一粒麦子如果不落在地里死了，仍只是一粒；如果死了，才结出许多子粒来。

（若12：24）

    初中毕业后的入学考试，竞争得很激烈，我自认胜算渺小，便向主耶稣祈祷：

    “主啊，若你使我考上高中，我愿意在毕业后，继续走神职这条路，到更大的修道院去进修，以后当神父；但我没考上学校，那我就不能再走这条路了。”

    这个祈祷就好像我与主耶稣之间的承诺，表明我愿意接受他的安排。

    考试的结果揭晓，虽不是名列前茅，仍然取得入学资格，无论如何，他还是给了我一个名额，我的心中充满了对他的感谢。因为他响应了我的祈祷，同时我也谨记对他的诺言。

    借着通信，我和海蒂成了无话不谈的朋友，我们经常梦想未来，其中也包括结婚的可能，我们之间几乎没有什么禁忌话题。

    我进了修院的高中部，海蒂也知情，但我们俩人还只是普通朋友，将近毕业时，我发现海蒂的身影，经常出现在脑海中，童年的两小无猜，似乎已发展成了特殊的情愫。

    就在高中毕业前夕，我收到了海蒂的信，虽然之前和她鱼雁往返间，我已透露了自己对未来的彷徨，并且告诉她，高中毕业前我将做一个决定，是要成为一个神父，或与她结婚、共组家庭。

    如果走上神职之路，我希望取得海蒂的成全和谅解；但我心里清楚，自己还深爱着海蒂，纵使海蒂成全，自己也会不舍，这种矛盾的情绪，一直在心里交战。

    就在此时，我收到一封海蒂要求见面的信。

    想到要和朝思暮想的海蒂相见，心里雀跃不已。我们约定在瑞士东部最大的河，也就是美丽的莱茵河畔见面，一起去骑脚踏车。

    早先我曾告诉海蒂，自己可能成为神父，如今我也告诉她，我很舍不得她，所以很不容易做出一决定，希望海蒂能给我一些意见。

    海蒂告诉我应该自己做选择，当然她也对我很有好感，但是如果我蒙了圣召，就应该决志献身，毫不犹豫地去当神父．

    我被她的话感动了。因为海蒂并不自私，她爱我却更爱天主，而我也和她一样。

    当我们望着莱茵河时，可以感受到灵里相通的默契，但到了必须做决定的关头，我们两人除了一起向主祈祷，彼此却不曾交谈。临行前，我终于打破缄默，对海蒂说：

    “海蒂，我们从小一起长大，你知道我从一出母腹，就已蒙了圣召。你也是爱主的姊妹，求你今后就用爱主的心来爱我，我不知要怎样感谢你……”

     我的话并未得到回答，只看到海蒂眼眶中强忍着而未滴下的泪。过了许久，海蒂才开口：

    “对!我应该要接受，如果你蒙了圣召，我应该要接受……”

      如今日首往事，我已想不起那天我是怎样回去修道院的，也记不起后来又和海蒂说了些什么，我只记得那时她强忍着盈眶的泪，还有反复的那句“我应该要接受……”。

    应该要接受，没错，海蒂应该要接受，我更应该要接受……接受至今近半世纪了，我依然感谢海蒂，感谢她成全我接受了天主所赐的——那永不止息的爱。

    我考上的大修道院位于山中，一个湖的上方，是一个很适合避静的所在。

    在冰雪覆盖下，冬天几乎不见阳光。我将这几年的目标，定在钻研哲学与神学，使自己更具备迈向神职之路的能力。

    除了常常滑雪外，在修道院的日子，我有许多时间祈祷、读经和默想，希望更清楚知道天主的圣召，是否在我身上。

    第一年入学之初，好像大学新鲜人一样，快乐多于面对未来的彷徨不定；然而我最要好的朋友，却在这时不知为何决定离开修院，连他总共有五个同学先后退出，这些人的离去使我心中更加怀疑自己：我觉得自己能力比不上他们，如果连他们都待不住，那么我不是更应该离开?自卑感因为这个事件，更加占据我的心头。

    那时神学老师向我们言明，神职不是条好走的路，必须具备刻苦的精神，特别是要到外国传教，考验会更大。

    透过和大妹克莱儿通信，我抒发自己对海蒂的思念，在信中我也承认后悔的情绪常常出现，心中也暂时还无法割舍对海蒂的爱。

    由于天天写信给克莱儿，我们兄妹俩透过互相鼓励、安慰，越发彼此了解，在我心里非常珍惜这个知己甚深的妹妹。

    在修院的第二年，哲学课的时间变多了，许多古代哲人的思想对我来说．都是艰深且陌生的领域，要将这些哲学思想背诵下来，更是令我头痛，考试的分数充分证明我无法驾驭哲学。

    就在即将宣告哲学为不受欢迎者之际，我赫然发现自己在默想中对哲学越来越有心得，也开始探索如何在大自然和人的身上找寻神的存在。当我发现神的存在好像可以摸得着时，才了解原来哲学和神学是不可分割的，哲学就如同是神学的婢女一样。

    二十五岁那年，家里来信说母亲病了，父亲也因母亲生病变得格外忙碌，每次只要回家，我就尽量分担家务，想让父母多休息。因此我不只做饭，也帮助父亲农场的事，由于太过疲累，回到修院的第一个星期往往都在病中度过，并且伴随着想家的情绪。

    尽管如此劳累多病，心里却是踏实的，因为自觉若没有尽力帮助家务，心中就会更内疚。

    一天在修道院里，接到母亲中风的消息，当我赶回家中时，母亲已经认不出人来。我去请本堂神父来为母亲敷圣油，并且联络医生来为母亲诊治，希望还能减轻母亲的病情。当医生赶到时，我问是否有必要送到医院，医生直言不讳：

    “她的病情已经很严重了，送到医院只是延长几天的生命，倒不如让她在家中，有家人陪伴在身旁。”

    当我转述医生的话时，所有的家人都赞同这个建议，毕竟母亲后半生都在这个家中，对她来说，能在熟悉、温暖的环境中，走完人生最后一段，意义会更深重。

    在母亲突然中风后，我一肩挑起联络、奔走的责任，而且只要有机会，便会握着母亲的手和她说话，母亲虽然无法回答，但有时她的手会动一动表示回应。我第一次体验到在修院所学的，可以在需要的时候派上用场，使自己的家人受惠，让母亲的临终之路走得更平安，心里感到非常充实。现在我才明白那时所做的，就是基础的“安宁疗护”。

    大约第三天，母亲就离开人世了。那天早上去教堂参加弥撒前，我握着母亲的手，发现她的手逐渐冰凉，心里就知道时候已到，所以不断地为母亲祈祷，求主接纳母亲的灵魂，当弥撒正进行时，我有一股强烈的感觉，我知道母亲会永远与我同在。

    弥撒完毕后，在回家的路上，有人跑来告诉我，母亲已经停息了地上的劳苦。那天，初夏的微风拂面。

    还记得两个月前回家时，母亲要求我带她到教堂办告解，因为她走路不方便，需要人陪伴。

    我问她为什么突然有这样的念头，母亲说她仿佛感受到自己快要走到生命的尽头了，希望能够在天主面前认罪悔改，预备自己迎见天主。而今想来，对我自己而言，也是莫大的安慰，因为母亲走得没有遗憾。

    但母亲终究没能亲眼见到我成为神父，因为她在我进入神职之前两年离开人世。我常常问主：“为什么让母亲那么早就离开我们?”

    在默想中我的心中突然有一个感觉：是不是母亲的死，帮助了我突破心中的障碍，让我勇敢接受主所交付给我的使命?母亲的死似乎为我前途的迷茫带来了一线生机，就好像“一粒麦子不落在土里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。”

    在母亲离开人世后，我未来的道路突然变得明朗，从来没有一刻如此清楚天主要我走的路，我知道母亲的死给了我新的力量，使我勇敢迎向这个圣召。