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翌日清晨,我对这“菩霜涅别墅” （译者注：意思是“小灌木丛”）。,我童年的安乐窝看了最后一眼,便转身挽着爸爸的手臂,开始登上加尔默罗山。望弥撒时,全家人宛如昨夜一般,围绕在我身边。领受圣体时,当主耶稣降临到我们心中之后,周围充满了低沉令人心碎的啜泣声,我竟然没掉一滴眼泪! 我领着大家到了修院禁地的门口,我的心跳得很厉害,还以为自己会魂归天国呢! 唉! 想到从此一别犹如永诀! 那种刻骨铭心的痛苦,只有身历其境的人,才能理解呀! 我与亲人一一拥抱吻别后,便跪在爸爸面前求他降福,他也跪下,禁不住涕泪横流地降福我。一位白发苍苍的老人,将自己正值青春年华的爱女,奉献给天主,这种情景,天神见了也必微笑赞赏。最后,我一踏进修院,大门就立即在我身后关上了。接着,亲爱的姆姆,我就投进另一种家庭亲热的怀抱中,接受全院修女们亲切的欢迎拥抱。这个新家庭的挚爱与亲情,是世俗中人所想象不到的。 我的愿望终于实现了,从此以后,我的心灵深处,时常充满难以置信、不可名状的温馨与平安。我在圣衣会的八年半岁月中,一直感受到这种内心的平安宁静,即使遭遇最严峻的磨难考验时,依旧心如止水。 在修院里,我觉得一切都称心如意,尤其是“我们的”小小卧室。(注: 修女们在神贫圣愿的精神下,即使是个人的财物,也避免使用属于“我的”之类的言辞,因此,下文对自己的灯等物品,都用“我们的灯”等字眼。) 我想象自己避世隐居在遥远的荒漠,在斗室确实过得身心愉快,十分惬意。我要再说一遍,我的幸福是平安恬静的喜悦,仿佛湖中的一叶扁舟,微风吹皱了平静的湖面,晴空碧蓝,阳光明媚。我虽饱经风霜折磨,如今蒙主奖赏,不禁满怀激情,反复祝愿:“这就是我的永远安息之所!”这平安福乐,并非昙花一现的欢乐,也不是初入修会者的新奇幻想,转眼便破灭消失。感谢天主的仁慈恩宠,祂并没有让我有这种天真的妄想错觉。隐修院的生涯,正如我所盼望的那样,因此,当我需要受苦牺牲时,丝毫不觉得诧异。亲爱的姆姆,您当然非常清楚,我进修会的最初几年,路上荆棘丛生,并没有什么玫瑰花。 首先,就我灵魂的日用粮而言,天天尝到的是苦涩的神枯。还有,亲爱的姆姆,天主圣意又允许您,在无意中十分严厉苛刻地对待我;您每次见到我,就吹毛求疵地责备我。记得有一次,我忽略了掸掉修院回廊的蜘蛛网,您就当着众修女面斥责我说:“你们一瞧便知道,这回廊是十五岁小孩打扫的,太不像话了! 你还不快去把蜘蛛网掸掉! 今后可要当心点!” 我们初学生原本就很少有机会,得到院长您的灵修指导; 但若我偶尔有一小时,向您请教修行的问题时,几乎要被您厉声训斥一整个钟头。而且,最令我痛苦的就是,我又不知道该如何矫正自己的毛病,例如,做事很缓慢,虽认真克尽职责,但工作不够彻底;这些都是您经常郑重谴责我的缺点。 我习惯于休息时,专心致志地祈祷与默想。有一天,我突然想起,院长您一定喜欢我在闲暇时间做工,不该祈祷;于是,我便拿起针线,勤勤恳恳,埋头苦干。无人知道这一点,因为我只想忠于我们的主耶稣,只要祂看见就够了。 在我的初学期间,每天下午四点半,我们的初学导师姆姆经常派遣我到花园去除野草。这确是我最好的赎罪善功,亲爱的姆姆,因为在路上几乎常遇到您,免不了又要挨您一顿训责。有一次,您摇摇头,指着我说:“唉! 真是的,这孩子终日无所事事! 一个初学生,竟天天出来闲荡,这成何体统!” 亲爱的姆姆,您常如此对待我。然而,我要深深地感谢天主,赐给我这样良好而非常有价值的教育,这真是无上珍贵的恩典啊! 倘若像修院外世俗中人所想象的,年幼的我,只是修院大众的宠儿,那我又将变成什么样子呢? 或者,我不把长上当做天主看待,只当成普通受造众生看待; 我岂非在世俗时谨慎守护心灵,进了修院反而自陷儿女情的罗网吗? 幸蒙天主宠佑,在您慈母般的关爱和严父般的管教下,我得免于这种重大的灾祸。 其实,除了上述的痛苦磨难之外,还有许多其它更悲痛的考验。我可以这么说,自从我进修院以来,十字架便张开双臂欢迎我,我也很亲切热情地拥抱它。在矢发圣愿前，按照惯例, 回答主教的询问时,我便郑重地宣誓我进圣衣会的理由说:“我来修院是为拯救灵魂,尤其是为神父们祈祷。”然而,工欲善其事,必先利其器。我们的主耶稣早已让我明白,拯救灵魂最有效的利器,就是十字架; 所以我遭遇的十字架越多,愿意受苦的心意也越强烈。进会五年以来,这就是我所走的灵修途径,而且唯独我自己知道。这是我全心全意想献给耶稣的神花,这是隐密无人赏识的朵朵小花,温馨馥郁的芳香,只飘向天堂,不落人间。 我进圣衣会两个月后,修会的神师毕盛神父对我说,天主恩宠在我灵魂上的神奇作用,令他十分惊讶。他以为,我赤子般的虔诚热心,所走的灵修道路,定是简易轻松的; 唉! 如人饮水,冷暖自知,唯独天主知道我心里难言的苦衷! 我深信,我若能与这位好神父坦诚地倾心交谈,肯定获益良多;可惜我的天性素来难以向人敞开心扉。无论如何,我还是向他办了一个总告解,他听了之后对我说:“在万能天主、童贞圣母、众天神、以及所有圣人圣女面前,我敢宣称你从未犯过一个大罪! 你该诚心诚意感激天主呀! 因为这纯粹是祂仁慈慷慨恩赐你的圣宠,并非你有任何功德可言呀!” 啊! 并非我有任何功德! 这道理不难理解,我也深信不疑! 我早已清楚地意识到,自己软弱无能,满身瑕疵。我有自知之明,心里对天主时时刻刻都充满了感恩之情。昔日我常战战兢兢,如临深渊,如履薄冰,唯恐玷污领洗时洁白的衣衫; 如今出自一位德才兼备的神师之口,正如主耶稣亲口说的一样。这位神师聪慧睿智,又有圣德,正是我们会祖圣女大德兰梦寐以求而不得的明师啊! (注: 见圣女大德兰:《全德之路》第五章:论神师问题并说明饱学神师之重要)。毕盛神父又说:“好孩子,愿我们的主耶稣常做你的神长和初学导师!”的确,耶稣一直都这样做,而且还是我的灵修神师呢。我这么说,并非我与修院长上们之间缺乏沟通,其实不然,我对她们毫无保留,竭尽全力使自己的心灵,常像摊开的书本一样,令她们一览无余。 我们的初学导师姆姆真是个圣女,她是圣衣会创始时代的典型修行人。我时时刻刻都跟着她,向她学习,因为她要教导我工作与修行。她和蔼可亲,我无法用言词来形容她的慈祥。我非常挚爱与尊敬她,她对我的恩情使我终身铭感。然而,在她的指导之下,我的灵修境界没有多大的进展。因为我拙于言辞,不善表达,所以每次请求她指导我灵修时,简直就像遭受酷刑折磨,要致命殉道般痛苦。 有一位老修女似乎能理解我的心境。有一天休息闲谈时,她微笑对我说:“亲爱的孩子,我觉得你没有什么心事需要向长上倾诉吧?”我万分惊讶地问她:“亲爱的姆姆,您为什么会这么想呢?”“因为你的心灵非常纯朴! 当你的灵修越圆满圣善时,你就更纯朴了。人与天主的关系越亲密,心灵就越纯朴呀!” 这位好姆姆的观点十分正确。尽管如此,我仍感到难以向初学导师坦诚吐露心声; 这困难虽来自纯朴的心灵,要克服这困难毛病,的确是件严重的考验。不过,如今我依旧没有失去心灵的纯朴,但已经能够极其从容轻松地,表达自己的思想感情了。 我已经说过,我们的主耶稣确是我的灵修导师。毕盛神父刚开始当我的神师,不久即被他的会长调往加拿大,他每年只给我一封信而已。于是,这朵移植到加尔默罗山的小白花,立即转头投靠所有导师们的导师,将祂宝贵的圣血及泪珠,当做滋润的甘露,将祂令人钦崇的圣容,当做灿烂耀眼的阳光; 在祂十字架的荫影下,迎风绽放。 我们主耶稣圣容的美妙深奥意蕴,渊深莫测,但我以前从未探究领悟过; 是我亲爱的姆姆,二姐耶稣依搦斯修女,向我揭露这个奥秘。正如她是我们四姐妹中,第一个进圣衣会,而我们神圣净配圣容所蕴藏的,无限玄秘奥妙的爱情,也是她最先彻底参透。如今,她既为我详详细细讲解,我也恍然大悟,才明白什么是真正的光荣。主耶稣说过:“我的王国不在这世上。”(若:18:36)。祂教导我,人生唯一值得追求的真正光荣,应当是“不为人所知,被人视为无用之人。”(《师主篇》)。而且要因自我谦卑,而感到幸福快乐。我渴望自己的脸面,也像耶稣圣容一样,“人们都掩面不看祂,祂受人藐视,不被理睬。”(依:53:3)。这样的修行,世上就无人重视我,无人再认识我; 我更热切渴望受苦,然后被世人彻底遗忘! 我们的上主是何等的慈悲, 他用智慧引导我走的这不为人所知的灵修小道，给我的心灵带来了极深的平安，这是何等浩瀚的恩宠啊!凡是祂默感启示我,使我渴望得到的东西,祂必慷慨恩赐我。因此,这就是为什么祂的苦爵,我喝起来永远是那么温馨而甜蜜! 1888年5月底,大姐玛利亚发大愿,我们家的本雅明(创世纪:35:18),就是小德兰,很荣幸在她的神圣婚筵上,给她戴上玫瑰花冠。这幸福的盛宴后,灾难考验又降临我们身上,爸爸竟第二次再中风。爸爸自从第一次中风瘫痪病愈后,他的体力和精力逐渐衰退了,极容易感到疲乏。在我们到罗马朝圣的旅程中,我就注意到他似乎经不起奔波跋涉的辛苦,常流露出疲惫不堪的神情。然而,除此之外,他在成圣的道路上,突飞猛进,使我十分感动。爸爸素来性情急躁冲动,现在竟能完全克制住,尘世的一切事物,都不会扰乱他心灵的宁静平安,他全都看破放下了。三姐蕾奥妮曾进圣女加辣修会,因体弱不能胜任严厉苦修,发觉自己没有圣召时,爸爸若无其事,处之泰然,亲切热情地去迎接她回家来。这里让我再举一个例子。 在上次漫长的朝圣之旅,我们有时几天几夜都在火车上,同行的旅客感到无聊,就玩扑克牌来消磨时间;当他们赌博的兴致高涨时,吵闹得很厉害。有一天,他们请我们加入赌局,我们只好借口不在行,婉言谢绝。由于我们不像这些赌客那样,总觉得坐车的时间太长; 其实,我们爱凭窗远眺，尽览延绵的群山，青山翠岭、湖光山色,仿佛一幅幅美丽的风景画,令人目不暇接,我们欣赏这良辰美景,尚嫌美好的时光过得真快呢! 他们见我们拒绝同流合污,便出言冷嘲热讽,爸爸只好和颜悦色地替我们辩解说,在朝圣的旅途中,我们希望多花时间念经祈祷。 有一位赌客竟忘了尊敬老人,不假思索地大声喊道:“幸亏法利赛这类的假善人,现在也不多了!”爸爸一言不发,脸上还露出怡然自得的笑容,我不禁由衷地敬佩他的圣德。后来爸爸还找个机会,与这人握手言欢,谈笑自若,就像没有听到他那句尖酸刻薄的讥讽一样,或者至少已经忘怀了。 亲爱的姆姆,您也知道,爸爸胸襟开阔,惯于宽恕他人,并非从今天开始。他从未说过一句有伤爱德的话,有妈妈和所有的亲朋好友可以为证。 他的信德和慷慨大度,是众所周知的,经得起任何磨练与考验。他向一位朋友述说当时我进修会时的情景:“我宠爱的小皇后,德兰,昨天进入了圣衣会! 只有天主能向我要求这么重大的牺牲奉献; 不过,天主强而有力的宠佑,使我虽老泪纵横,但心灵却充满幸福喜乐。” 天主对这个忠心耿耿的仆人,恩赐他的奖赏,自然与他的圣德相称,而且恩宠还是爸爸亲自祈求的。亲爱的姆姆,您该记得那一天,他在圣衣会修院客厅,对我们说的话:“孩子们,我刚从阿朗松城回来,在那里的圣母大圣堂,我得到极深厚的恩宠,与莫大的慰藉,使我不禁感激万分地向主祈求道:‘我的天主啊,祢赐给太多恩宠了! 是的,我真是太幸福了! 我不愿意就这样升到天堂去! 我要为祢受苦,我把自己奉献作....’!”“牺牲”两个字被他咽了下去。他不敢在我们面前提起这二字,但我们心里都明白。亲爱的姆姆,您应当记得那些严峻考验的悲痛故事,这些柔肠寸断的往事,何堪回首啊? 我穿会衣的日子越来越近了。感谢天主慈悲,出乎众人意料之外,爸爸第二次中风居然又痊愈了! 主教就定 亲爱的姆姆,还记得我曾对您说过,我是多么的喜爱雪花吗? 当我幼小时,就觉得皎洁的白雪,有着令我陶醉的魅力,常爱幻想漫天晶莹的雪花,就是翩翩起舞的白蝴蝶。我究竟为何有这种嗜好呢? 或者因为我自己就是冬天的一朵小白花,第一次张开小眼时,便看见山河大地,银装素裹,粉妆玉砌,漂亮极了。(注: 圣女于1873年1月2日诞生)。因此,在我穿会衣之日,也希望看到整个世界,与我同样穿上洁白无瑕的衣袍。然而,典礼前夕,气候温暖如春,我不再奢望会下雪。举行庄严礼仪的早晨,天气依然没有变化,我只好抛弃这种幼稚可笑的妄想,知道那是妙想天开。 爸爸在修院门外,泪眼汪汪地前来迎接我,把我紧紧地搂在怀里,激动地感叹道:“啊! 这不是我的小皇后吗?”于是他牵着我的手,庄重严肃地走进小圣堂。这是他大功告成的光荣日子,但也是他在世上最后的庆节。他对天主的牺牲奉献,现在已功德圆满,因为他的孩子全都献给了天主。(注: 三姐蕾奥妮从圣女加辣会回来后,最终进入圣母往见会。)瑟琳娜早已对他说过,她将来也要离家进圣衣会修道。他听了竟欣喜若狂地说:“来,我们同到至圣圣体前,叩谢天主赐给我们的恩宠,感恩祂在我家挑选净配,给我无限崇高的荣誉。天主要求我把所有的孩子奉献给祂,真是我家的无上光荣啊! 倘若我还有更好的东西,一定会毫不吝惜地急速奉献给祂。”那更好的牺牲祭品就是他自己了,“天主考验他们,就如冶炼炉中的金子,祂接纳他们,犹如接纳全燔祭。”(智:3:6)。 在小圣堂穿会衣典礼完毕后,我回修院时,主教即吟唱圣咏:“天主,我们赞美祢!”这时有位神父提醒他说,这是发大愿时才唱的,但他已经开始唱诵,便一直唱完。这真是天意啊! 既然今天的庆节,已经涵盖以后其它隆重的喜庆节日,难道不应该同时圆满举行吗? 当我刚踏进修院时,抬头就看见一尊耶稣圣婴圣像,在鲜花和彩灯之中,对我嫣然微笑。我再走进修院内时,转头便看见庭院中铺满厚厚的白雪! 主耶稣对我多么体贴入微啊! 祂甚至满足祂的小净配这幼稚的心愿,尽管天气仍非常温暖,祂竟恩赐我漫天雪花。试问世间受造之人,纵使有天大的本领,为了博得自己心爱的人欢心,能从天降下一片雪花吗? 许多亲戚朋友后来知道我有爱雪的癖好,还有热切盼望下雪的心愿,果然如愿以偿,大家面面相觑,惊叹这是我穿会衣日的一个“小神迹”。由此可见,诸童贞女天上的净配,如何神奇地屈尊俯就祂世上的净配,更可见主耶稣多么宠爱纯洁如雪的小白花。典礼完毕之后,主教来到修院,对我百般安慰鼓励,爱护有加如慈父。他在所有随从神父们的面前,追叙我怎样到巴约镇拜见他,甚至到罗马谒见教宗请愿的经过;当然不会忘记提起,我觐见他时特意把头发高高扎起来的趣事。最后,他把手放在我的头上,极其亲切地降福我,温柔爱语勉励。当时我就联想到,将来我们的主也会在天朝诸圣人圣女前,对我如此这般爱抚,心中感到难以言喻的温暖甘饴; 主教的这番慰藉,让我预先尝到了天堂的荣福。 我刚说过,正月十日是我亲爱的父亲光荣胜利的日子,犹如主耶稣凯旋进入耶路撒冷的圣枝主日(玛:21:8-9); 荣耀成功之日后,苦难考验随之而来。我们主耶稣的苦难,如利刃般穿透圣母的圣心; 而我们世上最敬爱的爸爸,他所受的病苦与屈辱,更令我们悲痛欲绝! 还记得1888年6月间,我们都担心他老人家,会再次中风瘫痪,正忧心如焚时,我竟对我们的初学导师,说出令她震惊的话:“亲爱的姆姆,我虽饱经痛苦折磨,但我自信还能忍受更多的苦难。”那时,我意想不到的是,更重大的灾难正等待着我。殊不知,我穿会衣后一个月,在二月十二日,我亲爱的爸爸就得痛饮满溢的苦杯。(注:在二月十二日,圣女之父因中风瘫痪入病院三年。)从此以后,我不敢再说,自己能忍受更多的痛苦折磨了。唉! 我不愿在此描述我们心中的悲痛和忧伤,因为千言万语也诉说不尽啊! 我们日后到了天堂,回想起流亡尘世时,那些黑暗阴郁的岁月,忆苦思甜,才明白天主圣意的神奇奥妙。不但在天堂如此,即使亲爱的爸爸在人间受苦殉道的三年,对我而言,也是我们今生今世最珍贵、最温馨、取得最丰硕神修成果的时期。即使拿最崇高甜蜜的神魂超拔神慰来交换,我也不愿意。我对这无价宝藏,从心灵深处不禁对天主感恩不尽地吟唱:“祢使我们遭受痛苦磨难的日子,我要欢欣鼓舞地赞美祢。”(咏:90:15)。我们的十字架,虽苦不堪言,却觉得无比珍贵、温暖、和甜美; 我们的心灵发出的叹息之声,无非是挚爱天主,衷心感谢天主。我们在灵修成全成圣的道路上,不再是缓慢地步行,而是精力充沛地奔跑,迅速飞跃前进。 蕾奥妮和瑟琳娜虽生活在世间,却非世俗中人,超然出尘。那时她们写给我的信,都谆谆叮咛我,要委身顺从天主的旨意。瑟琳娜来探望我的时候,我们娓娓而谈,多么痛快啊! 修院的铁栅栏,非但不能阻隔我们,反而使我们结合得更亲密无间。我们这一辈子,在挚爱天主,与热爱救灵等事上,我们的思想是一致的,志愿也完全一致。我们的言谈话语中,绝不涉及世俗事物,正如我们在菩霜涅别墅楼上那样,举目仰望天堂,现在我们的心灵则神游时间与空间之外; 而且,为了未来的永恒福乐,我们欣然选择在世上受尽痛苦折磨,愿常遭人鄙视遗弃。 尽管这时我所尝到的苦杯,已经满溢,但我热切情愿为主受苦的心意,丝毫未减。因此不久,我的灵魂也陷入与身心同样的痛苦磨难; 于是祈祷与默想时,神枯越来越苦涩,无论从天上或人间,都找不到丝毫神慰或神乐。然而,我虽处于水深火热之中,但这正是我所渴望的,仍觉得自己是世上最幸福的人。 自从我穿会衣后,日子就是这样度过,心里一直热切盼望发愿,总感到等候太久了。殊不知,将到期时,亲爱的姆姆,您竟告诉我说,我还不能发愿,因为修会神长素来禁止这么快发愿。那么,我就必需再等八个月了! 起初乍听之下,确实犹如晴天霹雳,觉得难以接受这种牺牲,但不久天主的神光便照亮我的心灵。 那时,我的默想是依照叙兰神父所著的《灵修生活的基础》。有一天,我祈祷时,深切地领悟到,我这种急于发愿的心情,其实就是私爱心在作祟。我既然已完全属于我们的主耶稣,要做祂的小玩具,来安慰祂,取悦于祂,就应当顺从祂的圣旨,不该强迫祂依我的意愿行事。我又明白一个道理,新娘在婚礼上,若不穿戴华丽的服饰,就不能博得新郎的欢心。但是,我又做了什么准备呢? 于是,我便对我们的主说:“我不再向祢要求早日发愿了,我会耐心地等待,直到祢所安排的时刻。但若是因为我的过错,而延迟我与祢的结合,那我就忍受不了。我将竭尽全力,精心准备自己的新娘婚纱礼服,镶上各种钻石和宝石,使祢看了觉得够艳丽、美观大方。那么,我敢肯定,那时再没有什么可以阻止祢接受我做净配了。”我因此重整旗鼓,以崭新的虔诚热情,从事这项心灵的准备工作。 我改穿会衣后,于修道成圣之道,已蒙主恩赐丰沛的灵光启迪,而最重要的是关于神贫圣愿。我当初学生期间,喜欢用那些讲究的好东西,而且希望用具常在手边,可以随时取用。耶稣非常耐心地容忍我的这个毛病,只是一点一滴地逐渐光照我。当我约十四岁开始灵修生活时,每每自问日后如何能更进一步,去理解成全圣德的真正意义。因为那时我天真地以为自己已彻底理解了,但不久便豁然大悟,明白在修行的道路上,越向前进,就觉得离目标越遥远。现在,我知道自己永远是个“不完美的人”,反因此而欢欣踊跃,深刻了解这是一条路途迢迢的旅程,要继续努力,奋力向前面的目标奔驰,不再回头!(斐:3:12-13)。 让我再来谈谈我们主耶稣给我的几个教训。一天夜课经后,我到架子上找我们的灯,但没有找到。这时正是守静默的时候,又不便问人,我猜想是一位修女误以为是她的拿去了。恰巧那一晚,我正需要灯光来做些手工,难道竟因别人的错误,而要在黑暗中挨过一个钟头吗? 若没有圣宠照亮我的心灵,毫无疑问的,我肯定会怨天尤人; 但有了恩宠光照,我非但不会感到委屈,反而处之泰然,怡然自得。我因此醒悟,神贫的美德,不但指缺乏奢华多余之物,更要放弃必需的东西。因此,我虽身陷一片漆黑之中,心灵却被闪亮的神光照得光辉璀璨。 从此以后,我特别喜爱用,粗陋难看而不甚合用的物件。有一次,我们卧室里精致美观的小水壶,竟被人拿走了,换上一个粗糙有缺口的,我反而觉得非常高兴。若蒙受冤屈,甚至代人受过时,我都竭力自我克制,绝不为自己辩护。但有时则感到为难,尤其是对我们的初学导师姆姆,因为我不愿意对她隐瞒任何事情。 我第一次成功克制自己,虽并非什么大事,但亦颇费精神。不知道谁打破了一个小瓶子,抛弃在窗后。我们的导师姆姆想是我随手扔掉的,脸上露出不悦之色,批评我怎么这样邋遢,不负责任,教我以后要格外小心。我一声不响地跪下来亲吻地面(注:表示诚意服罪),答应将来一定会特别留神。因为我的德行太浅薄,这区区小小的牺牲,竟要费了不少的劲。唯有自我安慰,到了公审判的日子,自然会真相大白,才能勉力克制住自己。 最重要的是,我经常尽最大努力,在暗中做些小小的德行善功; 譬如修女们的斗蓬忘了收拾,我乐于替她们折叠整齐。我热爱随时随地做诸如此类的琐碎小事。天主恩赐我的其中一项圣宠,就是极端渴望为主多做赎罪善功,但灵修神师不准我做肉体的克己苦行,只允许我克制自己的私爱心;其实,这种克制心灵的内苦功,远比克制肉体的外苦功,对我的灵修益处更大。 然而,到底还是童贞圣母慈悲,帮我完成了我的新娘婚纱,一旦礼服准备妥当,所有的困难障碍都烟消云散了。发圣愿典礼订在1890年9月8日举行。我这里的寥寥数语,言简意赅,若要详细叙述,恐需连篇累牍; 但世人是永远看不到这些篇章了....。 |
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