当我做了寡妇之后，我的朋友和社会上有地位的人士，都来婉言规劝我，要立刻远离我的婆婆，因为他们都知道她的脾气坏，常虐待我，尽管我从未向他们抱怨过婆婆。我告诉他们，我对婆婆毫无怨言，  如果她同意的话，我会留在她身边照顾她。我的天主啊，这是祢从一开始就给我的教诲：不要从十字架上下来，就像祢那样留在十字架上。  由于这个原因，我不仅不要离开我婆婆，也没有将那位时常凌辱我的侍女解雇。主啊，我的爱人! 祢给我心灵及外在最严峻的十字架考验时，不允许我得到丝毫缓解。

    丈夫去世后，我还以为十字架会减少，殊不知，反而与日俱增。  我常提到的，那位性情暴躁的侍女，如今要依靠我，按理应当对我温和些，却变得更加嚣张起来。她在我家里已积聚了不少的财产，此外，  因为她服侍我丈夫的缘故，我再赏给她一笔丰厚的养老金。但是，她爱慕虚荣，傲慢无礼; 又因为过去要熬夜照顾我生病的丈夫，她就饮酒来提神醒脑，结果喝上了瘾。 她现在年纪大了，身体又衰弱，即使喝一点酒，也会影响她的健康。我本想替她掩饰，但她因经常酗酒而暴露了这个毛病。我就去见她的告解神父，请他好言好语劝戒她不要饮酒; 岂知她不但不听劝告，反而对我大发脾气。我婆婆本来最讨厌酗酒的女人，也常常这么对我说; 但现在却反而替她辩护，并辱骂我。有客人来访时，这位侍女便力竭声嘶地叫嚷，说我羞辱她，使她陷入绝望，要让她下地狱，我也将因此受地狱的永罚。不过，天主赐给我无限的耐心，让我以温柔和慈悲，来回应她的愤怒和谩骂，尽可能表现我对她的关怀和爱心。如果别的侍女来伺候我，她就怒气冲冲地把她赶走，大声喊叫，说我因为她服侍我丈夫的缘故，而怀恨在心。  当她不高兴来服侍我时，我只得亲自照顾自己; 她若真的来了，就是吵闹和责骂我。她这样蛮横无理地对待我， 历时长达一年之久，直到我离开她们。 

    主啊，我知道，降临到我身上的这一切，都是祢的旨意; 若没有祢的允许，她怎么会有这种蛮不讲理的粗暴行为呢?  她似乎麻木不仁，不知道自己的过错，反而觉得她自己永远是对的。主啊，所有祢派遣来使我受痛苦折磨的人，他们都以为自己正忠实地为祢服务呢!

    在我丈夫去世之前，我曾到巴黎去探望伯叨德先生。可惜，因为天主紧紧地拥抱着我的心灵，使我的头脑一片空白，无法向他敞开心扉，所以他不了解我心灵的境况，不能给我任何灵修指导（注：见第19 章）。最后，他终于放弃了，写信教我另外找更高明的灵修导师。 毫无疑问， 一定是天主向他揭露了我心灵的邪恶，使他摈弃了我，这是天主严厉谴责我的明证。那是发生在我丈夫仍在世时; 如今他同情我丈夫的逝世，在我再次恳切地请求下，答应指导我的灵修。然而，我最终还是得不到有效的辅导。我再到巴黎去拜访伯叨德先生时， 前后见过他12或15次，还是未能把我心灵的状况告诉他。不过，我特别告诉他，我需要一位神父，好好地教导我的大儿子，要纠正他的坏习惯，和更正他对我的错误印象。他确实替我儿子找了一位，人们极力推荐的好神父。

    伯叨德先生带领我和某夫人一起做灵修避静。在避静期间，伯叨德先生只与我谈不到十分钟，因为他看到我与他相对无言。确实，我不知道该对他说什么，过去也未曾告诉他，天主所赐给我的一切恩宠（我并非要对他隐瞒，而是天主不许我吐露， 因为祂要我死于自我）。 因此，  他只对那些他认为深得天主宠爱的人讲话， 却让我独自一个人，肯定觉得我是个无药可救的人吧。天主把我心灵的境况隐藏得天衣无缝，为的是让我受苦; 所以他认为我没有领悟祈祷的精髓，而格兰杰姆姆却极力赞扬我的祈祷境界，那么，她确实没有洞察他人灵修程度的能力。我竭尽全力服从他的指导，但几乎力不从心。我为此恼恨自己，因为我相信伯叨德先生的判断，不相信自己的灵修经验。在整个避静期间，尽管我专心默想，脑海中还是一片空白; 我只能沉默不语，  让心灵空洞无物; 我想这样就是服从灵修导师的命令。这令我觉得自己失去了天主的宠爱。我让自己陷入一无所有的虚无境界，承认自己的祈祷精神很差，不敢羡慕别人虔诚恳切的祈祷精神，断定自己不配。  然而，我的天主啊，我多么愿意奉行祢的旨意，在灵修道路上进步，  以取悦于祢; 但我完全绝望了，觉得自己永远无法如愿以偿; 而且，  我认为这无疑是因为我的过错，使我失去了祈祷的恩宠，只得安于自己低劣的境界。其实不然，我在避静中，一直沉浸在心灵的默祷之中，  但自己却不知道罢了。

    在我居住的地方，有一位神职人士，他信仰被我们教会列为异端邪说的杨森学说。可是，他在教会里的地位崇高，使我不得不尊重他。  他知道我最痛恨有异端思想的人，也明白我在这个地方颇具声望和信誉;他就千方百计要说服我赞同他的见解，但我义正词严地驳斥他的谬论，使他哑口无言。他因此更希望令我信服他，为了达到这目的，  他便竭尽全力要和我交朋友，一直纠缠了我两年半之久。由于他的学问，礼貌和殷勤，我就不怀疑他的不良动机，还盼望他能回心转意，  改邪归正。我想感化他，真是大错特错了，后来我对他就敬而远之。  他就来询问我为什么避而不见他? 这时，他对我生病的丈夫特别殷勤，得到丈夫的欢心，因此我不能躲避他，而且，伯叨德先生也不赞成我这么做。丈夫去世后，我终于觉得，他强烈反对灵修生活，我根本是对牛弹琴，完全不能改变一丝一毫他的异端思想，就与他完全断绝关系。当他看到无法与我继续来往时，就煽动他的同党，联合起来，  诽谤中伤，造谣迫害我。

    他们之间有一种联络方法，使他们迅速地知道，谁站在他们这一边，谁是反对他们的; 然后相互交流信息，通报情况。他们便到处散发秘密传单，尤其是在我声誉很高的地方，捏造事实来破坏我的名誉，  藉此迫害我。然而，这一切并未使我难受，反而使我如释重负，获得了新的心灵解脱与自由，更警惕我不要再与任何人来往太亲密，否则很难断绝关系。

    我现在已没有经济能力施舍了，这位人士就有了借口; 他便公然散播谣言说，我从前施舍，是由于他的缘故; 我现在与他绝交了，所以就不再施舍了。我能慷慨解囊施舍，那是天主的恩宠，他竟将这功德归功于自己，这是亵渎天主的行为呀!他甚至在众人面前讲道时，  公然斥责我，说我从前是镇上的模范，而现在却是市镇的耻辱。有几次，当他用非常强烈，攻击性的言论谩骂我时，我虽然也在场，这些话足以使我羞愧得无地自容，也使正人君子听了不禁发指; 但我倒不觉得难受，反而暗自欣喜。因为我心里对自己罪过的那种悔恨和自责，  非笔墨所能形容; 而这人对我的公开指责，正好赔补我对天主不忠的过错。其实，我应当得到比这更坏的批评，如果人们认清我的真面目，  就该将我践踏在他们的脚下。 

    我的名誉被这位神职人士，费尽心机，破坏殆尽。他成功地使所有虔诚的人士，都一同反对我; 因为他对他们说：“你看，她是个伪君子。某某人，是个虔诚的圣人，也强烈谴责她!”我觉得他们做得很正确，因此就默默地忍受这一切。我好像臭名昭著的罪犯，困惑惭愧得不敢抬头。别人有美德，我就特别敬重他们。我看别人毫无缺点，  而自己却一点美德都没有。若听见有人称赞我，就像受到沉重打击一样;  我便自惭形秽，对自己说：“他们不知道我的卑鄙，不晓得我堕落到什么地步。”若有人指责我，就认为骂得很对，因为我罪有应得。  我的天性渴望走出这种可怜可悲的境地，但却走投无路。我若做些善事，想显得自己慈悲仁义，心里就暗自责备是假仁假义，因为我虚有其表，内心并非如此; 而天主也不让我的阴谋得逞，我会因此受到人们非议。啊，天主上智安排的十字架，是多么美好啊! 其它所有一切的十字架都毫无价值。

     我经常害重病，性命垂危，却不知道该如何准备迎接死亡。有几位虔诚的老朋友写信给我，他们显然听信了那位绅士攻击和诽谤我的谣言。对于他所指责我的各种事情，尽管我明白自己是清白无辜的，  但我没有替自己辩护。有一天，我感到极端绝望，沮丧和痛苦时，便打开《新约圣经》，看到这些话：“有我的恩宠，为你就够了! 在软弱中，  我的力量才能发挥得淋漓尽致。”我顿时深感安慰，的确，“我在软弱的时刻，才觉得最稳当： 因为基督的德能护卫着我。”(格林多后书：12：9）。