂，却找不到；我要询问祂的消息； 唉! 几乎没有人认识祂。我不禁涕泪横流，仰天呼唤道:“我心爱的主啊，祢若亲近我，这些灾祸就不会降临我身上。请祢告诉我: 祢在哪里放牧羊群，中午又在哪里憩息羊儿呢? 我又为何独自徘徊呢?”〔雅歌: 1: 7〕。当我这样对祂讲时，只是为了让人们明白；其实，一切都是静默无声的；因为我不必出声说话，我的心灵有一种语言，无需用声音，却是我亲爱的主所懂得的，正如“圣言”在灵魂深处，默默地，永不止息地倾诉一样，圣言在灵魂内的运作也永不止息。啊! 这是神圣的语言，唯有经历过的人才能理解! 请不要以为这是废话，是幻想；绝对不是! 如果人们一旦尝到主的运作，能绝对顺服祂的引导，他们就会充满爱慕和敬畏主的心。

    我眼看与世人太多的交往应酬，几乎玷污了自己纯洁的心灵， 因此急忙办完我的事务，好早日离开巴黎，回到乡下去。我的主啊，老实说，祢确实赐给我足够的力量，以躲避犯罪的机会。可是，这种机会一旦来临，我发现自己无法抗拒虚伪的礼貌，以及自己的许多弱点，  再次跌倒犯错。 因过错所受的心灵痛苦煎熬， 真是非笔墨所能形容。  这痛苦不是来自某种思想或意识，也不是什么特殊的动机或情感，而是一股熊熊烈火，不停地在心灵燃烧，直到焚毁了罪过，使灵魂洁净为止。这火使我心中失去我心爱的主。在这种境界，我不能亲近祂，  同时又不能在祂之外找到憩息处。我真不知道该怎么办才好。我就像那只飞出方舟的鸽子，四处寻找，却找不到灵魂立足之地，只得再回到方舟；可是方舟的窗户关闭了，她只能绕着飞翔，得不到安息。这时，我又犯下罪过，因不忠而尝试在天主之外，寻求满足，但是徒劳无功。这令我明白自己的愚昧无知，以及那些娱乐的虚幻，尽管人们都认为那是无害的消遣。当我被说服去尝试时，却感到一种强烈的厌恶，加上我因犯罪的悔恨，便将这些消遣娱乐变成痛苦折磨。我仰天感叹道:“我的天父啊! 这不是祢呀! 除了祢之外，没有任何其他事物，能给予我真实的快乐。”

    有一天，我到公园去散步，并非欣赏那个地方的风景，而是因为不忠和虚荣心作祟，想展露自己出风头。我的主啊! 祢就用奇妙的方法，使我明白自己的过错。祢并不谴责和惩罚我，还让我参与那些娱乐；可是，祢紧紧地抓住我的心灵，使我无法关注任何其他事物，只看见自己的过错，还有祢对我的失望与不满。后来，我与几位妇女受邀请去参加圣克劳德的宴会，我通常不参加这种应酬，但又因为意志薄弱和虚荣心，就跟她们去了。虽然所有的节目都很隆重，赏心悦目，  其他妇女都吃喝玩乐， 尽情享受， 但是我的心灵却充满了痛苦辛酸。在那里，我什么都吃不下，无心娱乐，反而特别难受，甚至在我的脸上都表露出来了。啊，为此我流了多少愧疚悔恨的眼泪! 我心爱的主是那么严厉地惩罚了我，有三个多月之久，我不再感受到祂温馨的临在，只看到一位愤怒的天主。

    这一次，我还陪丈夫到都兰地方去旅行。我像注定要被宰杀的牛羊一般，在被杀之前，人们在特定的日子，用鲜花绿叶装饰它们，隆重地游行进入城中。岂不知，这脆弱的虚荣美丽，在衰竭前夕，散发出新的光辉，但这最后的光明，只让它更快熄灭。我就在不久之后，便染上了天花，彻底毁了面容。

    有一天，我和一个男仆人步行到巴黎圣母大教堂去。我们过桥时，  遇见一个衣衫褴褛的人，我想他是个穷人，就前去要施舍一些钱给他。他谢谢我，但不接受，却走近对我讲天主的无限伟大，三位一体的神圣，弥撒圣祭的美好，要我虔诚恭敬地参与弥撒等等，这些奇妙神圣的灵性事情。我蒙着面纱，这人不认识我，但他却对我说:“夫人，我知道您热爱天主，非常仁慈，慷慨施舍。”还有许多其他天主恩赐我的圣宠。“但您误入歧途，天主对您另有指望。您太爱自己的美貌。”然后，他简单扼要地讲述了我其它所有的缺点。我心里无法否认他的话，只能怀着敬畏的心，默默地恭听。跟随我的人都说: 我在跟一个疯子谈话，但我清楚意识到: 他是个有真智慧，得到天主灵光启示的人。他又说: 天主要我与众不同，不要像人们那样，仅仅满足于自己得救，免受地狱的苦难而已。祂要我更上一层楼，要在今生达到最高的完美圣德，甚至免除炼狱的暂时罪罚。他的话如同利剑一样刺入我心灵。我一到圣母大教堂，就昏倒在地。令我更惊讶的是，这时，那人不见了，而且，从此之后，我再也没有见过那人。