在五月的家书中，均未提及德兰的健康状况。倒是在《黄本子》中有一些细节显示她的咳嗽仍然持续着，特别是在晚上，她咳得筋疲力竭。在痛苦的灼泡疗法之外，又加上了针疗法(以烧得红热的针不断地戳刺皮肤，是一种治疗肺结核的方法)。她的抵抗力非常弱，月中，不得不放弃团体活动的参与，例如，在经堂中唱曰课、散心等。

    然而，人们不放弃一切有希望的治疗法。在这段不确定的时期中，圣女对天主旨意的委顺达到了最高的程度。这是这个月主要的记载。

    德兰在这个月写了八封信和四首诗，其中有一首是她对圣母的体认：<啊!玛利亚，我为什么爱妳？>

五月一日

一、[来找我的不是『死亡』，而是天主。死亡不是幽灵，并不像图中所昼的那样是个可怕的妖魔，而是如教理中所说的[死亡]是灵魂和肉身的分离]，如此而已。]

二、[昨晚，想着美丽的圣母月就要开始了，我向童贞圣母祈祷了很久。今天我的心中满盈着天堂的平安。]

    [妳今天没参加散心。院长告诉我们，有一位和陆朗神父一起搭船的传教士，在抵达传教区之前就去世了。这位年轻的传教士去世前在船上领了圣体，成圣体的面饼是我们修院给陆朗神父的……。他现在去世了!……既未做任何使徒工作，也未遭遇任何的麻烦，如：学习中文。天主给了他所愿的棕榈枝，妳看，天主是不需要任何人的。]

    我当时不知道玛利。龚撒格姆姆指定了陆朗神父为她的第二个神昆。以上的话，实际上是陆朗神父写给她本人的，但因院长姆姆不准她对我透露关于陆朗神父的事，所以她只对我说她在散心时所听到的一切。

    她做了很大很大的刻苦，两年之久，从未提到与这位传教士的来往……。

    院长姆姆曾要求她为陆朗神父在羊皮纸上画一幅画。因为我管理颜料，她本来可以就近向我请教，如此一来我就会知悉她的秘密了。相反地，她却尽可能地躲着我，我后来才知道，她为了研磨金粉，悄悄地借走我桌上的颜料研磨器，又趁我不在时归还。

    她去世前三个月，院长姆姆告诉她可以自由地把所有的事对我说时，我才知道真相。

阿道尔夫。陆朗神父是巴黎外方传教会会士，于一八九六年被玛利。

龚撒格姆姆指定为德兰的神昆(参阅《人物志》40)  。

佛瑞德律克．马则神父是陆朗神父的同学，于一八九七年四月一日在中国被杀害(参阅《人物志》36)  。

五月七日

一、早上七点。

    [今天是自由活动的日子*，穿衣时我唱(我的喜乐>*。]

*这天是特别散心的日子，修女们可以较自由地交谈、唱歌等。

这是德兰于一八九七年一月廿一日为耶稣依搦斯姆姆所写的诗。

二、[我们一家不会久留此世：当我在天堂时，我会很快地召唤妳们。喔!我们将多么快乐啊!我们都是注定要受奖赏的。]

三、[我咳个不停，就像一个快要到站的火车头在拉气笛：我正在宣告：我快要抵达[天堂]站了。]

五月九日

一、[我们可以一点都不自夸地说，我们已经接受了非常特殊的恩宠和光照：我们立足于真理中，在真正的光照中观看事情。]

二、有时我们会不能控制某些情绪，例如，帮了人家的忙却未得到丝毫感谢。

    [老实说，我也经历过妳所说的这种感觉。然而，我不允许自己陷入其中，因为我不。期待今世的赏报。我做每件事都是为天主，这样我没有任何损失：我不嫌麻烦为邻人付出，天主也常赐我丰厚的赏报。]

三、[我知道天主不会看不见我们的善功的：就算祂看不见，我也不会因此而烦恼。我是如此爱他，只求在祂不知道的情况下使祂高兴。若祂知道了或看到了，必定要回报我，我绝不要给祂添这些麻烦。]

五月十五日

一、[我很快乐，因为很快就可以去天堂了，但是当我想到天主所说的：我随身带着报酬，要按照各人的工作予以赏报时，我告诉自己说，祂将因我而非常为难。我没做什么事!祂将不能够按照我工作来赏报我。好吧，那么，祂就按照祂自己的工作来赏报我吧!]

二、[我已经对天堂形成非常宏伟的理想，有时候，我会想，在我死时天主会给我怎样的惊奇呢!我的希望非常大，它为我是如此喜乐的一件事，这不是出于感觉而是出于信德：我的希望是如此大，以至于那能完全满足我的，必须超越人类所有的概念。与其失望，我宁可抱持着无穷的希望。]

    [于是，我决定，如果我不够惊奇，我也要假装很惊奇，只为了使天主高兴。我绝不会让祂看到我的沮丧：我能面不改色地使祂注意不到我的失望。此外，我总会想出快乐的办法。为达成它，我有妳所知悉的小小法宝，那是绝对管用的。于是，只要看到天主高兴，我就非常满足了。]

三、我对她说，要实践某些热心敬礼和圣人们有关成全的忠告，对我是一种沮丧之源。而她说：

   对我[而言，除了福音之外，我在其它的书中找不到什么。福音就足够了。我欣喜地聆听耶稣的话，这话告诉我所必须要做的就是：跟我学吧!因为我是良善心谦的，于是，正如祂甜蜜的许诺：你们必要找得你们灵魂的安息，我存留在平安中。]

    当她引用后面那句话时，她以一种向往天上的神情举目向上；她在吾主的话中加了一个小]字，使之更具韵味，她说：[你们必要找得你们小灵魂的安息。]

四、她得到一件新会衣(这件会衣如今还保存着)，一八九六年圣诞节第一次穿。这是她的第二件会衣，非常地不合身。我问她，这是否使她烦恼。她说：

    [一点也不会!就算这件会衣本是为离此两千里之遥的一个中国人量身订做的，也不会使我烦恼。]

五、[我把天主放在我手中的那些好谷粒抛掷给我的小鸟儿们，因材施教地诱导她们。然后就让一切顺其自然，我就不再忙碌了。有些时候，仿佛没有一点成果：有些时候，还相当不错。天主告诉我：给予，只管给予，不要考虑成果。]

六、[我真的想去河内，去为天主受很多苦。我喜欢去那里，为的是完全在孤独中，没有任何今世的安慰。至于到了那儿，如何使自己有所建树，这想法可从未进入过我的脑海：我很清楚我全然不能够做什么。]

七、[毕竟，对我而言，或生或死都是一样的。我看不出我死后会得到什么今生尚未得到的。我就要看见天主了，这是真的：然而他的临在，我在世上已充分体会到了。]

五月十八日

一、[我所有的职责都已被撤消了：为此我认为我的去世将不会对团体有任何妨碍。]

    我问她：[在修女们心中一如无用的成员般消失，妳不会感到痛苦吗?]

    对这样的事，我一点也不烦恼：我无所谓。]

二、我看她病得这样，曾尽量请求院长姆姆宽免她诵念亡者日课。

    她对我说：

    [我求妳，别阻止我念这[小小的]亡者日课：这是我唯一能为炼狱中的姊妹所做的，而且一点也不会把我累垮。有时，在静默的最后，我有些时间：这对我反而是一种放松。]

三、[我求天主准许我遵守团体的规定到死，但是祂不答应!我真的可以全部遵守，我还不会因此而较快死去。我很确定这点。有时候，如果我不说，没有人会发现我是有病的。

五月十九曰

  我问她：[妳今天为什么那么高兴?]

[因为今天早上我有两次[小痛苦]。喔!非常尖锐!……没有事情肯像[小痛苦]这般带给我[小喜乐]。

五月二十日

一、[有人说我将会对死亡感到恐惧，这很可能是真的。在这里，没有人比我更不信任自己的感觉了。我绝不依靠自己的想法：我知道自己有多么软弱。但是，我要喜乐于天主此时此刻所赐给我的感觉。与此相反的痛苦，总会来临的。]

二、我拿一张她的照片给她看。她说：

    [喔!……这是信封；我们什么时候能看到里面的信呢?啊!我多想看到信呀!……]

五月廿一日至廿六日

一、[我喜欢戴奥法.伟纳甚于圣路易．龚撒格(即圣类思．龚撒格)，因为后者的生命是特殊的，而戴奥法的生命是平凡依搦斯姆姆的。此外，戴奥法是自己发言，而圣路易则是他人在所叙述的有关他的故事中，使他发言：所以我们对圣人的[小]灵魂没什么特别的认识。]

    [戴奥法。伟纳非常爱他的家庭，而我也是，我非常爱我[小小的]家庭。我不了解那些不爱自己家庭的圣人……我今日可爱的家庭，啊!我非常爱它!我爱我的好母亲，非常，非常地爱! 

二、[我很快就要死了，但什么时候呢?啊!几时?……时间还没到!我就像一个期待得到那许给他的蛋糕的小孩子般。他老远就看到蛋糕了，但当他趋前要拿的时候，却有一只手把蛋糕拿走了……在我心底，或生、或死、或被治愈，甚至去交趾支那，只要天主愿意，我都听从。]

三、[我死后，不要像珍尼微姆姆(参阅(人物志)14)那样被花环围绕着。对那些想这样做的人，妳要告诉她们，我宁可拿这些钱去赎小黑奴。这才会使我高兴。]

四、[有一段时间我难以接受那些昂贵的治疗法，可是，现在正好反，这已不再困扰我了。那是在我读了圣女曰多达的传记之后的事，她喜悦于人们为她所做的一切，并说这一切为那些对我们行善的人有益。她引用吾主的话：[你们对我最小弟兄所做的，就是对我所做的。]]

五、[我相信对我所做的一切治疗都没有用：但是我已和好天主立了一个协议，求祂降福那些可怜的、生病的传教士，他们没有时间或没办法照顾自己。我求天主让他们代替我，借着那些人们迫使我接受的药品和休息而被治愈。]

六、[人们总是说我勇敢，这远非事实：我对自己说：好吧!我不能使每个人都成为说谎者!所以我赖恩宠之佑使自己获得勇气。我像个战士，他自知只是个胆小鬼，但是常听到他人称赞自己勇敢，结果因羞于被恭维而努力使自己值得被赞许。]  

七、[当我到了天堂之后，我要为妳求许多恩典!如果天主一开始就拒绝我，我会一直缠着祂，强求祂赐给我所要求的。福音中就有这样的故事。]

八、[如果圣人们对我的爱，不及我的姐妹对我的，这对我来说几乎是不可能的……果真如此，我会在一个小角落里哭泣。]

  九、[诸圣婴孩在天堂里不会是小孩子；他们只是具有孩子般的无限魅力而已。他们被描述成[孩子]，是因为我们需要藉图像了解灵性之事……啊!我希望和他们在一起!如果他们愿意，我将尾随他们，作一个小侍从。]

十、[如果我未曾经历过这种无法理解的心灵考验，一想到离开这世界，我真会乐不可支。]

五月廿一日至廿六日(不记得正确日子)

十一、[晚上，我有一点难过，不知天主是否真的对我满意。我想到每位姊妹被问到对我的看法时，会说些什么。一个人可能说：她是个不错的小灵魂，可以成圣。另一个可能说：[她很温和，很虔诚，但是……]  而其它人也会有不同的想法：有些人会发现我很不成全，这是真的……至于我的好母亲，她太爱我了以至于盲目，所以我不能相信她。噢!天主到底怎么想呢?谁能够告诉我?当妳的纸条传来时，我正在想这些。妳告诉我，我的一切都使妳高兴，天主特别爱我，祂没有像对待其它人一样，让我攀登艰难的成全阶梯，而是把我放在电梯上，好能快速把我带到祂那里去。我人为这些话所感动，但是总有一个想法在我心，那就是，妳的爱使得妳看到那些根本就不存在的事物：这想法使得我无法完全喜乐起来。于是我拿起我的小福音书，祈求天主安慰我，求祂亲自答复我……我看到了从未注意到的一页：天主所派遣的，讲论天主的话，因为天主把圣神无限量地赏赐了他。啊!我流下了欣喜的眼泪，今天早上当我醒来时，我仍然充满了喜乐。好母亲，妳就是天主为我所派遣的，妳教养我，启发我进加尔默罗会。我此生所有的大恩都是经由妳而领受的。妳和天主说同样的话，现在我相信天主真的很满意我，因为妳已这么说了。]

五月廿六日  耶稣升天节前夕

    [今天上午在举行游行礼时，我正由圣若瑟小室向外望着花园中的修女们。穿着白色斗蓬的修女队伍好美：使我想到天堂上的童贞女行列。当妳们走到果树步道的转角处时，被高高的草和金凤花丛半遮掩着，显得更加可爱。继而，在修女之中，我看到了最和善的一位，正朝着我的方向面带微笑对我弯弯身。那正是我的好母亲呀!我立刻想到一个梦：耶稣安妮姆姆**的微笑和拥抱，和睡梦中同样的甜蜜感觉顿时涌现。我对自己说：圣人们以这种方式来表达他们了解我、爱护我，他们从天堂向我微笑，邀请我加入他们!]

    [泪水泉涌而出，我已经很多年没有这样哭了。然而这是安慰之泪呀!]

五月廿七日  耶稣升天节

一、[我很想要一张通功单]因为我总认为我必须偿还每位加尔默罗会修女将为我念的亡者日课。我不了解为什么有些人不想要通功单：彼此认识，或稍微认识一下那些将永远和我们生活在一起的人，是多么甜美的事啊!]

二、[无论这病最后会带来如何大的挣扎或痛苦，我都毫不惧怕。天主一向助佑我：从我童年时起，祂就一直协助我，并亲手领导我。我信赖祂。我确信祂将继续助佑我，直到最后。我真的油尽灯枯了，但我的苦不会多到无法承受：我确信这一点。]

三、[我不晓得自己何时会死，但我相信不久了：我有许多理由这样期待着。]

四、[如果我有所选择的话，我愿意选择死亡。但，这并不表示我盼望死亡甚于存活，因为是天主为我做选择，我喜欢承行祂的旨意。我喜爱祂所做的一切。]

五、[不要认为若我被治愈的话，我会失去方向，而我的小计昼也会遭破坏。一点也不会!年龄在天主眼中没有意义，即使我要活很久，我仍将设法保持小孩子的赤子之心。]

    六、[我总是看事情好的一面。有些人喜欢杞人忧天，而我正好相反。如果我除了受苦之外什度也没有，如果天空是如此黑，以致我连一点蓝天也看不到：好吧!我就以此为乐……以此为荣!

当爸爸受考验时，我就是如此，这使得我比皇后还要荣耀。]

七、[妳有没有注意到在饭餐聆听圣书时，在一封写给圣路易。龚撒格的母亲的信中提到，如果圣人活到诺厄的高寿，也不会更有学问，或变得更有圣德?]

  她讲这话，乃因一些人认为有在今世长期侍奉天主的必要。

八、关于那曰益接近的死亡，她说：

    [我就像一个持有彩券的人一样，比起那没有彩券的人，我多了中奖的机会：但是这并不保证我就会中奖。我的这张彩券，就是我的病，我可以抱着希望!]

九、[记得在小丛林时，有个小邻居，她那时三岁，当她听到其它孩子呼叫她时，就对妈妈说：妈妈，他们需要我，让我去，求求妳……他们需要我!]

    [如今小天使们似乎正在呼唤我，而我就像那个小女孩一样，对妳说：让我去吧!因为他们需要我!……]

    [我没有听到他们，但是我感觉到他们。]

十、[妳还记得，快十一月时，我被派往东京的计划正在进行，那时为求天主给一个记号，我们开始向戴奥法．伟纳做九日敬礼吗?在这段期间，我恢复了团体的神业，甚至包括早祷。就在九日敬礼期间，我又开始咳嗽了，从那时起就健康日下。是他在召叫我。噢!我很想有他的照片，他是我所喜欢的灵魂。圣路易．龚撒格较严肃，即使在散心时也是，但戴奥法．伟纳总是使人愉快的。]

    这段时期，我们用餐时正在聆听圣路易。龚撒格(即圣类思。龚撒格)的传记。

五月廿九日

    第二次使用痛苦的针疗法。黄昏时，我很难过而想寻求一些安慰，就在她面前打开福音书。我的眼光落在这些话上，就念给她听：祂已经复活，不在这里了，请看安放过牠的地方。

    [是的，真是那样!我已经不再是从前的我了，事实上，我童年时，很容易受到痛苦的入侵：如今的我已复活了：我不再处于人们所想的那种情况中了……啊!不要为我操心，我已到达不再受任何痛苦影响的地步了，因为所有的痛苦为我都是甜蜜的。]

五月三十日

一、[这天，她获得许可告诉我她在一八九六年耶稣苦难曰咯血的事。当我对她表示因为未被立即告知而很痛苦时，她竭尽所能地安慰我；黄昏时她给了我这张便条：

    [亲爱的好母亲，请不要因为妳的小女儿似乎隐瞒了一些事而忧心。妳晓得很清楚，即便她曾隐藏信封的一角，但她从来没有对妳隐瞒信中的一行。试问谁比妳更晓得妳钟爱的这封[小信]呢?可以让别人看信封，因为他们只能看这些，对妳却不然!……喔!好母亲，现在妳晓得了，是在圣周五，耶稣开始撕开一点妳的小信的信封。妳不高兴祂准备阅读这封你花了二十四年的时间所写的信吗?小信将在永恒中述说妳的爱。]

二、我说：．妳在死前可能会非常地痛苦!……

   [ 噢!不要为此担心，我有强烈的意愿要受苦。]

三、[我不晓得在天国里没有了妳，我要怎么办!]