3月13日，主日

这一星期内又犯了许多过失。在教室里有时讲了无用的话或笑话；专题省察我做得太快，早晨起床时也没有保持应有的 静默，所以也没有做好默想。

热心短诵念的也没有我理想的那么多。在这一星期内对于这三点我要特别注意。也不要多想念我家中的生活情况而垂头 丧气；几时有这种思想，我便恳求好耶稣多多帮助他们，使他 们随主圣意的安排，宽免那些磨难他们的人，最好不要发生得罪天主的事情。

我要将这事托给圣母玛利亚及圣若瑟，好使真理与无罪早曰被发觉出来。这为我实在是一个很大的考验:无论怎样，究 竟如何，愿天主受赞美，承行天主的旨意。

3月20日，主日，月省中

从避静以来已经一个多月了,我在德行的道路上进修如何？唉！可怜的我！

对于近些日子的行为，我略一回想，实在令我羞愧难言。我感到在我的一切行为上，常有缺欠的地方：我想到没有做好 默想，没有善望弥撒，原因是我刚一起床盥洗的时候便分心走 意；我觉得对于拜圣体也没有先前的热情；总省察也没有大的效果，时常心分意散，尤其是在念晚课时；我觉得为了天气炎 热会使我轻忽懈怠；总而言之，我感到我还是在启程的路上。

何其可叹！我自以为此时已经成了圣人，谁料还是如同以前是个可怜虫.

因此我需要深深地自谦自抑，想我是最不中用的一个人。谦逊、谦逊、谦逊！在这些可怜的情况下，我仍要感谢天主， 因为祂没有舍弃我。我感谢天主，因为我还没有失掉前进的志 愿，所以还要再接再励。可是如何前进呢？需要从头做起做好，我就重新开始:需要什么呢？ 「因父及子及圣神之名，赖童贞圣母及圣若瑟的护佑」，我要前进。

至于我应注意的事项，就是要相反上述的缺欠。好了。我要在下一次的月省时再看结果如何。天主定会降福我。

3月28日，星期一

我拿了这么多的主意，该怎样办呢？可怜的我！已经忘掉了好多。但是如果照这样步伐前进的话，事情将要糟透了。依 然故我。若问原因何在，我以为是没有常收敛自己的心神。

因此，我的灵修工作常常在希望中；总之，默想、拜圣体、晚祷、省察都没有做到好处。奇怪的是我常记着劝告别人收敛 心神。这是多么使我丢脸的事！

我本来应当给人立善表，倒让别人超过我！首先我应该在一切事上收敛心神。今天早晨，我的默想题是「天主使人获 救的方法」，我实在感觉有些惭愧！

一次决定就好了。直到如今我常捉弄天主，可是同天主是不可以开玩笑的，从今以后我要当真的做好。每天都要好好地 收敛心，不要为了期考而使我分心，特别要留神不要犯公规， 严守静默。

我要与圣体里的耶稣合作，祂是我的好友，我的安慰，这样一切定会好起来。我的耶稣，可怜我。

4月4日，星期一

这一星期内好像是好了些，可是没有全好，为了考试期近，一些事情也就让它去了。

我还有很多、很多的事要做，特别是对于祈祷时的收心。我应当自我牺牲，自我卑视。在此圣主日中受苦的耶稣向我要 求此种牺牲。我可以不为祂做吗？哦，耶稣！绝不会。

4月22日，星期五

圣主日已经过去了，假期也完了，我不但没有进步，反而感到退步了。多次的许诺又有什么用呢？事实上是我仍在模棱 两可的状态。更奇怪的是我什么都没有记下来，平常在避静后， 每星期都记事一次，这样已经十八天过去了 ——我的耶稣，可怜我！我不知道怎样解释才好。我自觉对耶稣有些爱情，也愿意 好好地做，可是灵修工夫做得很坏，我的头脑老是不沉静，也 很少念热心短诵。谁知上主是否喜欢这些假期；我并不是不高兴，只是想要更按时地专务灵修课。一切都循规蹈矩。我最大 的缺欠是多次任性行事；自充明白人，批评、反正、前后的分 析。真可怜！骄傲、骄傲、太骄傲！我的老毛病又在发作了。无论怎样一切都过去了；我也不觉得在这假期中有什么大的过 错，这也是值得感谢耶稣的。明天又开始下半学期。多么有趣！ 在5月及6月期间天主还准备给我许多圣宠，家庭的琐事使我心烦意乱；打起精神，不要去想它了。一切在耶稣内，为了耶稣，以后让它去就得了。

5月1日，主日

多么好的一天！在不太热情的、分心的、好像冷淡的一星期以后，这真是天上的一天。好耶稣允许我今年过5月的圣宠； 这为我是一个最好的机会来爱慕祂，光荣圣母玛利亚。在这一 月中，我希望于圣母玛利亚的有许多事情；若是她肯帮忙，我一定可以有所进展。在这一个月中，我向圣母要求的主要有两 种德行：一、大的谦逊心，就是认识与轻视自己；二、对圣体 内耶稣的爱情；我也屡次地为我的同学们求这个恩典。以后我还求耶稣赏我对祂的、也是我的母亲——玛利亚的敬爱心。如 此，我心的爱情、我的意愿、我的祈祷由玛利亚到达耶稣，也 由耶稣呈献给玛利亚！圣若翰•伯满在这一个月中也要协助我，为我转求，我相信他一定肯做，因为他是一位最敬爱圣母的圣人。

首先我要尽力保存沉静的心情，这样好来提醒自己，慢慢地压制我的私欲偏情，尤其是自私心。我要谨慎地遵守规则， 弃绝私意。格外在教室内守静默，绝对不要讲话。多念热心短 诵，也要在我的良心上印上这端真理：为更快地到耶稣那里，必须经过玛利亚。总之，我愿成为玛利亚的，是为好耶稣的，在一切事上我常想到在5月内的灵修工作，而且我也要记载下 来。在这一个月内定要做到我退省神工时所定的志向。我的护守天使，当我忘了的时候他要常提醒我。现在就请耶稣、玛利 亚来赐福我、帮助我、供给我的需要，特别是上进的心火，这 样我定可成圣。

1898年5月15日，主日，于月省中

在此月中，我晓得我是多么的骄傲，当我见神师时把这事告知了他。

谁知道结果如何！耶稣看到我不希望别的，只有事奉祂，我也设法克服我自私心的冲动:可是我仍跌倒了许多次！也许 玛利亚向我要求的更多，而且我也理会到，因为直到现在，我 的热心光是形式上的，我的缺点尚有多端，祈祷时还是多次分心走意。唉！我想至少可以得到一个真正的沉静心情！

我应该继续地希望着，还有十五天的光阴，我定要收到一些效果。这样我只有求耶稣及玛利亚使我谦虚，我最好的热心 短诵是这端：「哦！最谦逊的玛利亚，使我相似妳」我也向圣 体里的耶稣求谦德，格外在不顺利的事上要谦逊，同别人交往要谦逊，思想上要谦逊：这里我也多次失足，天使们也是这样堕落的。「耶稣及玛利亚，你们知道我是爱你们的」我的耶 稣，可怜我吧！

5月26日，星期四

我满面羞愧地承认，自己没有做好这次圣神降临的「九曰敬礼」。若如此继续下去的话，将以前所做的些微善功也都败坏了。我只好自认软弱无能，应当多多依恃上主。到圣神降临节还有三天；那么我只好来做一个赎罪的三日敬礼，要尽力地善行热心神工，勤念热心短诵为与耶稣及圣母相契合:要特别 为那些将受神品的、罪人的悔改及分离教会的合一运动而祈祷。

这样也可算好好地结束了5月，也好预备我所喜欢的另一个月，就是耶稣圣心月。为坚定我的主意我要特别慎重，在教室中要 严守静默。

哦！圣母玛利亚，只有妳是我的依恃，请妳收纳我的意愿，请赐我圣神，好使我认清我的无能，唯有爱慕耶稣。

1898年6月3日，天主圣三节「愈显主荣。」

愿耶稣受赞美！在5月及圣神九日敬礼中，我向耶稣和圣母玛利亚求过谦逊的德行，也实在遇到不少的机会来习惯它:我 诉说给长上关于我在假期中所有的骄傲事件，真有些太过分,为此也得了应有的责备。我出于不得已的自谦，可是也有些理由。好了，若是长上们讨厌我，我又有什么办法？

让它去，无论如何都好；也许将来他们会知道对我所说的是真是假。可是为我是一种重大的打撃，使我思想烦乱，心痛 欲哭；也许是我想得太过了。这一切事虽然没有都实现，也要 感谢天主及他们对我所有的看法，都是因为我的傲情在作祟，这种骄傲供人告发的机会。现在我究竟才开了眼睛，也长了不 少见识。好了，我算受了一次训，如今我也假设一切都是属实， 也下要再多说，也不再想是谁报告的，然而要为他祈祷,因为他可能是天主手中的工具，用来为使我走上正道的。

因此，谦逊，再次的谦逊，格外留神上面说过的事——我必需承认其中多少有些属实——我也有缺点。为此我要屡次重 复我的主意:这也使我与耶稣更契合，因为说实在的，近些曰 子我真有些昏迷；连续的考试和拜见长上，使我感到异常疲劳。

圣心月也是属于我的一个月，所以在谦德上我也要前进几步，对于爱主也是一样，这样可以更好的准备过那讨厌的假期， 也不要使我再遇到受害的机会。

现在要感谢耶稣，祂至少可赏给我谦逊的心。再说，耶稣明察我的心；知道我多么希望爱慕祂。如今要热心，因为是在 爱情的月内。

来

6月12日，主日

我想这一星期过得还算不错。可是我仍要责怪自己对几门功课还不太留神听讲；就是文学科的课程，有时竟故意嬉闹， 说些无益的笑话；念玫瑰经时免不了分心，尤其在做省察时， 作默想也略有一点。可怜！这样下去还是依然故我，所以还需要再锻炼，多注意，极谦逊。我最大的毛病是没有次序，连在 灵修事上也是如此；可是我倒会劝告别人要有次序。

我正应该如此做；我自己不想实践的事，总不要给别人讲；可是到如今事正相反。譬如我常说给他人要多爱慕耶稣圣体， 他们也许想我对这事有所成就，因为我讲话时显得很热情。可 是据实的说与别的同学相差不知几千里。所以我需要使我自己更有次序。因为我的专题省察是注意某种缺点，这样以后就对 那事要特别留意。再者，在这一星期内对文学科要格外细心， 在默想、玫瑰经及专题省察也要格外的收敛心；其余谦逊最重要，在散心谈话间总不要讲我自己的事，更不要寻机会泄露他 人的过错，反而要掩饰他人。

6月19日，月省中

如果在上一星期我亲近耶稣一点，也是靠祂的宠佑，我有过好的主意，好的情思，总之，在耶稣圣心内，尤其在隆重的 瞻礼领圣体时我感到十二分的神乐，可是也不可说因此我就会 让耶稣喜爱我，因为我又多次重犯了上次祂所责备我的过失。

比方：上课时讲几句无用的话，念玫瑰经时没有真正的沉下心去，默想省察都没有什么效果。可怜！多次刺伤耶稣圣心 的事！这是怎么说呢？就是因为没有按我说的去爱祂，只是空 口而没有行动的爱祂，尤其要责怪我自己没有恒心坚守我的主意，格外是对于不讲论我自己的事，除非赞美的话也不要谈论 别人等等。

6月21日，圣类思纪念

月省结束的钤声在响，主日当天我没有写笔记，为了准备过这美丽的一日，因为是特敬圣类思的纪念。上次我也说过我 屡次有不谦逊的行为。为此我正需要多收敛心，因为我太骄傲 了，多次在不知不觉中竟以为自己做的都是善事，为爱德服务。幸好也有些使我自谦的机会。

比如今天，我是第一次在唱晚课时提香炉，也尽力地做了，我常喜欢批评别人，大家都在后面笑我，这为我正好；这样下 次就要谦虚一点，也好好地来准备。尤其因为我是班长，也给 别人立了不好的表样，再说这次的谦卑也是为了光荣圣类思。我以后不要再这样做，我也拿主意在假期中多学习礼仪。

除了谨慎言语之外，我也需要事事留意，格外是对于灵修，多念热心短诵等等。圣类思也可见证我对这些事的许诺；他也 定会帮助我来实践它。

7月10日，主日

在长久的心烦意乱以后终于沉静下来。过去的日子多么可恶！我对天主的爱又是何其微小！我领受过一种特别的圣宠， 就是：一、二级小品、门房及诵读者，但是依然故我。在半学 年中我通过了期末考试。这倒使我在灵修上，特别在拜圣体及省察上疏忽了许多。现在我的脑海中没有什么烦恼的事，我也 愿意重新努力加鞭，再说假期也就来临。好了，我太对不起耶 稣了。祂也会助佑我，我要常与祂相偕。

7月19日，星期二

「主！救命啊！我们要丧亡了。」〔玛八25〕

放假刚刚三天，我已过得厌烦了。我眼见充满灾难困苦，彼此互相欺骗的世人，真是望之悚然，哀叹不已，有时竟为之 落泪。多少凄凉的人事！我很想做好事，诚心爱戴那些不大喜 欢我的人，在他们眼中也许我是最坏的一个人。有时我想连那些关心我的人和我最信任的人也都用白眼视我，不敢动，不敢 讲。唉！多难为情！这也许就是我最大的焦心积虑。我希望着，也愿意确实明了，可是暂时我只有独自悲伤：我以为可以快乐 的时候竟受到痛苦。

哦！世俗虽然舍弃我，同样我也要设法使它高兴！没有人会看到我的苦楚，只有耶稣知道。唯祂知情，因为我只讲给祂听，至少好耶稣会安慰我，使我尽情地爱祂，使我能谦抑自下， 这样只有在谦逊上得以自乐:「我只以我们的主耶稣基督的十 字架来夸耀。」〔迦六I4〕

谦逊及爱德，这正是在这假期中我要设法修炼的两种圣德。特别在思想上要谦逊，因为据实说，假设我有更大一点的谦逊 的话，也不致于弄到这步田地；我愈前进愈知道谦逊的重要：谦逊要使我乐于接受痛苦，虽然是很多，可也比不上耶稣、圣母玛利亚及诸圣人们所受的痛苦。

当我在教堂里做完自己灵修功课的时候，感到爱情炙热。

在假期中没有什么科学、国文的课程，可是在圣体圣事内我有了天上的课程，这里有最理想的教师——耶稣基督来亲自 授课。可是最主要科目有二种：谦逊及爱德。

所以我要到耶稣的学校里去；那里我要学习谦逊及爱德。上主，至圣童贞玛利亚定会帮助我，使我善聆主训，受益良多； 圣人们是老学生，堪作我的模范；我的同学是那些正义的人们， 他们专为光荣天主，拓展基督神国而生活。

对于我，谦逊比爱德还重要，因为谦逊是到达爱德的途径，所以我要设法争取它。也如我在退省灵修时所定的志向，每晚 将我的缺点记下来，尤其是有关这种圣德的，好能次日来注意修正。

好了，谦逊及爱德，以后随主圣意而进修；若耶稣愿意我的痛苦继续下去，那也只好随主圣意；在另一方面，希望上主 多赐我圣宠神恩好使我与祂一起，并且为了祂而忍受痛苦。

再者，我也需要勇于忍苦，因为现有的这些苦只是很少的一部分，将来我成了基督的好神父以后，还有更多更大的苦在 等我承受。至圣童贞玛利亚请扶助我，护守天使请侍卫我，我 的主保若翰•伯满要伴随着我，使我保持着他所有的那种宁静、温存、善尽一切本分。

我向耶稣要求的工作代价是这个，也就是圣嘉民所希望的：1为祢受苦，为祢被人轻视。」阿们。

7月19日，星期二晚上

大体来说，我在念圣母小日课及玫瑰经时需要多加注意。其余，虽然我自觉与耶稣圣体结合，有时热心短诵太少。 这一切我都希望明天做好。

这样我也不必在厨房里闲谈，错过许多光阴了。

上星期我的自尊心又发作了，因为我去巴卡乃罗方济会院拜访一位极好的人，他却不客气的对待我。回忆起圣神降临节 时的往事，以及那位会士的非礼招待，实在令我感到万分难忍。

好了，这些机会应该使我更谦卑自下，若是将来再遇到这样的机会，我要设法压伏我的自私心说：为你正好；你遭到这 事，正是理有应得的；任何样的招待为你都是个体面事，因为 你不过是腐朽、蛆虫、无知与罪恶而已。