让我继续讲我的故事吧。天花病菌严重地损伤了我的一只眼睛，  恐怕要因此失明。我眼眶内的泪腺受到感染，眼鼻之间常生脓疮，非常疼痛，直到把它们刺破才不痛。有时，我整个头都肿起来，甚至无法睡在枕头上；轻微的声响都会使我痛苦不堪，但他们有时还是到我的房间来大吵大闹。虽然这一切使我非常痛苦，但这对我而言，也是最宝贵的时光，有两个原因: 首先，我可以独自睡在床上，在毫无干扰和阻挠的环境里，做温馨的避静，与天主默契共融。其次，这正彰显天主垂听了我渴望受苦的祈祷。我热爱受苦的决心是如此的强大，  而肉体的这些痛苦，不过是杯水车薪，无法满足我的心灵。事实上，  我自己选择的克己苦行，无论多么严酷，甚至非常极端，例如把熔铅和热蜡滴在皮肤上，仍不能满足我渴慕十字架的心灵。啊，钉在十字架上的救主呀!只有祢，依照祢的模式雕塑的十字架，才能有效地治死我心灵中的自我；难怪我在一幅圣像上，看到祢在圣若瑟的店里，制做十字架呢! 让人们庆幸自己无病无痛，无忧无虑，尽情享受他们的快乐和荣耀，沉醉在他们可怜的人间天堂吧；但我所渴望的，恰好相反，只愿默默地为基督受苦，与祂亲密结合。我要透过克制自己所有的天性，把我的感官、口味、欲望及意志等，都置之死地，好让我完全“以祂为生活准则，在祂内扎根生长!”(哥罗森书: 2: 6-7)。

我请求到巴黎去医治眼睛，其实心里更想见伯叨德先生。他有丰富的灵修经验，也是格兰杰姆姆最近介绍给我的长者，特别鼓励我去请他当自己的灵修导师。我先去向父亲告别，他给我温馨的慈父拥抱，  殊不知，我竟与他从此永别了。

    如今，巴黎不再是我所恐惧的城市了。蜂拥的人群促使我更心神内敛，街道的噪音反而增强我内心的祈祷。 我见到伯叨德先生，因为我无法向他详细解释我心灵的境况，所以他不能给我任何实际的灵修指导。虽然我不想对他隐瞒什么，但天主紧紧地拥抱着我的心灵，使我难以开口；当我一开口讲话，脑海便一片空白，什么也想不起来，  只记得自己的过错。况且很少与他见面，至今毫无记忆，像我这样的灵修境况，我从未在书本上读过,真不晓得如何解释。此外，我只想告诉他我身上的罪恶，不愿吐露其它任何事情。因此，伯叨德先生直到去世时，都不了解我。这对我更有益处，天主夺走我心灵的每一根支柱，让我完全死于自己，脱胎换骨，只能彻底信赖祂。

    我到离巴黎十几里地的一座隐修院，住了十天，独自做灵修避静，  从耶稣升天节到圣神降临日，隐修院的女院长对我非常友善。在避静期间，我感到强烈的心灵吸引力，使我与天主的结合共融，越来越深邃，而且更纯朴圣洁，同时更亲密无间。

     在女隐修院的主保圣人，圣伊拉斯谟斯的瞻礼日， 清晨四点钟，  我突然惊醒了，心灵有强烈不祥的预感，觉得父亲死了。我心神不宁，  立刻为他祈祷,像为亡灵那样,然后才使心情平静下来。虽然我的心情舒畅了，但因挚爱父亲的缘故，感到有说不出的悲痛，因此身体更虚弱了。 

     我的天主啊，我虽经历重重困难打击，以及每天遭遇种种烦恼，  但是，我的意志完全顺从祢的旨意，与祢的圣意结合为一体，因此，  无论祢对我做的事，对我的天性是如何的严酷，我都毫无怨言，欣然接受。我确实没有了自己的意志，只有祢的圣意。我的意志仿佛消失了，没有自己的欲望，没有自己的习性，没有自己的爱好，一心只要取悦于祢。我的天主啊，我若有一个意志的话，这意志与祢的圣意紧密结合，好像音乐会中两张声调和谐的弦琴，弹奏一张琴，另一张琴自然和鸣，音调绝对和谐，如同一张弦琴一般。这一种意志的结合共融，产生完美圆满的平安宁静。虽然我意志力的作用已经消失了，但意志并未消失；因为在我所经历的各种境况中，在各式各样的环境里，在一切的事情上，要绝对失去自我的意识，彻底消失在天主内，无论是暂时或永恒，丝毫不为自己的利益着想，只按照天主的权益行事；这需要付出何等的代价啊!有多少人在想，他们已经失去了自己的意志，而实际上还差得远呢! 如果他们遇到严重的考验时，就会发觉自己的意志，尚潜伏在心中。 

     世上有谁不为自身利益着想呢? 俗语说:“人不为己，天诛地灭”!  自己的荣华富贵，幸福自由，救赎和永生等等；当你拥有这些时，以为自已心中已经放下了这一切；但当这些东西从你身上夺去时，你就会立刻察觉，原来你还是非常执着迷恋这些东西呢!在我们这一代人之中，如果有三个人，能绝对死于万物，看破放下一切，绝对服从天主圣意的安排，随祂任意处置自己，浑然忘我，天人合一，他们便可说是天主恩宠下，稀有的灵修天才了。

    那天下午，我对隐修院的女院长说: 我有强烈的预感，我的父亲已经去世了。我因内心的悲痛，身体的虚弱，几乎连话也说不出来。  这时，修院的人来告诉院长，有客人在客厅要见她，是我丈夫派人送来的紧急书信:说我的父亲病重了。院长把信交给我说:“这是你丈夫的信，说你的父亲生了重病。”我对她说:“他已经去世了，我一点疑惑都没有。”后来我知道，父亲病重受苦了12小时，就魂归天国，  因此，我收到书信时，他确实已经死了。 

     我立刻派人到巴黎去雇马车，就在半路上等待，以便及早回到家中。我在夜晚九点钟就出发了。她们对我说: 我这样赶路，非常危险。因为我已打发侍女到巴黎去处理事务，如今来女修院，又不能带男仆人，现在既无婢仆，又无熟人陪伴。院长姆姆也说:“既然我认为父亲已经去世了，就没有必要这样冒着性命的危险赶回去了。况且我要走的道路崎岖，马车不易行走，又是偏僻少人行走的小路。”我说:“看望父亲是我作子女的责任，不能因为单纯的预感，就放弃自己的责任。”所以我就将自己完全交托给天主，与不认识的人同行，  不怕任何危险。我身体极其虚弱，甚至坐马车都坐不稳，而且，有时在道路危险之处，我还得下车步行。

午夜时分，我们经过一片森林，那地方是杀人犯和盗贼出没的地方，最勇敢的人也胆战心惊。但我的心灵顺从天主圣意，没有闲空去顾虑这些。啊，一个绝对服从天主旨意，浑然忘我的人，还有什么恐惧和担忧的事呢? 我满怀悲伤与天主的爱，到了离住家约15里地方，  发现那位反对我的告解神父，和一位女亲戚在等着我。一路上我独自享受的心灵的宁静与慰藉，顿时被打断了，因为我的告解神父，完全不理解我的灵修境界，千方百计阻碍我做虔诚的热心神工。尽管我非常悲伤，却不落泪。我对自己心中早已清楚知道的不幸事件，外表竟毫无伤痛表情，自己也感到很惭愧。我内心深邃的平安宁静，在我脸上也流露出来。在这种境界之中，不允许我开口说话，或表现孝顺子女的那种悲痛心情。我只能默默地沉浸在天主的爱之中。

    当我回到父亲的家时，因为天气太炎热，父亲已经埋葬了。时间已是夜晚10点钟，全家人都穿上丧服哀悼。我因在一日一夜间，经过长途跋涉，千辛万苦走了整百里路；我的身体本来就非常虚弱，又没有饮食，疲惫不堪，立刻倒在床上睡着了。

    清晨约两点钟，我丈夫起身离开我的房间，突然跑回来，力竭声嘶地叫嚷道:“我的女儿死了!”我的天主啊! 她是我的独生女儿，是我最宠爱，最可爱的女儿。她的灵魂与肉体，都蒙天主赐予极丰沛的恩宠，真是人见人爱!  她特别热爱天主，非常虔诚敬主，喜欢亲近天主；常看见她独自在角落向天主祈祷。每当我祈祷时，她就来与我一同祈祷。如果我没有带她一同祈祷，她知道了，就哭泣喊着说:“妈妈，你向天主祈祷了，我还没有向祂祈祷!”当她看见我闭着眼睛时，  就轻轻地问:“妈妈，你睡着了吗?”然后，她会恍然大悟地说:“啊，  不! 你是对着我们亲爱的耶稣祈祷呀!”她也立刻跪在我身边祈祷。 

    在圣周三，她去世前四个月，在圣堂里，当神父拿十字架给她亲吻，然后拿给其他人亲吻时，她竟拼命地叫喊:“他们拿走了我的丈夫! 把我的丈夫还给我!”他们只好把十字架给她，她把十字架紧紧地搂在胸怀， 大声说:“这是我的丈夫。我不要任何人作我的丈夫。”她曾被她祖母打过几次，因为她说: 除了主耶稣之外，她不要任何人作她的丈夫。她虽然挨打了，但绝不能让她不再这么说。她活泼天真，  心地纯洁，像个小天使；她是一个非常可爱，善尽职责的小姑娘；而且长得很漂亮。她的父亲极宠爱她，但是，我爱她的品德胜过她的美貌。她是我世上唯一的安慰；她挚爱我的程度，正像我大儿子反对我那样强烈。可惜她是因不合时宜的放血而死去! 然而，我还有什么话可说呢? 她死于宠爱她的天主手中，因祂无上智慧的神秘原因，剥夺了我所拥有的一切。

现在留下的，只有一个使我悲伤的儿子了。他也害重病，几乎病死，但幸好得到格兰杰姆姆的祈祷，他终于康复了。除天主之外，格兰杰姆姆是我唯一的安慰了。爱女的突然逝世，出乎我意料之外，但我既没有为痛失慈父，也没有为痛失爱女哭泣；我只能对主说:“祢将她赐给了我，现在祢把她收回去了，因为她毕竟是祢的呀!”(约伯传: 1: 21)。至于父亲，他德高望重，众所周知，而且他的美德不胜枚举，因此，我只能保持沉默，不在此多谈。他非常信赖天主，有坚强的信德和耐心，令人十分钦佩。我竟同时失去了亲爱的父亲和心爱的女儿，他们俩都死于1672年7月。然而，我对主的信心并没有动摇。我现在的心境是，对于所有的不幸损失，不会觉得太悲痛，正如我对所有天赐的幸福，也不会太得意，总之，得失宠辱都不放在心上。 

在那年的玛利亚·玛大肋纳瞻礼日前夕，格兰杰姆姆不知从何而得的灵感启示，寄给我一份婚约。她要我在那天守大斋，做些特殊的慈善施舍，并于第二天玛大肋纳瞻礼日的早上，戴上戒指去圣堂领受圣体。当我回到家里，要打开房间的衣柜，那里有一尊童贞圣母玛利亚手抱耶稣圣婴的圣像，要跪在祂脚下，虔诚诵念这婚约，签署我的名字，然后把我的戒指给主耶稣。该合约是这样的:“我，(姓名)， 誓愿以我们的主，天主圣子，作为我的净配；把我自己许配给祂，作为祂的净配，尽管我是多么的不配。”我要求祂给我这灵性婚姻的嫁妆是:十字架，鞭笞，迫害，卑贱，羞辱，无我和贫穷。我祈求祂赐给我的恩宠，就是使我肖似祂的赤子之心，和祂的寂灭无我等等。这我签署之后，我就确认祂是我心灵的神圣丈夫。啊，对我而言，这一天是我崭新的恩宠与十字架的日子!我脑海里顿时涌现这句话:“祢是我用鲜血换来的丈夫!”(出谷纪: 4: 24-26)。从那时起，祂就紧紧地把我据为己有，把我的肉体和灵魂，透过十字架，完全奉献给祂自己。

    我心灵的神圣净配啊! 祢把我的心灵变成祢永生的圣殿，祢在这里奉献，就像普世圣堂的弥撒圣祭一样。正如圣堂以十字架为标记，  祢也在我身上烙印这标记，这也是祢留在祢所拣选的伴侣身上的标记。圣堂的祭献都在十字架前点燃蜡烛，蜡烛代表信德，望德和爱德；  因此，我深信祢要我勤修这三超德。蜡烛的特征就是:它会被自己的火焰所焚毁，被点燃蜡烛使它发热的火焰所摧毁，化为乌有；同样的，  我的心灵也要被熊熊燃烧的爱火，完全焚毁，彻底消灭；而这火焰随着十字架到来，是要教育我:十字架与真爱，将是我牺牲奉献永恒不朽的标志。此后，十字架并没有放过我，而且与日俱增；尽管往日我承担了许多十字架，但与日后我将遭遇的相比，真是小巫见大巫! 每当十字架给我片刻喘息的机会时，我便对主说:“我亲爱的净配啊，  我必须享受我的嫁妆，请把十字架还给我吧!”

     在1672年的圣母蒙召升天瞻礼日，我感到内心与外在的十字架加倍沉重了。我就到房间的衣柜前，向耶稣圣婴发泄心中的忧愁: “我的天主，我的净配啊! 只有祢知道我有多大的困难折磨!”忽然我心中有个灵感，想起了格兰杰姆姆介绍当我灵修导师的伯叨德先生， 不禁盼望:“啊，我所遭受的痛苦，也许他会明白。”真神奇呀，他本不常写信给我，但就在我感叹十字架沉重的那一天，他竟克服许多困难，写了一封信给我，讲解十字架痛苦的意义。他精深透彻的道理，  给我无限的安慰和鼓舞! 有时，因为沉重的十字架不断压迫着我，我就举目四望，渴望寻求缓解与慰藉。我别无所求，只要有一言半语，  或一声同情的叹息，也足以安慰我；然而，总是不能如愿以偿；即使我仰望天堂，或向主抱怨，也大失所望。天主的爱紧紧地拥抱着我，  要让这可怜拙劣的天性，因得不到任何支持或滋养，而彻底消灭。

    我亲爱的主啊! 祢确实给予我灵魂一个坚强胜利的支撑，使她战胜所有天性的弱点；祢甚至把宝刀放在她手中，令她去摧毁天性，绝不给它有片刻喘息的机会。然而这堕落天性是如此恶劣，而且诡计多端，千方百计要延续自己的寿命，最后竟用绝望来滋养生命；它在孤立无援中找到了救援，用沉重压迫下的忠心，秘密地滋养它的生命。  尽管这天性如此谨慎地隐藏自己的阴谋，但我神圣的牧羊人啊! 祢锐利的目光早已洞察它的诡计，就改变了祢对它的计策。祢以爱抚和鞭杖来安慰它，也就是说，祢对待它的态度，既和蔼可亲，又把它钉在十字架上；但祢这样只是要迫使它黔驴技穷，我会在以下的传记中，  详细叙述。