六十三  致汤作霖神父

此信写于一九一七年四月十日，上海。

弟兄：

    每天，我死亡……

    我忧愁，忧愁至死，很清楚，这是个诱惑，应该反抗，并且从心里我愿做个幸福的人。对于天主肯送给我的一切十字架，向好天主表示谢恩。虽然我们两人彼此远离，天主还肯让我有您友谊的鼓励。吁，我心灵的弟兄！

    您的这些一信为我是「圣神的慰藉」。请您「公开地」给我往宁波写信。随函附上Mgr.Reynaund 的信，他让我想将来一定没有惩戒。

    昨天Baraiere辅理修士以一种我以为是讥笑的态度对我说：「嗨、嗨，该把您可爱的中国服装抛弃在那里啦!他们（当然是欧洲人）都从一八五八年以来穿道袍……您要怎样做?」我跟他说：「一天的苦足够一天受的了。恐怕我要在到达宁波之前死掉，不必提前使我忧愁。」

    我觉得在此地如同在欧洲，同「我们民族的」人没有任何往来，就连同佣人也是一样，因为我不懂他们的语言……但是如果您见到这南方的民族，这民族是地上各民族中的精致巧妙的花朵，不论是男人或女人，不论富人或穷人。我怎样跟您述说他们的殷勤、高贵、有礼呢?他们的习俗、他们的态度、他们的住处比北方的好的多。由于对种族有成见所形成了一道暗墙，也由于世俗行为所加上的这一切阻碍，竟将我们与这些人隔离。在欧洲人的眼中把他们看成野蛮人……可怜而又可爱的中国，

    说到这里，我有个问题。请您在吾主前研究，遂后参阅圣教法典等……如果过几个月或过几年，有人遣送我回欧洲，那时我能否离开修会，而留在中国这里?并且归属于任何一位代牧区的主教所管辖?在良心上是否更完善或不太完善呢?依据圣教法典我可以这样做吗?并且要如何去进行呢?

    那末您呢，现在您怎么样呀，您出奇地勇敢。如果您的那些信不跟我隐瞒什么，您的心情安定，您的意志如铁一般坚强，您没有显出太痛苦的样子……真的，您有我们的弟兄们在跟前，而我呢，连一个人跟我说一句话的机会都没有……愿天主受众人赞美。我觉得我被整个世界，甚至也被上天所遗弃。这只不过是一种感觉，因为「我知道我所依恃的。」

    您能每天举行弥撒圣祭吗?谁在接管您的本堂区?我认为如果主教大人不派遣人来，您或者更好迁到沧州去住，例如避免间接地失去这些可爱的孩子们。

    如果您能见到孙仲英，请他做一件极困难的事，就是请他尽快地能给我办好改入中国国籍的手续。

    我的那些信，您都收到了吗?写给瓦内维教长的那封信，您寄出去了吗?「请您告诉我天津那方面的情形，传教士们的调动，新司铎的安置。对于那里的一切，我还没有达到漠不关心的程度；我将来什么时候再见到天津呢?天主保护我们!

    雷万桑

    我刚写完这信，刘视察员（如同我一样，昨天也来到了上海）走进来，在我动身之前，他还有一些小的事项要告诉我。就是我应该与益世报完全断绝往来。在宁波几乎各处都有不少熟人；有人来这里看望我，不是不可能的。尤其要注意的是不可使我抛头露面，领导他人……使我满足我的职务。此外，刘视察员很希望我穿道袍，如同其它所有的会士一样……

    以上那些话说的都很客气，并且对于我英勇牺牲的表现，也赞颂了几句，显然这是关于我离开北方时的良好态度……以后他就出去了。

    其它的一切让我几乎冷静下来。就是这个欧洲式的道袍成为我的莫大痛苦。就是改穿这种道袍竟成为一个该做的事，而我的中国「道袍」，已经穿了它十六年。那末「必须」要改变程序表——请代祈求，别使我陷于诱惑。吁，死亡!

    雷万桑

六十四  致汤作霖神父

    此信写于一九一七年五月七日，宁波。   

我内心最可爱的弟兄：

    我知道我所依恃的。

    已经很久我没有给您写信了。我在沿海各岛屿做了为期三星期的旅行。多次我想跟您谈，在精神上我给您写我的印象。但当我提起笔来的时候，那一切又清失了。

    沿海的自然景色，在各岛上及在海中，美丽壮观。这里的人，是我们的弟兄，比世上任何地方的人都可爱。的确，这是一个理想的外教民族，一些基督徒的民族跟他们比较起来，要落后很远。希望上主快将中国变成天主教的国家，这些岛屿几乎与世界边沿隔离，风俗很纯朴，物质文明（居住、服装、道路、庙宇、耕种……）远超过一些欧洲乡间，前进二十年或三十年以上。还有他们那高贵和彬彬有礼的气质……乡村妇女仿佛像是贵族夫人，比在北方乡村更端庄而少矫揉造作。从来没有见过一个赤裸的小孩子，更何况一个男人，在公共场所见不到不穿衣服的，就连水手也不例外（比圣伯多禄有进步）。他们的整洁，虽未达到欧洲现有的精细，而远超过法国南部，意大利及西班牙，就连现在也是如此。乡村的男女及水手们都穿着洁白的内衣。他们带着围裙或男人穿一条宽大的布质套袴在他们的短衫上，去做工；连这做工用的围裙和套袴也都是清洁的。如果有人到农家去做客，常受到一种高尚而简朴的接待。主妇立刻烹茶，把茶倒在带盖的漂亮磁碗里（不用茶壶），再托在漆盘上献给客人，一切都是使人称心如意的清洁。家庭中用的床，或是雕刻花纹，或镶嵌骨头或象牙，全是可爱的精制品。简单地说，值得去看。在城市的街上的装饰和店铺的门面，大部份完全保留本国的风格，真是奇丽的艺术。每年把船上的彩色重漆一次，五色缤纷，美丽至极。连工人和水手的住家也温雅而安祥。听不到大声喊噼，也更少有骂人的话。这给人一种安定力量和清凉的印象及开朗自尊的勤劳标识。我非常想学会他们的语言。

    这里常有「大黑点」。我跟您提这事觉得很惭愧，在这么多美好的事物中，另外是陪伴着李神父。他很好!除去唯一重要的!他在我们这里我所遇到的人物中，他最诚恳、慷慨、受人敬重。我不能忘记，当我从何家庄到嘉兴时，一路上，因语言不通，受了跟多苦，而现在恐怕比那痛苦更大，您会相信吗?我感到我的骄傲!我不能掩饰它是多方面的!时刻被埋在谦卑之下，因为我成了又愚钝，又聋哑的小孩子！必须在快乐的住民前，用法语问说，这公鸭或这母鸡怎么讲，这竹子或这茶树如何说；

    还有由于我的服装和我的面容!是的，先生!首先教友们常把我当做一位本地司铎，外教人把我当做一个仆从。但五分钟以后，却惨遭失败，真形毕露……不，这正是个欧洲人，你看，他讲话的很少，又讲的很坏，而且什么都不懂。有千百个说话的机会，那时本来该说话，就算是十句话!我愚笨地说!就做件大好事。然而那时该在微温的骤雨下，一动不动。随着滴滴雨点，一句一句地听着一长篇，谈吐不流利，内容无条理，没有人满意的演讲（传教士的演讲）。于是我像雨中拴在树上的驴：「我已相似一个駄兽。」

    您恐怕要发笑，您是坚强的人!您是出奇坚强的人，只有您那些信鼓励我！如果我跟您说，我不仅一次哭泣，几乎失掉勇气，我虽不愿做这种人，并觉着一种失望的气氛紧围着我，深入我内……因为我有一些艰苦的时刻，如同所有的人都能有的，有一些不重要的事，本来不值得陈述，但其中的一切在我心灵深处此受苦辱更打击我。因上主的协助，我深信这个和这么多的仇恨思想，以及不确定的失望思想，从来没有超过我最初的第一冲动（注：自然冲动，发生于理智及自由意志的控制之前），但我仍然跟您说这些，我很惭愧并感到我不够资格做您的弟兄。

    找不到「外方传教通史」。……我当时认为我有六十块钱，于是我先将四十元的一张支票给了李神父，要把他从一个小水池捞起，因为滑到那里面去了。所以我没有一块钱，实在真的穷，真的愉快!没办法再遗失什么了!多次的困难，但是个充满了喜乐的困难，虽然缺乏的分量很有限。

    此外，这里「所有的人」对我很好，反而使我连我的一个愿望也不敢表示出来，怕看他们竭尽全力地来实现我这个愿望。您知道「不要看我的皮肤，我是不折不扣的中国人」。自从同李神父交谈之后，人们不再跟我说什么，而且……我等待。如果主教或别的人跟我再谈到这事，我将向主教大人陈述您跟我所说的。并且如同我看到的，我想他不会固执。关于刘神父的视察，还要等一年……从现在算起。

    昨天，我在小修道院过了一天。又一次，这里只缺少一件重要的事，其它的这里都有。一个疲倦的大修生，毫无拘束地，给一个小班上课。他坐在本会弟兄们的桌上，非常自然。在本国人与外国入之间的待遇上「没有区别」。并且充分地了解弟兄们间的诚恳。其它地区，在这一点上，远远不如这里好，这是我所认识的第一个代牧区。常常有这些（法）国旗「永久地」悬挂在主教座堂及城中的教堂里。或许我将来慢慢地讨论这问题。

    李神父跟我说，直到现在他常有一位中国神父做顾问。最后一位（出名的）孙神父已去世，我想是在两年以前吧．后由一位欧洲神父代替。他还跟我说，这里曾有人把一些欧洲神父放在一些中国神父们手下工作。……会院的活动不论在这里或在两个修道院真都平安无事!很好!。

    在吃饭时，每人可以选用酒和中餐或西餐。您猜您的老弟弟从那里下筷子了……

    关于您使我记住的那主要目标，请您放心。

「假如我忘记了，我的舌头要贴在我的上腭上……」

    谈到我的每日工作，可以归纳为：写一点回信，看一点报纸及恒心的学习语言。提起学习语言，对我的骄傲来说，真是枯燥、困难和艰苦。我的骄傲使我不停地想起我的卑劣，能力不足和我将来必须化费可观的时间，因为讲话的对象，不是跟「小黑人」讲话，而是跟中国人讲话。目的是能够感动群众，或在船上甚至接触一个水手的心，在稻田边影响一个农夫的情感。为此，想要在此成为中国弟兄们的一个，脱除欧洲人的外形。虽然我不愿意做欧洲人，我却已生成了欧洲人（简单的说，实在这就是我内心这一切叹息的主要原因。这是真正的忧伤，无法医治的痛苦），为了能不做外国人，免去使人感到好奇，甚至引起厌烦，这还须要一些岁月。

    故此，我心灵的弟兄，请您为我代祷，有时间请给我写信。请给瓦内维教长写信「……」。如果您不这样做，等于忽视了一件锐利的武器，恐怕还阻碍了天主为协助我们而安置在罗马的一位友人了……。

    请代问候各位弟兄们。

    您的弟弟，在您考验中同您一起的。

    雷鸣远

六十五  致汤作霖神父

此信写于一九一七年五月十日，宁波。

弟兄：

    一个弟兄由自己弟兄协助……

    天正在下雨……我在散心后，进入我的小房间，在里面，直到五点半，念日课的时间，独自一人——与天主同在。情不自禁地，使我间忆起往事，记得我们在阳光下，繁忙的操作，这场大集训给我的启示，现在又涌上心头。而现在把我关在屋内，感觉一股又冷又湿的秽气，带给我莫大的悲哀，透入全身百骨。

    也就在当时，我的好天使给我带来了您的画像，勇敢的弟兄，坚固的城堡。我看见了您在咸水沽也是单独的在您的房中，工作时如同我，闲暇时如同我，或许也在窗户后落着细雨。但是您一定不忧愁，也不悲哀，而且在您不太健康的眼（汤作霖神父的一双眼睛有些困扰，后来完全的治好。——译者）中，充满了喜乐和希望。您从远地仍然支持您那不值得您这样做的可怜弟兄。我惭愧，我没有让我的思想多向往过去不可忘怀的回忆。

    我也这样自言自语地说：我们两个全受制于人，「他们」已听不到人们谈论我们，他们在欢笑，在高兴。想一想，本来很容易就可以避免我们落到如此下场，我们也知道，并且也跟我们说过不少次。如果我们退让一步，做个手势——表现圆滑些——甚至伪装屈服，也就够了，人们会宽恕我们：就是为了保持将来完整的希望，为了爱圣教会，也为了爱中国，我们才身陷围圄。以上所做是为鼓励和提高道德。这几乎是个遗憾，很可惜用悲痛的眼泪来保持以上的作风。虽然经过了以往的很多不幸，不但只有坚强的您，甚至连懦弱的我也绝不后悔！

    努力吧，老哥哥，好好开始工作吧，这次发现劳耐历史的矿苗，也是上天安排好的．您，以您出奇的乐观主义，您在此尤其看见了喜乐的主题；而我呢，以我可悲的懦弱，在阅读这历史时战傈不已。因为像派遣主教这样简明的问题，尚且困难重重，何况我们诉讼的事!又将如何呢?我们将来可亲眼看见巨大不义的行为消失吗?那一切在挫折我的心灵，将我冲到神修的浮面上，我的责任——现在我看的很清楚——就是不论如何，要趋向深处。该使自己能平安接受牺牲的习惯，真的将自己估计的一文不值：自称本人将来大概就是一块埋藏在基础下的一块石头，距离建筑作装饰很远，自已一定看不见喜乐，自己的眼睛、耳朵及各官能一定都不能参与盛典。以上的一切就是牺牲，完全的舍弃．这是自我的批判。

    如果不抱成功的希望，似乎所有的痛苦会减轻——但我有坚强而不动摇的信念——看见成功的希望还是有，有希望看见天津恢复旧观而向圣教会表示谢恩，有希望看见公义得以宣扬，邪恶得以打倒，民众终于了解教会的真理，而投奔到地的怀抱，并且在各位弟兄中，在杨、李、孟及其它神父们前，看见这一切……您一定说我不是苛求的人。但是我实在很自卑，要自己承认够不上最无能的人，自己冒了性命的危险，受了一切的痛苦，自问尚不知能否参加庆典，那末可否，如同大军进入柏林时，做想象中最小的一个卒子吧！

    我给您写的这封信，简直说笑话，但是，如果我不跟您说这些事，我又要向谁说呢?关于此地的新闻，很少，或者没有。孟神父给我写了个明信片，照他所说的，他已经该到达嘉兴了。我往那里给他写信，希望他尽量想办法来看我们……这大概很难办到，因为您知道我们的监护人那「慈悲心肠」，我们没有办法买通他们，就如买通清廉的大官们一样了……」

    天主保护我们！

    您在基督内的弟弟  雷万桑

六十六  致母亲

    此信写于九一七年七月十六日，绍兴。

极亲爱的母亲：

    已经有三个月我没有给您写信了，您收到了我从嘉兴写的最末一封信吗?我在信中曾跟您说了些一什么?我已经记不得，是否在信中跟您说了我调任的详情。但您是「勇敢的妇女」，请您好好听那一切经过而不要太激动……事情是这样的：

    争斗仍在继续。我好似充军一般，被调往天津代牧区中的最偏远地方，但是仍然保留着我的一切名衔。此地虽远离天津五百里，但我仍然属于天津。「他们」觉得这还不够。

    一天晚上，我正从乡间的讲道所访问回来，在这讲道所天主曾赏赐了我很大的安慰，进入何家庄我那小房间里；有人给我送来一大碗饭，我觉得我非常幸福……似乎代牧区的这个角落特蒙天主祝福，定然可以有一个皈依的运动。遂后——人常常仍然是人——我感到我甚受这些一正直的人们所敬爱，同时我本人也很爱他们……在这荒僻的乡野，我觉得好像与天主结合的更亲密。天气很好——晴空万里——处于很积极的生活中，心身感到非常的宁静……

    就在这时候，一个本村的人赶集回来，给我带来一封信……信上盖有刘视察员的印（这个正直的人不知道您儿子的一切想法）我甚觉得从他那里不会来什么很愉快的消息。我想，在拆开这封信前，先等我吃完这碗饭，信上只有冷漠的两句话，如同行政上的职务命令。经由巴黎的电报，我被调往南方的省会院。并经由同样的信函，刘视察员通知了我的主教，我不再属于他的代牧区……自然，这一夜几乎没有睡。没有告知任何人，以免家丑外扬。第二天一清早，我骑脚踏车跑了两百里，到远离我住处的一个津浦路上的火车站。我没有向人道别。以上就是当时的经过。

    可爱的母亲，因为我曾经向您许下过，我总不跟您隐瞒什么。以人情而言，这次的打击此死、比任何方式的死，都更痛苦的多。但愿天主的协助，我是天主教徒，确信这痛苦是有益的，也是甘饴的。我以为这个对我灵魂有大好处，这好像烈火的洗炼，消除我灵魂的一部份罪污。一切都好，再从新开始，我要好好地再从头做起，因为绍兴这里的语言跟北方完全不同，但我还年青，赖天主的助佑，我不久就可以展开工作。就算在这里一切在学习阶段，我相信这一切并非完全没有用。

    从三个星期以来，我已被任命在绍兴做全县的总铎，这地方如同天津代牧区一样大，有三千教友及三位神父，赞美天主，他们都是中国人（连我在内，共有四位神父）。我刚刚到南方，首先住在嘉兴，在省视察员刘神父那里。他对于安置我，感到棘手。在中国南方，遣使会管辖五个省。宁波的赵主教被咨询之后，用电报要求我去，并高兴地接受了我。他有善心。他常待我如同一个放任的孩子，连欧洲的神父们也是如此；所有的人都尽心竭力地协助我背我的十字架。还有我听到我弟雅德连受拘留及充军的消息，我也感到安慰。勇敢的雅德连，我们真可称是难兄难弟。不知道其动机，我直觉地感到他和我所遭受的痛苦，其动机都正是相同的。但愿天主为我们保护他的生命。同样希望天主赏赐我们能在您的膝前团聚数日。这一次定有很多可讲述的大事，而不是谈平常的事，不论如何，大战以后，实际上可确定汤作霖神父将回欧洲，您对于我们的冒险，似乎还有不够清楚的地方，您将来可以由汤神父处完全了解。啊，汤作霖，我再也见不到他了，但我们在通讯中密切联系。像这样已经很不错了……。啊，亲爱的母亲，您和我亲爱的父亲，请您们多为我代祷，求好天主使我完全遵守祂的至圣谕旨。阿们!这是人的一切。也请为我们诉讼的成功祈祷。由于这诉讼，为了这诉讼，我的战斗弟兄们和我，已经倾流了我们心灵的血。所以这诉讼己胜利在望。天主万万岁！

再见，我全心全力地拥吻您们俩。天主在祂的圣佑中保护您们！

 六十七  致父亲

「那里」指的是罗马、孜宗、传信部……一九一三年在凡尔赛宫遇见的朋友，也就是现今住在罗马的瓦内维蒙席。雷神父曾给他写信，并报告那些他希望使传信部了解的事。   

    另外一个「那里」指的是天津。   

    此信写于一九一七年八月三日，绍兴。    

 我最亲爱的父亲：

    立刻我应该跟您说!您可赞美的信给我带来了无限的幸福，无法描述的安慰。我多么幸福地感到我的心情非常兴奋，完全充分地跟您所想的一样。世界怎能否定我们这个幸福呢?

    现在您是第一个听我报告大新闻的人，这裁判官要准备发言，对我来说，他是永久的判官。在传信部那里有一册诉讼记录，这是您想象不到的。在罗马教廷那里的考虑已达成熟阶段，问题范围越来越扩大，采取一切我们所能希望的宽度。这是一个有准备的伟大而壮观的改革。我亲爱的父亲，我极可爱的母亲，您们孩子的品行受到很大的赞许，这是您们的安慰。我不敢跟您们说，罗马那里的朋友给我所写的这一切，您们知道这位朋友的名字，就是我在旅途中，在凡尔赛宫见到的那位朋友；您们还记得吗?他完全了解我们的情形，他刚才给我寄来的信，使我高兴的落泪……啊，在四个月之后，这也不能算长，但真的很艰苦，我不知道他信中的某些话向我许诺的是什么。就如他说：「……您们对于所受的苦将很快受到报酬」，还有这信上另一处说：「我没有受到委任来向您们说这些，但我向您们说，是因我个人确信如此，请向您天津那里的朋友们多加慰勉，告诉他们说公义的时刻快要到来……」上面的一切感动得我跟您说不出话来。我在给您写这信的时候，我的笔在颤抖。他在侍奉天主的事上是个好人。我曾经想过，已经四个月了，除去荣誉以外，一切都丧失了；而现在由以上情形看来，一切又可失而复得。

    但我不敢太高兴……某些深重的伤痕——虽然是为天主而受到的，却并不因此觉得这些伤痕不甚痛——没有减弱我的乐观，我愿保持这乐观直到我生命的最后一刻。我向最大的喜乐挑战。再看见天津和它的民众，那对我来说，相似一场不可重温的旧梦。

    关于这事，那是天主要做的，那是我们为他，同祂、藉着祂要做的。请您们祈祷，常常祈祷。也不是我，也不是汤作霖神父，我们该计划什么。为一个大建筑物，在地基内需要一些石头，在屋顶也需要另一些石块；我更喜爱天主要安置我的地方，但是我在这时候，在这地方，已在基础下被压碎，或在太阳下被晒干，我愿在这圣教会的工程结构里……

    有人认为，我一离去，我们的益世报就可以关门大吉了，谁知道现在竟然超过一万五千多份（我想最近几乎已发行两万份），所以一定没有可以跟它竞争的。它是中国北方（十几个省内）的第一个日报，并且几乎是全中国的第一个日报。不到两年，我们的发行量已超过了有二十年历史的，也几乎超过了有四十年历史的同业。天主所愿意的，仍然可以做到。这一切成就很值得辛劳至死。我和汤作霖多少次该死，然而还是没有死了。

    您们的孩子  万桑

六十八  致汤作霖神父

     此信写于一九一七年八月二十日，绍兴。   

     圣伯尔纳多！

弟兄： 

    相似忧愁的人们……

    您由于我有一些兴奋而惊愕，我该再一次红着脸向您忏侮，我不值得您……

    您不知道我所受的苦。我给您所写的这一切没有给您指出我内心深处的创伤。痛苦经由所有的毛细孔进入了体内，悲哀占据了全身做为住所，忧愁拔去了一切筋脉，好像吸干了我的骨髓。

    我不会表达这一切，但似乎我受的苦此您更多，并非因我的十字架更沉重，而是我的双肩更无力。常对我自己这可怜的人加以反省，我感到伤心的是我忍受了很多痛苦，自己却这么没有成就，距离英勇、圣善、克己的理想还这么远。以上的德行是我几乎三十年以来，梦寐以求的。

    还有——请您别生气——有的时候，我感觉到我已衰老，这并不是失望败兴，而是为支持我的努力，已不再有兴奋的弹力，这些弹簧已弯曲成弓形，而且对于更小的压力也失掉作用。我并不认为我曾少工作一小时，有意的放弃工作，顷刻间停止战斗，虽然常不断的有这种诱惑。但是虽然一切如此，若意志坚持不移，便没有缩回的现象。

    请您再想到——我并不自夸，我深知可惜这是卑鄙的，至少一半是自私的——先说的第一件事，如同在我心中响起「亚肋路亚」的歌声，并使我的心灵彻底地战傈，那就是唤回我的呼声，这句话可以使我再见到我可爱的教友们，我的弟兄们，这天津和它的民众，并可试图为他们谋些福利。

    由此，对于该是我生命中真正目标的事，已无疑的不成问题，有很多更大更好的成就，超过天津的个别利益和直接好处的就是：「中国教会的国籍化」。无疑地我也对这条新闻，特别高兴雀跃。虽然有来自灵心上的喜欢，因为它此其它的部位更容易受感触，纵然一切如此，仍然伤痛未疮。

    请不要为了我跟您说了这些而轻视我，反之，您为我祈求天主圣神，赐给我英勇的恩惠，使我完全抛弃我自己，绝对遵从天主的圣意，不论祂愿意什么。这就是预感吗?我常以为我离开前进之路的终点还远。我面对未来的刑罚，好像感到恐怖战傈。最后仍然勉力克制一些私欲。在我周围的人或许惊奇听到我方才跟您所说的了……。

    这里工作不断增加。皈依的希望已经萌芽。

    请祈求天主祝福这些一希望。

    您在基督内忠实的弟兄

    雷万桑