婚后第一年，由于我不会以超性的眼光来看待，并善用这些十字架，所以不能从中受益，而且，我还是爱慕虚荣。有时，为了替自己辩解，我向丈夫和婆婆撒谎。我在他们面前，总是战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。有时，他们的言行非常不近人情，尤其是支持那个侍女虐待我，令我忍无可忍而发脾气。因为我婆婆的年龄和身份，我还能够理解忍受她的行为。

    可是，我的天主啊，祢给我当头棒喝，让我以灵性的眼光，看到祢使我受痛苦折磨的原因，这是从人性的立场所无法理解的。后来我彻底醒悟，更欣喜万分，因为我明白：这些如此不近情理的行为，无缘无故虐待打击我，对我是必需的。如果我在这里，也像在我父亲家一样，经常受人赞赏，我一定会骄傲自大，目中无人。我也有女人的通病，就是听到任何美丽的女人受人称赞时，就忍受不了，总是设法吹毛求疵挑出她的毛病，让人知道来降低她的声誉。有很长一段时间，我还是犯这个毛病，这是严重狂妄骄傲的结果; 相反的，对任何人言过其实的歌颂赞美，其实也是同样的心理作祟。

    当我怀第一个孩子时，他们就特别照顾我，所以我的十字架也有所减轻。我的确病得很重，身体非常虚弱，甚至铁石心肠的人见了，  也会同情和怜惜。他们盼望有儿子来继承他们的产业，所以望子心切，  一直害怕我会受伤流产。然而，当我快要生孩子时，他们就比较少关怀和照顾我了。有一次，我婆婆对我的态度令人非常气愤，我就恶意假装呕吐酸水，来吓唬他们；但当我看到这鬼计给他们太多痛苦时，我就告诉他们我好得多了。

    没有人像我病得那么严重，而且，一见到食物就感到恶心，除了水果。我还经常感到头晕，而且非常疼痛。我生下孩子之后，身体一直极其虚弱。这一切已足以让我锻炼耐心，我因此将所有的痛苦奉献給我们的主。后来我还发高烧，数星期之久，元气亏损，身体更衰弱了，卧床不起，连在床上转身的力气都没有。当我身体稍微康复时， 却在乳房上长了一个脓疮，烂了两个洞，使我疼痛万分。但是，所有这些肉体上的痛苦，与家庭给我与日俱增的心灵痛苦折磨相比，真是有天渊之别。我对这些可能致命的疾病痛苦，一点也不害怕，因为我对生命感到厌倦，愿早日脫离尘世，安息在天主怀抱中。

    生了头胎儿之后，反而使我变得更美丽，因此更助长了我的虚荣心。我爱听人们恭维我。偶尔在街上散步时，因虚荣心作祟，我会除下面纱，脱下手套，露出手臂。还有比这更愚蠢的吗? 虽然回家后，我悔恨交加，泪流满面，但却未能改邪归正，下次机会一来，我又故态复萌。 

     有一次，我丈夫遭受了重大的钱财损失，我因此又背了许多意想不到的十字架。我并非舍不得物质损失，而是我又成了整个家庭的出气筒。我这时所受的痛苦，真是罄竹难书。天主啊，把那些钱财牺牲奉献给祢，我是多么的高兴。如果是祢的圣意，我愿意沦为倚门求食的乞丐。然而，我婆婆却悲痛欲绝，她嘱咐我为这事向天主祈求。  对我而言，我绝不为这种事情祈祷。

    我最亲爱的主啊，我绝不为世俗事务向祢祈求，更不愿以世间的尘土，来玷污我在祢君王威严前祈求的神圣祷文。不，为了祢的爱，  为了超出这人间，到祢临在的天国，永享与祢结合共融的喜悦，我愿舍弃所有一切。我愿完全牺牲自己，奉献给祢，宁可让我们的家庭沦为乞丐，也不要让他们得罪祢。

     我心里暗自替婆婆辩解:“如果我像她一样，经过多年的苦心经营，才累积了这些钱财，如此重大的损失，就不会处之泰然了。我现在是不劳而获，坐享其成。”尽管我这么想，还是觉得我们的损失是无关紧要的。我甚至有天真的想法: 我们若走投无路时，可以去住慈善机构的收容所。我认为，即使在那里，无论如何贫穷困苦，总比这永无休止的家庭迫害，更加温馨。

     我父亲深深地宠爱我，我对他的敬爱之情难以言喻，但他对此却毫不知情。有一段时间，天主还让他对我也很不满意，因为母亲不断地告诉他，我多么忘恩负义，一点也不关心他们，心中只有夫家。  表面上的事实，的确对我不利; 我没有经常回去探望他们，他们不知道我身陷困境，为了维护他们的声誉所承担的痛苦。母亲的这些抱怨，加上一件不愉快的琐碎小事，削弱了父亲对我的喜爱; 不过，这并没有持续多久。我婆婆责备我说:“我还没来到这里时，他们平安无事。我一进门，所有的灾难都随着我而到来。”另一方面，我母亲要我向丈夫兴师问罪，我永远不会这么做。

    我们遭受多次的钱财损失，国王取消了我们的几个经济来源，  加上我们以前在都市旅馆所损失的一大笔款项。面对如此巨大的经济灾难，使我昼夜都得不到安宁和平静。无人能安慰我，或开导我; 我最亲爱的姐姐，曾谆谆教诲我，不幸在我结婚前两个月，就离开了人世。 我没有一位知己可以倾吐苦衷。

    我必须承认，我是很不愿意背地里讲我婆婆的是非，特别是如今已在天堂的丈夫，因为这似乎很伤爱德。我也有自知之明，我自己的轻率，任性，还有偶尔发作的脾气，无疑招惹了许多十字架到自己身上。虽然人们都认为我很有耐心，但我那时既不欣赏，也不喜爱十字架。他们对我的种种行为，看似毫无道理，然而，我们不应该以世俗的眼光来看待。我们若从更高尚的超性角度来看，就会明白，这都是天主圣意的安排，是为了我永生的福乐。

     现在我把头发梳得非常朴素端庄，脸上也不涂脂抹粉; 为了抑制尚困扰我的虚荣心，我很少照镜子。我只阅读灵修书籍，例如多玛斯·坎佩斯的《效法基督〔师主篇〕》和圣方济各·沙雷氏的著作。当侍女替我梳头时，我就高声朗读这些书,使她们受益。我任由她们随意打扮我，我也不管，既省事省麻烦，又不让虚荣心有机可乘。我不知道她们把我穿着打扮得怎样，但每次都受人赞赏，觉得我衣着得体美观。有时我特意打扮一番，反而弄巧成拙; 我越忽视服饰，越显得好看。然而，虚荣心仍是我的绊脚石，我的天主啊，多少次，我到圣堂不是去敬拜祢，而是为了炫耀自已。有些女人嫉妒我，就说我涂抹了脂粉，并且告诉我的告解神父，尽管我声称自己是无辜的，他还是责备我。我经常自我表扬，还贬低别人来抬高自己。但这些毛病渐渐减少了，因为我每次犯错之后，非常懊悔自责。我律己甚严，谨慎自我反省，将所有的过错写下来，逐个星期，逐月，仔细检查，看我是否改过进步了。哎!  尽管我费尽心思，竭尽全力督促自己，却劳而无功，因为我只依靠自己的努力。我确实诚心诚意想改过自新，然而，“心灵固然愿意，肉体却是软弱的。”〔玛窦: 26: 41〕。

    有一次，我丈夫离家外出很久，在家中，我的十字架和痛苦太大了，我便决定去见他。我婆婆强烈反对，但是这一次，我父亲出面干涉，坚决支持我，她只好让我去。我到了那里，发现丈夫病得几乎死去。他因病不能自由行动，无法处理他的事务，急躁不安和病苦，使他整个人变了很多。他隐居在朗格维尔旅馆里，旅馆的女主人朗格维尔夫人待我非常好。因为我公然到来，引人注目，他怕不能再隐藏下去，一怒之下就叫我回家去。但因宠爱我和长久分离的缘故，他终于让我留下来陪他。但一连八天，他都不许我走出房门。后来，他担心我被关在屋里会生病，才允许我到花园去散步。我在那里遇见朗格维尔夫人，她见到我特别高兴。

     在这旅馆里，我得到述说不尽的热情款待。所有旅馆的服务工作人员，看到我的容貌风度和行为举止，都争先恐后 殷勤服事我，  赞扬我。但是，我格外小心谨慎，避免惹人注目。我从不单独和男人说话，丈夫不在时，我绝不让任何人进入我坐的马车，甚至是亲戚。  我凡事都考虑周到，避免使丈夫起疑心，或招来人们的非议。这里的人都设法使我快乐，表面上，我似乎生活得十分愉快惬意。但是丈夫却愁眉不展，郁郁寡欢，使我不断地背负十字架。有时，他甚至威胁说，要把晚餐扔出窗外，但我陪着笑脸说:他是否想害我，因为我的胃口很好。他忍不住发笑，我陪他大笑起来，他才安静下来。从前，  无论他多么爱我，无论我如何努力，都不能使他转忧为喜。可是，天主恩赐我极大的耐心，使我在他发怒时，默不作声。魔鬼要引诱我得罪天主，恩宠的殊胜助力，令魔鬼只得狼狈逃窜了。

     我挚爱我的天主，不愿意得罪祂，只是虚荣心仍无法斩草除根，  内心悲痛万分。心中的忧伤，加上每天要承担种种十字架的重压，我终于病倒了。我不愿意给朗格维尔旅馆的人添麻烦，就搬到外面去住。  我的病势愈加沉重了，群医都束手。来听我告解的神父是位虔诚的人，  看见我全心全意归向天主，非常满意， 就说：“我会像圣人一样死去。”然而，我的罪过历历在目，深深刺痛我的心灵，不容许我因此沾沾自喜。到了午夜，他们让我领受临终圣体，准备我随时去世。绝望凄凉气氛笼罩着家人和亲戚朋友，只有我自己是那样地超脱，漠然视之，无动于衷，对于死亡的降临无所畏惧。我丈夫眼看我没有希望了，痛不欲生，没人能安慰他。

     我丈夫为我奉献了许多台弥撒圣祭，特别在圣方济各·沙雷氏的节庆，把我奉献给这位圣人。我便开始慢慢痊愈了；可是，当我还未完全恢复健康时，尽管丈夫多么爱我，他又故态复萌，对我发脾气。  我的重病几乎神迹般地康复了，大难不死，却因祸得福。剧烈的病痛除了锻炼我的忍耐力，而且给我当头棒喝，让我彻悟世间一切事物，  都如梦幻泡影，虚幻无常，使我脱离了自我，并给我新的勇气和力量，  去忍受更重大的痛苦折磨。我也感到天主的爱，在我心灵中更强而有力，使我切愿竭尽心力取悦天主，并在任何境遇，都对祂忠贞不渝。  我还收获许多其它灵性益处，就不再赘述。病虽然好了，可是我还因肝炎而轻微发烧，这症状持续了六个月之久。许多人都以为这疾病肯定要置我于死地。

    我的天主啊，祢亲自带走我的时刻尚未到来。祢的计划完全出乎人们意料之外;祢上智的安排: 要我不但成为祢慈悲怜悯的对象，同时也成为祢公义的牺牲品。