天主将我对受造众生的感情，在一瞬间，完全剥夺得一干二净，  好像衣服被剥去一般；从此以后，我不再对任何人动感情。尽管祂恩赐我这圣宠，令我感激涕零；但是，我并不因此更有自信心，或更满足，或不再疑惑。我的天主啊，祢现在似乎离我而去了，因为祢不喜欢我，而且非常愤怒；祢留给我的，只有忧愁悲伤；还因我的罪过而失去了祢的临在。那位神职人士和他的党羽不断造谣中伤我，我的名誉一天不如一天，我的心灵很敏锐地感受到这一点，但我又不能抱怨，  或为自己哀叹，更无法为自己辩护。

    如今我对各种外在的热心善功，都没有心情去做： 我不再去探望穷人，不在圣堂长久逗留，更不能专心祈祷了。我对天主冷淡了，越来越意识到自己的过错。无论在我自己的眼中，或在别人的眼中，我已彻底身败名裂了。然而，正当我在心灵及外在，倍感孤独凄凉的时候，竟有些有名誉地位的人士向我求婚。其实若依时尚潮流，我又落到这步田地，他们是不应当想到我的。起初，这似乎能解救我脱离目前的困境；尤其是那位出身尊贵，外表风度人品颇吸引人的求婚者，  对于我的虚荣心和天性，确实是莫大的诱惑。但是，尽管我饱受内心及外在的痛苦折磨，这时即使有一个万乘之尊的君王向我求婚，我也会毫不犹豫地坚决拒绝他。我的天主啊!  虽然我已陷入了山穷水尽的绝境中，但是我要祢知道，即使我微不足道，满身瑕疵，但我永远只属于祢。亲爱的主啊，如果祢抛弃我而不顾，至少我已竭尽全力，  对祢忠贞不渝，也足以让我聊以自慰。

     至于我的心灵境况，我从未对任何人透露。有人向我求婚的事，  以及求婚者的身份，我都守口如瓶。虽然我知道婆婆常说，绝不会有人向我求婚，我没有再婚，只不过是没有机会罢了。我的天主啊，只要祢知道我为祢而牺牲，就是不对任何人吐露一个字，我也感到心安理得。在这身心的牺牲及十字架的重压下，我的主啊! 如果我还能有一线的希望，能取悦于祢，我现在身陷的地狱就立刻变成了天堂。 唉!  这只是我一厢情愿的希望；随着这无边的苦海，接踵而至的，恐怕只是永恒的痛苦折磨，那就是永远被祢遗弃! 其实，我不敢奢望能享受到祢的天主性，只渴望自己不再得罪祢。

    有五或六个星期之久，我病得奄奄待毙；腹泻得很严重，一点食物都不能吃，只要喝一口汤，也会使我几乎昏厥过去，我还以为自己会因虚脱而死去呢。我甚至连说话的气力都没有了，他们即使把耳朵贴在我的嘴唇上，也无法辨别我说的话。我看不到生存的希望；不过，  我却非常渴望早日离开人世；因为我深深明白，我活在世上的时间越长，所犯的罪过就越多。如果地狱和罪过让我选择的话，我宁可选择地狱而不愿犯罪触怒天主。天主要我实践的所有善事，现在看起来，  却充满了罪恶和过错。我所做的祈祷，赎罪善功，慈悲施舍等，好像都起来与我敌对，增加我的罪孽。我觉得，无论从天主方面，从我自己方面，从所有众生方面来看，都一致认定我有罪过，该受最强烈的谴责；而我的良心就是最好的见证，令我无法姑息原谅自己。最奇怪的，倒是我幼年时所犯的罪过，却没有给我任何痛苦，它们没有群起攻击及判断我，但为我往日所做的一切善事，以及我心中所起的一切邪恶念头，做有力的见证。但是，尽管我被谴责的罪孽是如此清楚完备，我却看不出有什么特别值得痛悔的罪过。因此，当我去告解时，  虽然竭尽心力，仍想不起什么罪过可向神父告明，只能说自己对天主不忠。我想，即使我将这种心灵境况，向神父解释得清清楚楚，他们也不会理解我。我的天主啊，他们可能视这一切为杰出的美德呢。殊不知，在祢纯净圣洁的严厉眼光下，必定斥责我叛逆不忠。这时，我才领悟祢在《圣经》所说的真理：“祢用公义审判人，洞察每个人的心思意念。”〔耶肋米亚：11：20〕。啊，祢是多么纯净，多么圣洁啊! 谁能理解呢?

    我因此极目四望，看看究竟我的救赎将从何而来? 我知道，除了那创造天地的天主之外，别无救赎。当我自惭形秽，看见自己一无是处时，就心安理得地承认，我得救的基础，不在我心灵内。我越接近身败名裂，越触怒了公义的天主，就越加强我对天主的信赖和依靠心。  我彻底明白，我心灵内所欠缺的一切，全在耶稣基督内。坚强正直的义人啊，让你们因自己卓越的善行而引以为荣，并藉此光荣赞美天主吧! 至于我，我要以自己的软弱和缺点自豪，我因此获得了救主的救恩。神圣的耶稣啊!  我就是那以色列家迷途的羔羊，祢来恰恰是要拯救像我这样的罪人! （玛窦：10：6〕。

    天主离我而去了，人们对我敬而远之，自己心灵的失落和苦涩，  我对这些痛苦折磨，似乎还感到温馨呢；我真鄙视自己，甚至痛恨自己。我眼看人们以他们的方式恭敬光荣天主，觉得他们就像天使，而自己却像个魔鬼。往日我多么渴望领受的圣体圣事，如今却成为新的忧虑和悲伤。  当我因服从而不得不领圣体时，  这令我不寒而栗。  我的救主啊!我不愿污辱祢的圣体，但又不能放弃领圣体，尽管我觉得自己亵渎了圣体。这曾是我最心爱，珍惜和渴望的神粮，现在却深感厌倦。这种境况持续了五年，依旧那么严酷地折磨着我，伴随着我前文所描述的各种十字架，还有重病缠身。所有这些不幸的遭遇和疾病，加上我的名誉和声望遭到毁灭性打击，更是一落千丈。这一波三折的坎坷人生，有时把我折磨得茶饭不思，我真不知道自己如何还能活下去。有一次，一连四天，我每天吃不下一顿饭，身体虚弱极了，  不得不倒在床上；我的体力再也承受不了，这些十字架沉重的负担。

    如果我相信，知道，或听说过，世上曾有人与我同病相怜，那就好了。我觉得自己的痛苦就是我的罪过。当我强迫自己阅读灵修书籍时，竟弄巧成拙，反而增加我心灵的烦恼困惑；因为书中所叙述的各种灵修境界，和我亲身的经历，完全风马牛不相及。其实，我也不明白他们的境界，他们谈到某种境界的痛苦时，我只能对自己说：“这些人所感受到的痛苦，那是天主的旨意在考验他们；至于我，是因为我犯了罪过，所感受到的只是自己的邪恶心境。”我的天主啊! 在这没有安慰中的唯一慰藉，就是祢依旧是那么的仁慈伟大。如果我没有得罪天主，而又能分清犯罪本身，与对罪过概念的混淆，是两回事，  那么，我的心里就会感到轻松一点。

    这里让我简明扼要地总结一下我最后的苦难。我因对天主的不忠，犯下了许多过错：由于自私自利的心理，过分的执着，为了讨好别人，喜欢冗长而毫无意义的交谈； 尽管私爱和天性似乎觉得有此需要；但最后，我对人们太世俗无益的言谈，再也不能忍受下去了。我的天主，我神圣的爱啊! 祢以恶事对治我的邪恶，以毒攻毒，洁净了我的心灵。我要与圣教会齐声高歌：“啊!  我因罪过深感愧疚，也暗自庆幸，我因此赢得了这么仁慈的救世主!”