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我病重得卧床不起。我以为天主欣然接受了, 我要牺牲奉献一切给祂的意愿,而且现在祂还要我牺牲性命呢。当我卧病在床时,婆婆一直在床边陪伴着我,她常泪流满面,证明她心里还是很爱我。我非常感动和感激她,更爱她犹如亲生母亲一样。她年事已高,我又怎么忍心离开她呢?那位经常给我麻烦的侍女,现在也对我特别亲切友善,还到处称赞我,说我是个真正的圣人,其实我离圣人还远呢!她很殷勤地服侍我,还恳求我宽恕她已往使我受苦的过错。我与她分别之后,她因忧郁而病死了。 有一位才华出众的神父,颇有灵修精神；他受了诱惑,要去参与一项工作,尽管我极力劝阻他,因为我深信天主绝不会要求他这么做,而且我担心这可能是一个陷阱,会使他因此堕落。他虽然答应我不参与,却暗中接受了那项工作。然后设法躲避我,并加入那位诽谤我的神职人士的队伍,逐渐失去了天主的恩宠,不久便去世了。那时我正在乡间,天主让我感受到,他在炼狱中的痛苦折磨,我不断地为他祈祷转求,做克苦赎罪神工,经过48个小时后,才感应到他得救了。 在我经常去的女修院里,有一位修女正进入了炼净的神修境界。〔注:神修有三个阶段:炼路,明路及合路。炼路:先炼净灵魂,以便与主结合。明路:经由积极修德,追随耶稣芳踪,走向光明大道。合路:经由耶稣与天主稳定而密切地结合为一,达到天人合一的境界。〕但修院里的人都以为她已经发疯了,她们把她锁在房间里,这几乎毁了她的一生。凡是去看她的人,都认为她已变得神经错乱了。但我知道她是个虔诚的人,便要求会见她。当她走到我面前时,我感应到她就像来自炼狱的炼灵。我顿时恍然大悟,她并非神经失常,而是天主正炼净她的灵魂。我就恳求院长说:不该将她关锁起来,同时也不要让任何人去看她,请院长信任我,就让我来照顾她,我相信她的情况会改善。后来我发现,最令她痛心的,就是别人把她当作疯子。我就劝她应该忍受这些耻笑,作为牺牲奉献,因为主耶稣基督也曾在黑落德王面前,被人当作疯子奚落戏弄呢〔路加:23:11〕!她把这种牺牲奉献给天主之后,心情立刻平静下来。 因为天主要洁净她,所以祂驱使她,与所有她往日最执着热爱的事物,完全分离。她非常敬爱她的院长,平日渴望见到她,想多亲近她；如今每当院长靠近她,她的心灵不由自主地,感到极端的厌恶和憎恨。对于她过去特别热心喜爱的灵修善工,也有同样的感觉。她以前能够一连几天,跪在圣体前默祷,现在却无法朝拜圣体一会儿。这样更让人们相信她已经疯癫了。我却深信不疑,天主在炼净她的灵魂。最后,在她经历了各种心灵的苦难考验之后,她的院长终于写了一封信告诉我:“我观察判断得很正确,因为她现在已经不再疯疯癫癫了,确实像是已经脱胎换骨,换了一个人,如今纯洁得像个天使!”那时,天主唯独让我知道她的灵魂状况。我的天主啊!这就是祢开始赐给我,辨识别人灵修境况的特殊恩典,而且这种超性能力越来越强。 在我离开婆婆的家之前,1680年的冬季,是这些年来最漫长,最寒冷的季节,因此庄稼歉收,这正是我施舍的好机会。婆婆也欣然与我一同慷慨施舍,她确实改变了,我感到非常惊讶,更欣喜万分。我们在家里施舍的面包,每星期有96打之多,还有私下送给那些羞怯的穷人的面包,比这个数目更多。我还提供工作给穷苦的男孩和女孩。天主真是祝福了我们,虽然我们这样倾囊施舍,而我们的家庭丝毫没有损失。丈夫去世之前,婆婆曾对他说,我的慈善布施,必定会使我们的家庭败落；尽管丈夫本身就乐善好施,在他年轻的时候,施舍给穷人的钱,已经相当可观。婆婆对他喋喋不休地唠叨,丈夫因此就吩咐我,凡是我动用的金钱,包括家庭的生活经费,购买任何物件,都要详详细细地记在账上。他的意思是要知道我究竟施舍了多少钱。这使我非常为难,因为我们结婚了十一年,他从未要求我这样做过。最令我担忧的,就是真正需要救济的穷人,会因此得不到帮助了。然而,我服从了丈夫的要求后,施舍并没有因此而减少。同时发现,尽管我没有详尽记下施舍的数额,而我支出的费用分文不差。这令我非常惊讶!这真是天主上智安排的神迹呀! 我的天主啊!我非常清楚明白,这些钱财来自祢的宝库；因为天上和世间的所有一切,完全属于祢,我们只不过是祢的管家,就应当更慷慨地施舍。啊!如果人们都明白,施舍不但不会使他们蒙受损失,反而会倍增他们的钱财,给他们带来莫大的幸福；那么,人们就会争先恐后地慷慨施舍了!世上有多少无谓的浪费,如果能够妥善运用的话,就能使更多可怜的穷人,得到温饱呀!而且天主也会赐给慈善施舍的家庭,更丰沛的奖赏和恩宠。 我在家守寡期间,面临重大苦难的考验；考验从丈夫去世前三年开始,一直继续到他死后四年才停止。那时我住在乡间。有一天,仆人来告诉我,在路上有一个兵士,快要死了。我就让他们把那个兵士抬到家里来,叫仆人准备一个地方照顾他,他在我家住了十四天之久。他在军中患了严重的痢疾,散发出恶臭,令人作呕。家里的仆人虽然很乐意帮助他,但是谁都不敢靠近他,所以我只得亲自照顾他。当我去清洗他使用过的器皿时,我从未做过这么难受的苦差事,每次只能用一刻多钟的时间去看护他,因为那气味实在难闻,我常感到恶心想吐,可是我还是一直悉心照顾他。我的天主啊,在祢的仁慈护佑下,我并没有受到任何伤害。虽然,我有时也让身上长脓疮的穷苦病人,在我家里住,替他们清洗脓疮,可是从未见过这么可怕的疾病。我终于让这个可怜的兵士,领受了临终圣事,他才安祥地去世了。 最使我感到非常烦恼和忧虑的,就是放不下孩子们,尤其是小儿子；我特别宠爱他的理由,是他的天性倾向善良的一方面,他的一言一行都符合我对他的期望。所以我想到,如果将他交托給别人教养和教育,恐怕冒着很大的风险,真令我左右为难。我觉得必须把女儿带在身边,因为三年来,她一直生病发烧。然而,我的天主啊,在我离开前四个月,祢特别眷顾护佑她,使她出乎意料地完全康复了,可以和我同行。 天主紧紧地与我结合得亲密无间的关系,永远胜过世间的血肉关系。我与主神圣的婚姻盟约,使我有责任,必须放弃一切,跟随我的净配,到主喜欢我去的任何地方。虽然在去之前,我往往犹豫不决,不知道这是否符合天主的旨意；但去了之后,就绝不怀疑那是祂的旨意了。尽管人们总是以成败论英雄,因此趁机就我所遭受的耻辱和苦难,来判断我的行动,认为都是错误的,是幻觉,和我的幻想。其实,正是这些与日俱增的迫害,和无数希奇古怪的十字架,包括我现在被囚禁在监狱,向我证明这的确是天主的旨意。我觉得自己毫无保留地舍弃一切,就是要忠贞不渝地服从天主的圣意。 耶稣基督在《圣经》里证明这个道理,祂曾应许像我这样,为挚爱主而舍弃一切的人说:“凡是为了我,为了福音,而舍弃了家园,兄弟姐妹,父母双亲或儿女及田产的；在今生他必得到百倍的家园,兄弟姐妹,双亲,儿女和田产,当然也会有迫害；他们在来世将得永生。”〔马尔谷:10:29-30〕。我的主啊!我难道不是得到百倍了吗?通过祢对我的完全拥有；通过在患难痛苦中,祢使我坚定不移；通过在四围的惊涛骇浪袭击下,祢使我心如止水般的宁静；通过在戒备森严的牢狱中,祢使我感到海阔天空,有无限的心灵自由，与说不出的喜悦。在祢命定的时机未成熟时,我绝不奢望脱离这牢狱,因为我热爱我的锁链。我对于一切,都一视同仁,吉凶不避,宠辱不惊,因为我已经没有自己的意志,只有天主的爱与祂的旨意；天主充满了我的心灵,我已溶入天主内。我的感官天性固然厌恶及畏惧这些苦难,但我的心灵超越这一切,欣然顺从天主的圣意。我这份坚韧不拔的毅力,不是我的天性,而是来自活在我心灵的天主；因此我可以和圣保禄宗徒一样,满怀信心地说:“我现在活着,但不再是我活着,而是基督活在我内。”〔迦拉达书:2:20〕。“因为我们生活,行动和生存都在祂内。”〔宗徒大事录:17:28〕。 再回到我的主题。其实,使我感到为难的事,并非离开我的子女,而是要与新派的天主教徒来往。他们的生活与信仰精神,都不适合我；当我强迫自己与他们交往时,便失去了心灵的平安。我的天主啊,我还以为自己最适宜感化他们回头皈依,因为在我离开此地之前,祢就运用我拯救了几个家庭,其中一家共有11或12个人皈依信主。而且,康伯神父也写信劝我，利用这个机会传教救人,但是却没有指示我,是否该与新派天主教徒来往。天主圣意安排我的一切事情,我已毫无保留地服从祂的旨意,现在看来,该是祂阻止我与他们交往吧? 有一天,因为不忠于天主,我暗自依人情世故,仔细思量我所要做的事,发觉我的信心动摇了,由于担心自己误入歧途。同时,家里那位神职人士,也说我的计划是出于一时的冲动,是最不明智的,这使我更加恐惧。我有些心灰意冷,就打开《圣经》,便读到这一段话:“雅各伯,可怜虫,还有你们,以色列人,不要害怕!主说:我必帮助你,你的救赎主,就是以色列的圣者。”〔依撒意亚:41:14〕。又看到:“不要害怕,因为我已拯救你。我以你的名字呼叫你,你是属于我的。你从水中经过时,我与你同在。你从河中渡过时,你决不会受淹。”〔依撒意亚:43:1-2〕。 天主在《圣经》中的话,给予我极大的信心和勇气,我便决定去日内瓦；但还不知道,我是否要和新派天主教徒住在一起。因此,我必须先与卡尼尔修女会谈,希望我们能够达成某种程度的共识与认同,因她是巴黎新派天主教徒的会长。但我又不能去巴黎,因为如果去见她,就会影响我去日内瓦的行程。因此,她虽然身体不舒服,却愿意前来见我。我的天主啊!祢上智巧妙地安排一切,令万事万物都顺从祢的旨意!每一天我都看到新的神迹,使我感到十分惊奇,更坚固我对祢的信心,知道祢会像慈父般地为我们妥善安排一切,甚至最微细的日常生活琐事。当卡尼尔修女打算出发时,她就病倒了。这是天主的旨意,特别让某位绅士先动身到外地去旅行,因为祢不愿意使这位反对我的人士知道这件事。 卡尼尔修女终于起程了,尽管她的身体还很虚弱。不过,她预先通知我动身的日期,到了那一天,天气异常炎热,我可以想像,她自幼娇生惯养,她们修院的人肯定不会允许她,在这么大热天长途跋涉,〔这确实如此,她后来也这样告诉我〕；我立刻向天主祈求,恳请祂恩赐一阵清风,来缓和这酷热的天气。我刚动念祈祷,顿时刮起清爽的凉风,令我万分惊讶；在她的整个旅程中,清风从未停息,直到她后来回到修院。 我前去迎接卡尼尔修女,为了掩人耳目,就带她到我乡间的住宅,心里不希望任何人看到或认识她。然而,使我有点尴尬的是,竟然有两个仆人认识她。那时,我正设法要感化一位女士皈依信主,因此,我故意在言谈中,让他们以为修女就是为这位女士而来的。当然,这件事我务必严守秘密,以免影响 卡尼尔修女对于去日内瓦的事,一直没有表示意见。过了四天,才告诉我,她不会和我一起去。我感到非常惊讶,因为我心里以为,天主因为我的过失,拒绝赐予我的恩宠和美德,必定会赐给她。此外,她所说的理由全是出于人性的观点,没有丝毫超性恩宠的意义。这令我有些犹豫不决；不过,我把自己完全交托给天主之后,便感到勇气百倍,就对她说:“我去并非为了妳的缘故,即使没有妳结伴同行,我还是要去的。”这完全出乎她的意料之外,因为她以为,她若不去,我也一定不会去的。 我把这里的事务妥善安排之后,就拟定了与卡尼尔修女新派天主教徒合作的契约条款。我刚写好契约,就去望弥撒,领受了圣体之后,心灵感到极端灼热的焦虑不安。我立刻去见卡尼尔修女,因为我知道她得到天主圣神的恩宠。我告诉她我的痛苦烦恼:尽管我深信天主要我到日内瓦去,但是,我并不知道,祂是否要我参加他们的教会组织。她答应在她参与弥撒祈祷及领圣体后,就会告诉我天主对我的要求。主啊!祢不顾她的利益,违反她的心意,让我明白祢的旨意。她后来告诉我,我是不应该跟她联系合作的,这不是天主的计划；我干脆直接到她的修女那里去,然后等待康伯神父指示我天主的圣意,因为她见过神父给我的书信。我只得默默地赞同这个建议,心灵顿时恢复以往温馨的平安宁静。 在我得知新派天主教徒打算去热克斯地方之前,我的计划是,直接到日内瓦去,因为已经有天主教徒在那里活动服务；或者,我该静悄悄地住在一间小房间,首先不要表明自己的身份。因为我晓得配制各种药膏,尤其是医治甲状腺肿大的病症,而且那里患这种疾病的人很多,我有一个最有效的治疗方法。我希望藉着这种方式,就很容易巧妙地渗入当地的人民之中,通过这种慈善医疗的方式,赢得他们的充分信任。毫无疑问的,我认为如果我这么做,事情肯定会更加顺利成功。不过,我想我还是应该遵从主教的指导,不应当自作主张。我的主啊!我在说什么呀?祢永恒的计划,难道不是已经在我身上实现和完成了吗?人总是从人性的观点看事物,因为我们是人类；但当我们从天主的角度看事情,就会看到更光明的一面。是的!我的主啊,祢的计划并非要我,为日内瓦贡献出我的口才或劳力,而是要奉献我的痛苦呀!因为当我目睹事情越来越显得绝望时,我对日内瓦市民的归依信主,更有信心和希望,至于通过什么方式,那只有祢知道了。是的,日内瓦啊!在你墙上写着的美妙字句:“黑暗过后,便是光明!”你即将看到它为你完全实现了!我的主啊!祢使我成为日内瓦十字架的女儿,真的,这是千真万确的呀!我非常乐意为使祢的十字架,在这座城市巍然屹立,而奉献我的鲜血! 康伯神父后来告诉我,他曾有强烈的心灵冲动,要给我写信,劝我不要参与新派天主教徒的组织。不过,他想这大概不是天主对我的旨意,因此没有告诉我。我无法向灵修导师伯叨德先生请示,因为他在我出发前四个月,已经魂归天国。我预先感应到他的死亡,仿佛是他的灵魂要嘱托我,日后照顾他的孩子。 当我把准备给日内瓦的钱财,慷慨地施舍给新派天主教徒时,心中油然而生的厌恶情绪,使我恐惧万分。我担心这份反感,是堕落天性的诡计,因为天性就是不愿意丧失所拥有的一切。我再写信给卡尼尔修女,请她根据我给她的第一份备忘录,重新拟定一份契约。我的天主啊,祢允许我犯这个错误,就是要让我更明白,祢是如何无微不至地保护着我。 〔上册完〕 |
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