后来，我们到乡间去，我在那里又犯了许多过错。由于心灵内的吸引力太强了，而丈夫又忙于建造房子，我以为自己可以随心所欲做我喜爱的事，因此失去了节制。有时，丈夫一直忙着与建筑工人说话，  但我如果离开他，他就很不高兴；所以我就坐在墙角，手里拿着针线活。然而，心灵强大的吸引力，令我浑然忘我，什么事都没做，手中的针线常跌落地上。我会沉醉于这种境界连续数小时，眼睛也睁不开；  我也不知道心灵是什么状况，只感到心境如此纯真，如此安宁，如此温馨； 使我不禁心里暗暗寻思：“天堂能比这更平安宁静吗?”我没有将这种感受告诉任何人，因为这是不可思议，难以言喻的。 

    这种心境使我热切渴望为天主受苦，使我的意志很自然地消失在祂的旨意中。此外，更使我的心灵柔韧，完全顺从天主的引导，即使那是极端难熬的痛苦折磨。我的心灵因此对时间，环境，遭遇，境界等等，漠不关心，心境清静淡泊。天主对我如此仁慈慷慨，让我随时都拥有我所需要的一切，所以我没有任何世俗的欲望； 有时我不禁扪心自问：“你还渴望什么呢? 你还害怕什么呢?”现在我随遇而安，随时随地都能找到我心灵的核心，因为天主无所不在。如今使我最惊奇的，就是自己即使在苦难考验中，也无所畏惧，特别喜爱离群与主独处，更热爱十字架。

    我现在难得有机会祈祷，因为丈夫要我到早上七时才起床，虽然他因病睡在另一房间，我不愿违背他的意愿，只好在清晨四时静悄悄地起来，跪在自己的床上祈祷。这样到七时才准时去照顾他。但这很快就影响我的健康，损伤我病后脆弱的眼睛。这是我染上天花八个月后，身体尚未完全康复； 每晚因担心第二天不能按时起床祈祷，所以睡得不安稳，常常半夜惊醒； 再加上睡眠不足，使我在祈祷时，往往由于极度的疲乏，不知不觉地睡着了。晚饭后，我有半个小时闲暇时光，尽管没有一点睡意，想专心祈祷，却不禁往床上一倒就睡着了。即使我用带刺的荨麻鞭打自己，也徒劳无功。

    那时，我们还没有建造小圣堂，我家离其它的圣堂都很远，若没有丈夫的许可，我就不能去参与弥撒及领圣体。他只允许我在星期日或节日，到圣堂去。有时，有神父到离我们几里地的小圣堂举行弥撒，  我就动脑筋，趁丈夫起身前的清晨，不敢坐马车，怕吵醒他，偷偷摸摸地步行去望弥撒和领圣体。来回虽然非常辛苦，疲惫不堪，但这些牺牲实在值得。而且，天主常为我显神迹：每当我早晨去圣堂时，丈夫总是熟睡，一直到我回来后才睡醒。我出去时若是乌云密布，陪我同去的侍女就劝我别去，恐怕会被淋成落汤鸡。我满怀信心地答她：“天主会帮助我们!”结果，我们到了圣堂，才下起倾盆大雨。当我们要回家时，雨就停了；一抵达家门，又是滂沱大雨。

    多少年来，我对天主的这种坚强信心，从未落空。当我在城里，  不认识任何人，竟有神父来问我，是否想领圣体，他可以送圣体给我，  令我非常惊讶。主啊，我当然不会拒绝祢所赐予的这特殊恩典，因为我确信无疑，是祢启示引导他们来见我。前面提到，我千方百计到几里外的小圣堂参与弥撒，其实，我有时内心感到一种冲动，要到那圣堂去，总觉得那里有弥撒圣祭。但我的侍女却对我说：“夫人，你会白跑一趟，那里没有弥撒。”因为那里没有常驻的神父，不常举行弥撒。可是，我满怀信心，一到那里，就看见神父刚穿上祭衣，正走上祭台预备奉献弥撒。如果我能够详尽记录天主无限慈悲，特别赐给我像这样的各种恩宠，恐怕罄竹难书。

    当我心里想要知道格兰杰会长姆姆的消息，或想写信给她时，常在内心感到有一种冲动，要到大门口去。果然一到门口，就看见有人手持她写给我的信。若非如此，她的信就永不会到我手中了，因为我的告解神父和丈夫都强烈反对我与格兰杰姆姆来往。这只是天主赐予我，众多恩典的一个小例子。她是唯一我能对她敞开心扉的人，如果我有机会拜见她，尽管那是非常困难的事，除非天主圣意协助安排适当时机。我对格兰杰姆姆的信心坚定无比，我绝不对她隐瞒任何事情， 甚至我的罪过或痛苦。我现在只修行那些她所赞许的克己苦行。我心灵的种种感受与境界，确实不知道如何叙述和解释，因为我对这一切一无所知，也从未听过或读过。

    有一天，他们以为我回家看望父亲，其实我到格兰杰会长姆姆那里去。后来他们知道了，我又背了许多难以言喻的十字架。他们勃然大怒，简直令人难以置信。我甚至想写封信给格兰杰姆姆，也非常困难。因为我憎恨人们说谎，所以我禁止仆人撒谎。而我婆婆常坐在我们出门必经之路上，凡是出去的仆人，她必定要问他们去那里，身上带了些什么，是否携带任何信件；她若发现我写信给格兰杰姆姆，便对我大发雷霆。我有时静悄悄地，步行到本笃会修院去见格兰杰姆姆时，就会多带一双鞋子，回来赶快更换，以免他们察觉我鞋上的尘土，  就知道我曾出远门。我这样也是白费心机，因为我不敢独自出去，必定要婢仆陪伴；而婆婆和丈夫命令那些服侍我的婢仆，回来要报告我所去过的每一个地方。如果发现他们有所隐瞒，就会受到惩罚或被解雇。

    我婆婆和丈夫常常辱骂格兰杰会长姆姆，其实他们心里却很敬重她； 我非常敬爱她，在忍无可忍时就为她辩护，这更触怒他们，他们加倍监视禁止我去见她。我有时向会长姆姆抱怨这事，她便对我说：“你怎能令他们满意呢? 我已经竭尽全力为同样的目的，努力做了二十余年，但徒劳无功!”因为我婆婆有两个女儿，在她的修院当修女，  婆婆总是吹毛求疵，批评攻击修会为她女儿所做的一切。

    现在，使我最痛心的十字架，就是他们唆使我的儿子来与我作对，  教他藐视我。看到他的这种态度，真使我悲痛欲绝。当我在房里和朋友们谈话时，他们就派他来偷听，然后去告诉他们。他知道这样做会得到他们的宠爱，就捏造了一堆谎言，来博取他们的欢心。我眼看失去这个辛苦养育的儿子，心里非常难过。当我发觉他撒了谎，也不敢谴责他，只有婉言规劝，他却反唇相讥地说：“祖母说你比我更会说谎话!”但我答说：“正因为我是这样，知道这是一件坏事，是很难改掉的坏习惯，所以我不希望你也说谎。”他就会用许多极端蛮横无理的话来反驳我。他也知道婆婆和丈夫如何对待我，所以他们不在时， 如果我发现他的任何过错，温和地劝戒他时，他就讽刺说： 因为他们不在家，我就想当女主人了。他这种目无尊长的态度，当然得到他们的赞赏。有一天，他去见我父亲时，也照样说我的坏话。但这一次却得不到赞赏，反而使我父亲难过得流泪。他老人家就到我家来，希望他们惩罚纠正这孩子的坏习惯。他们答应会照办，但却从未实行过。我心里恐怕这样的家庭教育，后果不堪设想，就把这事告诉格兰杰姆姆，请求她指导我，她安慰我说：“你既然无法矫正他，就该将这事交托给天主，完全服从祂的旨意。这孩子就是祂赐给你的十字架。”

    我还有一个沉重的十字架， 就是侍候丈夫。我若不在他身边， 他就很不高兴；我若陪伴着他，他并不见得欢喜。我无论为他做什么事，  他都轻蔑地表示非常厌恶我。他对我是那么的蛮不讲理，使我有时接近他就发抖，手足无措， 因为我知道自己做什么，他都不满意； 但是，我若不服侍他，他又发脾气。他特别讨厌喝汤，看到汤就心烦， 谁送汤给他就会挨骂，甚至他母亲或任何仆人端上，无一幸免。大家都不愿自寻烦恼，只有我心甘情愿做这傻事。我把汤拿来，等他的怒火过了，然后和颜悦色地劝他喝汤。我对他说：“我宁愿一天被你臭骂几次，也不愿因不给你有益的食物，而让你受病苦。”有时他听了就把汤喝完，有时还是把汤推开。

    当他的心情较好时，我拿了一些他喜爱的东西去给他，婆婆就会立刻从我手中抢走，自己拿去给他。这当然使他十分感激婆婆，更加恼恨我，觉得我不会细心关怀他，不会使他高兴。爱德不许我说什么，  只能默默地忍受。我想尽各种办法，在婆婆身边陪伴着她，为她服务，  但永远无法博得她的欢心。

   “我的天主啊! 如果我的生命中没有祢，那该是多么艰辛痛苦啊，  简直是人间地狱！”不过，我享有一段安宁的日子，没有那些严厉的痛苦折磨；但为时短暂，这只是让我准备迎接更严峻的苦难考验。