玛廿一42

一本最好的建筑书，不会给你一个避雨的屋顶，一座破烂的铁皮走廊，比了任何建筑工程的书本要来得强。要成为一个建筑工人，光是知道，认识，思考，设计，做结论，还是不够，我们还得手执泥刀，着手工作。我们的制成品，才是我们的批判者。

建筑，须得下苦工。我很惊奇，因为我不了解那些如醉如迷，朗诵着冗长的诗篇，来给我们谈论服事天主的人。建筑工人，该常同砖石接触，同砖石搏斗，他们的双手，粗糙生茧，龟裂伤残。砖瓦石块既重又硬，又满是棱角锋口，使之就范，必须用力敲击，人们砌砖叠石时，砖石又常给你一种反抗力；砖石又从未自己排队爬上墙基去，它们只等在沙臼灰池里，等着同匠人们做斗争。

我曾自问，我曾否了解这个艰苦的教训。我头脑真太简单了，只想人们尽可用空话来建筑，好似希腊神话里说的那些英雄，只要口吹短笛，城墙便造了起来。艰苦的工作使我惊骇，在墙上敲打，固然轻而易举，但是否不需要气力？是否可以用说服的办法，或至多用手揿一揿，捺一捺的方式就可了事？去掉石块的棱角，是否不用刀斧，只须用怀柔的方式，便会把砖石的突出部分抚摸平滑？难道建筑，不用锤子斧头，不用泥刀圬板，不敲不击，一无声息，只需一纸命令、一个志愿便可成功？

怕惧事实的人，便这般在他的幻想里浪费了时间。主，请你教我怎样去爱辛苦劳力的工作，我就是那块建筑石，恶形怪状，粗劣难看；满是锐利突出罪过的棱角，不规则的意愿，横七竖八的野心。我坚持的一切，在到你全能工匠的手里之前，先该成为地面上一方美丽光滑的花岗石。为了这，你的上智，该把我琢磨雕凿，削去我不愿舍去的一切。这种雕凿功夫，是很严峻的；你的刀斧锤子，有时会遇到有力的反击。你琢磨我固已很久，可是我心中常责怪着你，私自忖度：你这般磨难我，无非是你对于我的愿望有所嫉视，所以你不断地要打击我。主，我坚持的主张，当然错误百出，惟有聪明的石头，才肯点头顺服，不去责怪雕凿它的匠人；可惜我没有这种顽石的聪明，我的怨尤，只是我愚不可及的度量而已。我常想我的粗野，使我正规的常态，一切纠正我教育我的，却是威胁我的敌人。我希望由于我圣宠的帮助，我不再抗辩；我将放弃我的角度。我不再沽名钓誉地只想避免你的锤击。

你是建筑者，而我也该成为一个建筑的工人，我不该我行我素，盲做主张。你要求我工作，要求我有神效的建设，事情却有所罗嗦，并不简易。使这些无名的顽石合式称样，必须雕琢敲磨，千万次下着同样的麻烦手续；墙角四周又须同时平行地砌高。你并不要求高峻德行的计划，但需要实践德行的尝试。我愿从事这项艰苦冗长的工作，至于鞠躬尽瘁。我天主，我们一起从事这坚强的德行吧。我从未彻底了解这句修道人常说的“建树”的真意。我常想这句话，只指点一种含蓄的，隐密的，无声息而缓和轻便的东西……我在主句字句的发音里，并没有听到建筑工人的杭唷之声，我也没有注意到，你也在召我，叫我成为一个建筑工人，要在我悠长的岁月里，一贯地，有秩序的，建筑我的善功。可是我的心灵既不坚强，行为也不前进。你是否能用我的软弱无力来建筑？我要升上高天，难道我不该放弃我沉重的惰性，以及我陶器似的脆弱？不，人们也用泥土来建筑宫殿，圣堂，甚至整个的，历数世纪而毫不损毁的城池。唯一条件，是这泥土能容窑匠们捣烂，窑火的焚烧；它原有的松软性，也不能阻止其成为花岗石般的坚硬。是以我的柔弱缺点，并不是一种障碍，只要我肯接受你全能的手，把我捣去，把我放进火窑：即在艰苦的考验时间，常保持着你愿我应有的形态。

我笨重，重得超过我的想象，更超过人们的想象；我似乎永远不能高举，尤其不能久存于朝拜你的高空。我天主，我该设想我只是笨重的石块，是圣堂结顶处的石梁，这些笨重的石条，由于全部建筑物的支持，也得在人头顶上占有它适宜的位置。我么，也许由于你整个的教会，由于诸圣先知和宗徒们，由于那些我认识或不认识的人们的为我祈祷，尤其由于圣父所给我的屋角石——救主基督，由于你救赎的计划及你的无限仁慈，我，也许在我地位上，尚不知如何的不相称；在你天上的耶路撒冷里，也许得以列在你永远工程之中。我不怕被建树起来，但我不能自行处置，我一离了你的圣手，我便什么意义也没有了。只有你知道，我能做些什么，也只有你知道，我的存在，在你整个的光荣里，算是个什么。