我的天主啊!祢所选用的第一位隐修士，就是我前文屡次提到的那一位；他引领我亲近祢，在他的督促下，我常与他书信来往。正当我的心灵陷入最孤独凄凉的境地时，他给了我一封信，教我以后不要再写信给他，因为他不赞成我的所作所为，认为我的言谈举止，严重地得罪了天主。还有一位耶稣会神父，本来非常尊敬我，但现在也寄来同样的信，与我断绝关系。我的天主啊!毫无疑问，这是祢的旨意，启示他们使我完全孤立无援。我感谢他们的一片好意，并且请他们为我祈祷。即使我的言行招致千夫所指，万民唾弃；我首先虚心自省，然后淡然处之。如果连最伟大的圣人都谴责我，以至落得个身败名裂的结果，也不会使我感到痛苦难堪。 

    归根结底，我有自知之明，也要人们都看清我的本来面目，知道我是个一无是处的伪君子。我的天主啊! 使我最悲痛欲绝的，就是触怒了祢，而又无法赔补祢；这种心灵的痛苦，掩盖了其它的十字架苦楚，尽管家庭中的十字架重担与日俱增了。我反省自己浪费在无益的谈话和书信上的光阴，所犯下对天主不忠的罪过，心里那种强而有力的邪恶倾向；这些给予我更尖锐的痛苦折磨。

    从开始到现在，我对神枯和心灵的孤苦伶仃，早已习以为常了。   我心里甚至宁愿舍弃富足安逸的生活，选择这种苦难的人生，宁愿放弃恩宠，去追寻赐恩者；因为我知道，我今生今世只寻求天主，此外一无所求。然而，我的主啊，这时，祢的圣意允许我的心灵和感官，   遭受无情的严重打击，祢要毫不留情地彻底毁灭我。我越来越觉得，  自己的一举一动，一言一行，都是罪过；甚至十字架也不再是十字架了，倒真正是自己的过错，我认为这些都是自己轻率的言行，所造成的后果，我是罪有应得。我就像透过彩色玻璃，观看世界的一切，都染上了玻璃鲜艳的色彩，这色彩就是我的罪过。我身患重病时，就是我最脆弱的时候，倍感孤立无助。如果我能像往日那样，为自己的罪过，做外在的赎罪善功，或许会减轻我心灵的负担。但是，他们禁止我做克己苦行，而我又如此胆怯，感到力不从心，觉得自己完全无力做任何赎罪善功；现在我视补赎为畏途，以往我是那么的坚强不屈，   如今却变得如此软弱无能!

    我略去了许多事情，包括天主恩赐我的种种圣宠，以及祂迫使我走上的崎岖小径。然而，我对这些事情有一个总的想法，就是不愿将这些实况公诸于世，只让天主知道这一切! 随后，我的灵修导师也遗弃了我，甚至他所领导的神职人士，都对我非常冷淡。由于我内心深邃的谦卑，这些都没有给予我更多的痛苦烦恼，即使世间所有的众生都遗弃了我，我也无动于衷。我的兄弟也加入了他们的队伍，一同谴责我，尽管他过去根本瞧不起他们。我的主啊!这都是天主圣意安排他们这么做的。不过，我的兄弟也有德行，而且毫无疑问，他是诚心诚意地相信自己在做善事呢!

    有一天，我因要事到一个市镇去，我婆婆的亲戚就居住在那里。   哎!真是今非昔比! 从前我去他们的家时，大家都争先恐后，非常殷勤，挨家挨户热情款待我。但现在他们十分藐视我，说他们是为亲戚 〔指我婆婆〕报仇。事到如今，别无他计，我只能默默地忍受；尽管我竭尽全力要讨婆婆的欢心，仍旧劳而无功。因此，我就决定解释给她听。我对她说：人们谣传我虐待婆婆，其实我非常尊敬她；如果这些谣言是真实的话，那么，我很乐意搬出去住，因为我不愿意留下来使她受痛苦。她冷冷地回答说：“我爱怎么着就怎么着! 她从未向别人说过什么，不过她决定要和我分居就是了。”这显然要把我打发走，   我就开始整理行装，准备静悄悄地离开。  

    我守寡之后，深居简出，除非因事必要，或因慈善助人，绝不登门拜访亲戚朋友；因此，有许多人对我很不满，他们便与我婆婆联合起来攻击我。天主严格要求我，对自己所有心灵和肉体的痛苦折磨， 都要保守秘密。要治死堕落的天性，最大的代价和最有效的办法，就是使它得不到任何支持和安慰。总之，我不得不在严寒的隆冬，带着孩子们和女儿的褓姆，离家而去。那时正是耶稣圣诞前的将临期，市镇没有空房子出租，多亏了本笃会的院长姆姆，让我们住在她们的一座公寓里，我们才幸免流落街头。

    我现在陷入了进退两难的境地：一方面我怕离开婆婆就是逃避十字架；另一方面，我若与她同住，反而会使她痛苦，所以我应当离开她。此外，她的性格和脾气依然如故。有一次，我到乡村去稍微休息一下，她就抱怨我留下她独自一人。我若邀请她与我一同到乡间度假，她又断然拒绝。但是，如果我说：“我不敢冒然请她同去，因为要她到陌生的地方睡觉，怕会给她带来不便。”她就冷冷地说：“这不过是我的借口吧了，其实我根本不要她跟去，而且我就是要离开她而已!”当我知道她因我下乡去，非常不高兴时，就立刻赶回来。殊不知，她却显得不屑与我相见，也不愿意和我说话。我的天主啊，这时，祢赐给我恩宠，使我控制自己的不满情绪，落落大方地先开口跟她说话，但她向我瞟了一眼，转头对我不理不睬，好像我根本就不存在。我在乡下时，常派马车来，要接她到乡间去玩玩，因为离市镇相当近，她可以在傍晚回家。然而，她总是让空车回来，也不回答一句话。倘若我不派车去接她，她又大声抱怨辱骂我。总而言之，我千方百计想博得她的欢心，结果反而使她更讨厌我。我明白，这是天主所允许的考验。不过，我也知道，她虽然脾气不好，但心地善良；而我在爱德及道义上，有责任尽量善待她。

    圣诞节那天，我非常亲切地对婆婆说：“我亲爱的母亲，今天是和平之君的圣诞，愿祂恩赐我们平安；我奉祂的圣名，愿我们能平平安安地和睦相处。”我觉得这些话感动了她，尽管她没有表示出来。 这时，有位神父在我的家中，他不但不能支持，鼓励和安慰我，反而刺激我，使我难受；因为他劝我对某些事情，不要容忍退让。最奇怪的事，就是我丈夫去世后，我应该是家中的女主人，但是，即使婢仆犯了严重的过失，我也无权解雇他们。因为我一旦警告要辞退他们时，婆婆就支持他们，而她所有的朋友也来干涉阻挠。

    当我准备离开婆婆的时候，她的一个老朋友，一位颇有地位的人；   他相当尊重我，却不敢公然表示。当他听到我要走时，担心我若离开了这个市镇，这里就会失去我的慈善施舍，当地的贫苦居民便得不到救济。他决定温柔和气地跟我婆婆谈谈，因为他也知道她的脾气。他与她交谈之后，她说她不会把我赶出家门，但是，如果我想离开，她也不会阻挠。于是他就来劝我向婆婆道歉，以讨她的欢心。我老实告诉他，我很乐意向婆婆道歉千百遍，尽管我不晓得她为什么憎恨我， 为什么不满意我为她做的每一件事情。不过，我并没有埋怨她，如果能令她开心，我愿意留下来；我只是觉得与她相处，只会给她痛苦； 我不应该继续留在她的身边，给她烦恼和痛苦；我应当离开，让她独自过无忧无虑，平安愉悦的生活。   

    然而，我还是跟他到我婆婆的房间，向她道歉，恳求她原谅我。   我对她说： 如果我有任何地方触怒了她，那绝不是有意得罪她。我请求她在这位绅士，她的老朋友面前，坦白告诉我，我做了什么事，冒犯了她。我想天主会允许她，在这位朋友面前，清楚讲明事情的真相。 她说：“她不能忍受任何人得罪她； 她对我没有任何其它怨言，只是因为我不爱她，而且希望她早死。”我回答她：我心中从未有过这种念头，恰好相反，我多么渴望能好好照顾和侍候她，使她长命百岁。我对她是真心诚意的，而且列举了许多例子为证，但她无论如何都不相信我，她只信任那些反对和仇视我的人。她有一位侍女，不但不尊重我，甚至虐待我；她在路上遇到我时，经常一手就把我推开；她甚至在圣堂也同样蔑视我，大力将我推开。她多次在我的房间，用尖酸刻薄的话辱骂我。但我未向任何人抱怨她。不过，我还是温和地提醒她：像她这样的脾气，迟早有一天会给她带来很大的麻烦。婆婆照样支持这位侍女来反对我。尽管如此，我还是与婆婆拥抱一下，然后和她分手。

    不久之后，当我搬到乡村居住时，这位侍女无法再对我发泄她的烦恼情绪，便以往日对我的态度对待我婆婆，结果使她忍无可忍，就立即把她解雇了。这里我必须替我婆婆说几句话，她毕竟是个有理智和品德的人，只是有某些缺点，这是不经常祈祷的人所不能避免的， 她的本性还是善良的。或许我在无意中，不知不觉地给了她不少十字架，而她也没有意识到，她给了我许多十字架。我写下这些故事，并非要恶意中伤任何人，希望不会引起读者的反感，而是祈望人们能从天主的角度，来看待这一切，明白天主圣意的不可思议。

    我前文曾提到的那位神职人士，因他信仰异端，我便与他断绝关系，他就联合同党，到处散播谣言破坏我的名誉。如今，人们却指控他同样的罪名，甚至比他恶意中伤我的谣言，更加严重的罪过；而且，  人们到处大肆宣扬，致使他声名狼藉。我的天主啊，尽管我知道这一切，祢赐予我圣宠，使我从不拿他名誉扫地的事，当作言谈的话题。   相反的，每当人们批评他的时候，我总是深表同情，用其它语言来替他申辩解释。而且，天主掌握着我的心灵，即使他往日千方百计破坏我的名誉，现在自食其果，身败名裂，我并没有因此幸灾乐祸。虽然我晓得我婆婆也知道这些事，但我从未跟她谈论这位人士思想行为的是非问题，因为恐怕会助长自己堕落的天性，使它死灰复燃。当她批评这位神职人士的行为时，特别是他如何造成某个家庭意见不和，争吵混乱的不幸事件，我却顾左右而言他，因为我不愿乘人之危而落井下石。