服事我的侍女一天比一天更高傲自大。她看见她的肆意侮辱和大声斥责，不能使我难受,就想禁止我去领受圣体, 要给我最大的苦恼。

    纯洁灵魂的神圣净配啊! 她没有猜错,因为我一生中最大的喜悦, 就是领受祢, 崇敬赞颂祢! 如果几天无法领圣体, 我便感到精神不振,意志消沉。 若不能领受圣体,只要我能在圣体龛前亲近祢,  默祷恭敬祢几个小时,我也感到心满意足。我捐献我的一切,甚至最珍贵的财物，去装饰圣堂,竭尽全力捐钱给圣堂,购买祝圣基督圣体及圣血用的银盘和圣爵。我特别捐赠圣堂一盏长明灯,愿这永不熄灭的火焰,象征我对天主的爱火永恒不灭。

    “我的爱啊!”我痛哭流涕:“让我成为祢的牺牲祭品吧! 请祢不惜一切来消灭我吧!”我有一种难以言喻的渴望, 盼望日复一日, 天主能削弱我心灵中的自我, 把我彻底化为乌有。

    这位侍女知道,当我有机会时,特别热爱领受圣体圣事,经常跪在圣堂几个小时,恭敬圣体。她因此每天随时随地都在监视着我,每当她看见我去圣堂,就立刻跑去报告我婆婆和丈夫,他们便勃然大怒,就整天痛骂我。如果我为自己说一言半句辩解的话,他们便认为我冒犯长辈,就足以使他们强烈反对我所有的祈祷及热心神工。然而,如果我闭口不言,他们更加愤怒,甚至用最尖酸刻薄的话辱骂我。如果我因此病倒了,这经常发生在他们谩骂我之后,他们就趁机到我床前大吵大闹,  说我的祈祷与领圣体使我害病。我亲爱的主啊! 他们认为,领受祢, 万善之源,竟会使我生病呢!

    有一天,她告诉我,她会写信给我的灵修导师,教他阻止我去领圣体。我没有回答,她便声嘶力竭,大嚷大叫说我虐待她,藐视她。当我去望弥撒时,虽然我已经安排好所有的家务,但她却跑去告诉我的丈夫,说我离家前完全没有料理好家务。当我回到家里,丈夫便对我大发雷霆,他们不相信我的解释,却说:“那是一堆谎言。”我婆婆还对我丈夫说, 我让家中的东西败坏不理 如果她不亲自照顾这个家,他的家将会全毁了。丈夫竟深信不疑,我因此要耐心强忍这一切,还要竭尽全力履行我的家庭职责。我最大的苦恼,就是不知道何时该怎么做；  因为当我不请示婆婆,自己处理家务时,她就抱怨说,我不尊重她,  擅自决定,把事情全弄坏了,然后,她会把所有的事情反过来安排。如果我请教她,事情应当怎么办,如何处理,她又说我强迫她,麻烦她老人家辛苦去照顾这个家。我真是左右为难。

    我的天主啊! 我几乎得不到任何安宁,除非憩息在祢的旨意里,  挚爱祢的圣意；祢的指令,无论如何艰难,我都会完全服从。他们时时刻刻都在留意我的言语行动, 为的是寻找机会攻击我。他们终日不停地责骂我, 为了一点芝麻小事, 喋喋不休,甚至在婢仆面前羞辱我。多少次, 我的饭菜是和眼泪一齐咽下的,他们便认为这是罪大恶极的事! 他们说我该死下地狱；好像我的眼泪会为我打开地狱的大门,其实, 泪水应当能熄灭地狱之火。倘若我告诉他们我听到的事情,他们就要我对事情的真相负责。如果我保持沉默, 他们就说我固执和蔑视他们,又狠狠地骂个不休。我若知道了不说,他们就认为我犯了滔天大罪；若说了,又认为我捏造。有时,他们一连几天折磨我,不让我有片刻休息的时间。其他的侍女都劝我假装生病,以便得到一点安宁的时间。但我一言不发。天主的爱充满我的心灵,甚至不让我在他们的一言半语,或一个笑脸中,得到任何缓解。有时,我不禁仰天长叹道:“哎!  如果有一个人,能关注我的遭遇,聆听我倾吐衷肠,好让我能松一口气,  那该多好啊!”但天主并没有赐给我这恩典。

    然而,偶尔有几天没有遭受外在的十字架,我心里反而感到极端的痛苦,比最严酷的考验更难以忍受，这才使我明白圣女大德兰所说的:“让我受苦,或让我死!”的那句话了。没有十字架为我是更沉重的十字架,心里就热切渴望它快回来。但最令人惊奇的是,不久亲爱的十字架果然回来了,竟然那么沉重,我几乎无法承当。

    我虽然非常挚爱父亲,父亲也宠爱我,但我所遭受的痛苦从不向他吐露。可是,有一位深爱我的亲戚,察觉他们对我很不友善,甚至在他面前用极其恶毒的话辱骂我。他十分愤慨,就将我的处境告诉了父亲, 还说我简直是个傻瓜。不久之后,我去探望父亲,他一反往日的作风,严厉地责备我说,“我为何任由他们如此对待我,而不为自己辩护?  人们会因此讥笑我!”我回答说:“如果他们知道我丈夫对我说的话,  已经够让我心烦了,若我再为自己辩白,岂非自寻烦恼吗? 如果他们不知道,我更不该让他们知道,以免暴露我丈夫的弱点。我若多说可能导致他们争辩不休,默不作声能息事宁人。”父亲说我做得很对,我应当继续按照天主的启示行事。从此以后,他就不再与我谈起这些事情了。

    婆家的人总是对我说我父亲的坏话,说我亲戚的坏话,说所有我最敬重的人的坏话。这些话比他们辱骂我更令我难受；当我忍无可忍而为受害者辩护时,弄巧成拙,反而激怒他们讲更恶毒的话。如果有人表示对我父亲或亲戚有不满意的地方,他们总是对的。他们素来讨厌的人,若攻击我的亲属,就会得到他们的赞许。任何对我友善的人,就不再受欢迎。一位极其虔诚的亲戚来探望我,他们公然叫她马上离开,  或者以非常恶劣的态度对待她,使她不得不急忙离开。这令我十分痛苦。如果有任何谣言指责我或我的亲属,无论是真是假,他们都用来谴责我。甚至有身份的客人来访时,他们对我素昧平生的贵客,也同样毁谤我,令客人大为吃惊。但是,当客人见到我时,都非常同情我的处境。

    他们无论说什么来攻击我,我心里天主的爱不许我为自己辩解。  除了婚后第一年,天主圣宠的力量尚未完全感动我的心灵,我还无法默默地忍受这种无理的待遇之外,我从不对丈夫提及婆婆或那位侍女如何虐待我。丈夫和婆婆都是脾气急躁的人,所以他们常常争吵；这时, 我就得到他们的宠爱,他们都向我抱怨对方。但我从未把他们的话告诉对方；尽管在这种情形之下,按人性来说,我可以利用这些机会报复。不! 恰恰相反,我非但没有挑拨离间,趁机抱怨任何一方,反而竭尽全力促使他们俩和好,总是对丈夫或婆婆尽量讲对方的好话,常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦,联合在一起,我就要付出重大的代价了。果然,他们刚一和解,就立刻联合起来攻击我了。

     我经常陷入如此深邃的内心默观境界,浑然忘我,以致忽视身边的事情,不过,我不会忘记重要的事情,只是忽略琐碎小事。例如:我丈夫是个急性子的人,我却常常因疏忽大意惹他发怒。我有时走进花园,  并不留意周围的环境。当丈夫不能到那里时,就问我有关花园的事,  我却茫然地望着他,气得他说不出话来。当我特意去花园,想看清一切,  然后回来告诉他时,但我到了花园,又陷入沉思默想中,忘了察看园里的景物；竟在一天反复来回了十次,结果还是忘了。然而,当我确实记得仔细观察,兴冲冲地跑回来时,他竟不再问我花园的事,而谈别的事情。

     如果我有时间独自安静祈祷,沉浸在内心圣宠力量之中,那么,  我对所有的十字架,都能甘之如饴了。然而,我时时刻刻都要在他们面前, 低声下气地服从他们,毫无自由,我的困境几乎令人难以想像。如果我偶尔获得自由祈祷,丈夫就老是看着他的表, 看我是否超过了半小时,若是超时,他就大发脾气。有时,我对他说:“请给我一小时消遣的时间,让我随心所欲,做我喜欢的事吧!”但他宁愿给我几个小时去消遣,却不肯给我时间祈祷。我必须承认,由于缺乏经验,让我吃尽了苦头。多少次受苦, 都是因为我给他们机会的缘故。我为何不把自己遭软禁在家中,看作确是天主的旨意呢? 为何不能逆来顺受,随遇而安,好好利用这些机会来祈祷呢? 但是,我总是热切渴望能有独自静静祈祷的时候, 这根本是丈夫所不允许的。起初这种心里障碍总是转不过来,后来才知道要在天主的圣殿,那就是我心里的殿堂祈祷；因此,  如今我在丈夫的床边，也能默默地祈祷,就不必向心外另寻祈祷的时间和地方了。