亲爱的姆姆，我是否该告诉您，我发愿前的避静情况吗? 我非但得不到神慰，心灵更陷入极端神枯的困境中，感到孤立无援，天主似乎已经遗弃了我。耶稣习以为常地在我的小舟中沉沉酣睡。唉! 世人很少能体恤祂，让祂无忧无虑地安睡休息啊! 这位好师傅对于人们的万般要求，该感到疲惫不堪吧? 所以我给祂舒适的憩息处时，祂就立刻降临。祂睡得很香，无疑地，祂将睡到我进入永恒的避静时，才会醒来。然而，我对此毫无怨言，反而欣喜万分呢!

事实上，我的这种心理状态，说明我不是个圣人。我不该为自己心灵的神枯而高兴，应当有自知之明，该将这归咎于自己的过失，就是对天主缺乏虔诚的热忱及信赖心才对呀! 而且，我在默想及弥撒后的谢圣体时，经常忍不住打起瞌睡来，这本该令我懊悔难过。然而，我并不觉得懊恼惭愧，因为我想到父母宠爱的孩子们，无论是睡着也好，醒着也好，父母都同样疼爱他们。我又想到医生替病人施手术治病时，也必须先用麻醉药使病人昏睡不醒。最后，我们的主早已说过:“祂知道我们是怎样形成的，也记得我们不过是尘土罢了。”(咏:103:14)。

尽管我在发愿前的避静感到神枯，而且日后也往往如此; 但我总是在不知不觉中，获得恩宠光照，知道如何在生活中，努力实践天主所喜悦的美德。我常意识到，我们的主耶稣恩赐我神粮时，不愿意我储存任何粮食，只愿随时随地把完全新鲜的营养品赐给我。我要用时即有，犹如随身带着似的，却不知从何而来。我毫不犹豫地相信，耶稣肯定隐藏在我可怜的心灵中，以神秘奥妙的方式，在那里静静地行动，在各种各样的场合中，凡是祂要我所做的，就当场默感启示我。

发愿前数小时，西默盎老修士亲手代表教宗降福我。我毕生的灵修生活，遭遇狂风暴雨的惊险时，毫无疑问，确实全靠这极其宝贵教宗圣父降福的宠佑，使我得以平安渡过难关。初学生在矢发圣愿前夕，通常都是欢天喜地，满怀激情; 但在这喜庆节日的黎明前，我突然觉得自己的圣召，就如同梦幻一般，简直是虚伪的妄想。必定是魔鬼在作祟，诱使我确信圣衣会的隐修生活，完全不适合我，而我根本就没有圣召，却欺骗修院神长们，盲摸瞎撞走上这条修行的途径。浓厚的黑暗阴霾笼罩着我的心灵，令我十分困惑，满腹狐疑，什么都不敢想，只想到自己既然没有修道的圣召，那么，就应该回到世俗中去。

当时我深受良心严厉谴责的折磨，苦不堪言。我在歧路彷徨，感到迷惘而不知所措，究竟该何去何从呢? 感谢天主! 我终于选择了最好的对治办法，因为我意识到问题的严重性，毫不犹豫地立刻将这个诱惑告诉初学导师姆姆。她正在圣堂的唱经楼，我急忙请她出来，虽满怀困惑和羞愧，我还是将自己心灵的境况坦白向她倾诉。幸而她毕竟见识广博，眼光更高明，听了我的苦衷，付诸一笑而已，好言劝慰，教我尽管放心。姆姆的微笑，对我是兴奋剂，更是定心丸，我这番谦卑、坦诚、自责的行为，宛如驱魔经一般，早令魔鬼很狼狈地逃之夭夭。魔鬼欲使我心乱如麻，隐忍不言，正好落入它设的圈套。我以其人之道，还治其人之身，亲爱的姆姆，我偏偏格外谦卑谨慎，将心事尽情向您吐露。您慈祥关怀的安慰言辞，将我所有的疑虑恐惧一扫而空。

九月八日早晨，天主的平安如汪洋大海般，充满我的心灵。在这“天主所恩赐，超越人们所能理解的平安”中(斐:4:7)，我庄严地矢发了我的圣愿。我虔诚地向天主祈求了无数恩宠，我以名副其实的天主净配的皇后荣衔，恳求天地君王，普赐鸿恩于其忘恩负义的子民，绝对没有任何一个人被遗忘了。我祈望那一天，普世的罪人都回头悔改，皈依天主，炼狱里的灵魂全部解脱获救。我把自己的愿望写在纸上，发愿时藏在怀中，祷文如下:

  “耶稣，我天上的净配啊! 请佑助我圣洗的衣袍，永远洁白无瑕。倘若我在世间将犯罪之前，即使是微不足道的小罪，会玷污灵魂，请祢立刻带我离开这个世界。我唯独渴望竭力寻求祢，唯独盼望获得祢，别无所求! 但愿所有的受造众生对我而言，都毫无价值，我对于他们也毫无价值! 唯愿尘世没有任何事物，能扰乱我心灵的宁静平安。”

“耶稣啊! 我只祈求祢恩赐我平安而已。此外，最重要的是赐我爱情，无限的爱情! 耶稣啊! 我愿为爱祢而致命殉道，求祢赐我，或以心灵致命、或以肉身致命。或者更确切地说，赏我身心两者都为祢牺牲殉道。”

“求祢使我能够完全实践所许下的誓愿，善尽我的修院本分，堪称为祢最理想的净配。但愿无人想起我，无人注意我，永远被人们践踏在脚下，像一粒微尘似的彻底被世人遗忘了。我亲爱的主啊! 我把自己完全奉献给祢，使祢在我身上完全实现祢神圣的旨意，没有任何一个受造众生能阻止我奉行主旨。”

  黄昏时分，这美好光荣的一天结束了，我依照惯例，毫不惋惜地除下头上的玫瑰花冠，放在童贞圣母的脚下。我觉得光阴荏苒，但并没有把我的喜乐冲淡了。这一天正是圣母诞辰庆节，在这良辰吉日成为耶稣的净配，真是好事成双啊! 刚诞生的小圣母，将她的小白花奉献给小耶稣圣婴; 这一天，什么都是细小的，但我所获得的喜悦与平安恩宠，却是宏大浩瀚的。那天晚上，我仰首凝视着繁星闪耀的美丽天空，遥想我不久即将飞上九霄云外的天堂，在永恒的福乐中，与我神圣的净配结合共融，不禁欣喜雀跃。

九月二十四日，举行领修女头纱典礼。在这个节日，我还披上辛酸泪水的面纱，因为亲爱的爸爸病重卧床不起，不能来降福小皇后，主教该主持礼仪，临时有事来不成，还有许多其它事故，把喜庆的节日，变成悲伤痛苦的日子。尽管如此，我心灵深邃的平安宁静仍在。那天我们的主耶稣欣然恩准，让我情不自禁地泪如雨下，人们当然无法理解，都非常惊讶。确实，往日我即使遭遇更重大的磨难考验时，都不曾落泪，因为那时有天主殊胜宠佑的力量支持着我。但在这一天，耶稣却让我独力承当，便立刻显出我自己力量的薄弱。

我领修女头纱后八天，表姐珍妮和尼尔医生结婚。婚后来探望我们，她眼里洋溢着喜悦，骄傲地说她对丈夫如何殷勤体贴，使我激动不已，若有感悟，暗自寻思:“我要尽心竭力，千万不能让人们说，一个世俗的妇女为她丈夫所做的，倒胜过我为自己的爱人耶稣所做的。”顿时感到满腔激情，燃起新的熊熊爱火，更热切誓愿，凡事都要讨我天上的净配，万王之王欢心。既承祂不嫌弃我的卑劣，竟纡尊降贵，与我缔结良缘成为眷属，我对祂的爱情，自然应当渊深似海。看到表姐婚礼的请帖，我也戏拟一张喜帖，读给初学生们听，使她们知道我极其深刻的感触，就是人间婚姻的福乐光荣，若与我们和主耶稣的神婚相比，真有天渊之别。我的请柬如下:

“全能的天主，天地万物的创造主，宇宙至高无上的君王，以及天朝元后，荣福童贞圣母玛利亚，谨此通知诸位: 祂们至尊至贵的圣子耶稣，万王之王、万主之主，与德兰.玛尔定缔结神婚，并册封她为‘耶稣圣婴’及‘基督苦难’两个王国的公主与皇后，作为她的嫁妆，恩赐她‘耶稣圣婴圣容’的皇室封号。婚礼订于1890年9月8日，在加尔默罗山举行。除了天朝诸圣及九品天神之外，恕未能邀请诸位参加婚礼。谨恭请光临将来的喜筵，日期订在永恒的那一天，届时天主圣子耶稣，将于其赫赫威严中，自云天而降，来审判生者与死者。婚筵的时刻尚未确定，敬希诸位严装醒悟以待。”

亲爱的姆姆，我还有什么可说的呢? 是您引领我将自己奉献给我们的主，而且您看着我从小长大，对我了如指掌，那么，我还需要写下我心中的秘密吗? 请恕我仅简单扼要地叙述我的修道生活。

发圣愿后一年，我在避静中获得莫大的恩宠。但我平常总觉得讲道式的避静，对我简直是一种折磨，可是这次却出我意料以外。避静前，我预先虔诚地做了一个九日敬礼，准备去忍受痛苦考验! 听说这位主持避静的神父，善于劝化罪人回头改过，但不擅长指导修女们的灵修生活。殊不知，天主竟用这位圣德崇高的神父来抚慰我，可见我一定是个大罪人呀! 那时我内心有种种困惑苦恼，无法对任何人解释清楚; 不料向他办告解时，突然蒙神光启迪，我的胸襟豁然开朗了。这位神父似乎有非凡的能力，能彻底洞悉我的心灵境况，他命我放胆投入信赖与爱情的恩宠汪洋中，英勇地扬帆破浪前进。往日我虽热切渴望航行在这两股洋流中，但因胆怯而踟蹰不前。他对我说，我所犯的过错，并没有使天主难过，他又说:“我现在代表天主，以祂的名分担保，你的灵魂是祂最宠爱的!”

我听了这番安慰的话，是何等的快乐欣慰! 我从未听说过，有过错竟不会使天主伤心难过呀! 这个保证使我欢欣鼓舞，有勇气、信心和耐心，忍受尘世流亡的痛苦。而且，这话也正是我心灵深处的回音。其实，长久以来，我已经深信，天主比母亲更温柔慈祥，而我所体验到的慈母心，还不止一个呢! 我知道慈母永远会宽恕她孩子无心的小过失; 多少次，我不是已经尝过这种甜蜜温馨的慈爱吗? 亲爱的姆姆，您的爱抚亲吻，比呵责之辞，对我更有神效。因为我的天性就是这样，恐惧令我胆怯而退缩不前，爱情的温暖不但使我前进，而且使我全速奔跑，甚至腾空而飞向天国。

避静后两个月，我们修院的创始人，吉纳维芙姆姆便离开我们的小修院，到天上的圣衣会去了。在叙述我对她临终时的感想印象之前，我愿意谈谈多年来，能与这位圣德崇高的姆姆生活在一起，实在是最幸福的事。她的德行并非高不可攀的，而是平淡无奇的，在人们不知不觉间，实践纯朴的小小善行。当我遭遇磨难考验时，她曾多次给予我很大的安慰。

  有一个主日，我到病房去探望她。见有两位年长的修女在那里，我转身想退出来时，她仿佛得了光照启示，对我呼唤道:“我的小女儿，请等一会儿，我只想对你说一句话。你常请求我给你灵修的神花，好吧! 今天我给你，就是: 你要以平安与欢喜心来事奉天主。千万记住，我们的天主是平安的天主啊!”我向她道了声谢，便退出去。我感激得热泪盈眶，坚信这必是好天主将我心灵的境况泄露给她。那一天，我正遭受严峻的考验，感到辛酸悲痛。阴郁黑暗笼罩着我的心灵，不知道天主是否还宠爱着我。亲爱的姆姆，现在您可以理解，您这及时的宽慰，把阴暗的愁云惨雾，变成光明与喜悦。

下一个主日，我又去探望吉纳维芙姆姆，问她得了什么关于我的光照。她坚决地说，没有得到什么，这令我更加钦佩敬重她。可见耶稣活在她的心灵中，引导她的言行举止，到了亲密无间，超凡入圣的地步。这种成全圣德，是最真实的、最神圣的; 正是我所热切渴望的，因为这里没有任何幻想的成分。

     当这位可敬的姆姆结束她在尘世的流亡生涯之日，我获得一个非常殊胜的恩宠。这是我第一次在病榻前给人送终，目睹圣人弥留之际的安详神情，确实令人感动、羡慕和敬佩。但我守候在姆姆的床边两个钟头后，感到昏昏欲睡，立刻对自己这种冷漠的心态，深感懊悔、难受和自责。但当她的灵魂飞向天堂之际，我的心境突然完全改变了。霎那间，顿觉满腔虔诚热忱，无限的喜悦神慰，非笔墨所能描叙，仿佛这位圣洁的姆姆，要与我分享她的永生福乐一般。我确信她是直接升入天堂的。

她在世时，有一天我对她说:“亲爱的姆姆，您肯定不必经过炼狱。”她脸露温柔的微笑说:“我也希望如此。”天主绝不会使这么谦卑的愿望落空，而且，从我们后来所获得的种种恩宠，就是最好的明证。她咽下最后一口气时，修女们都急忙索取我们可敬的姆姆用过的遗物留作纪念。亲爱的姆姆，您已经知道，我也珍藏一件，那就是她临终时，眼眶中的一滴清泪，闪烁如金刚钻。当她将离世魂归天国时，我看到她眼角有一颗泪珠，晶莹闪亮，犹如一颗漂亮的金刚钻。这是她在世间所淌下的最后一滴泪，但没有流下来。当我们围着她唱赞美诗时，我依然见到那滴泪珠，闪闪发光。到了夜晚，我趁无人注意时，拿了乾净的小手帕，壮了壮胆，轻轻地沾下泪珠。于是，现在我珍藏一位圣女最后的一滴眼泪，真是好福气啊!

我对于梦中境界，素来都不重视，何况我的梦境很少有特殊意义。我总是不明白，为何我终日思念天主，睡梦中却没有想到祂。我惯常梦见草原树林、鸟语花香、溪流海洋之类的美景。而且经常梦见漂亮可爱的孩子们，或者自己非常兴奋地追逐我从未见过的蝴蝶和鸟雀等。我的梦境可说是充满诗情画意，但绝无丝毫神秘意义。

但吉纳维芙姆姆死后，有一天晚上，我倒做了一个使我颇感欣慰的美梦。我梦见她把自己的物品，分送给我们每个人，轮到我的时候，她已双手空空如也，我正愁自己将一无所得时，她却慈祥亲切地望着我，连说三次:“至于你，我将我的心留给你!”

这位圣德崇高的姆姆善终后一个月，便是1891岁暮，严重难治的流行性感冒，在我们修院十分猖獗，无人幸免。只有我和其他两位修女染病较轻，所以并没有躺下来。人们绝对无法想象，当时我们修院内那种凄惨悲痛的情景。稍可动弹的病人，要勉强挣扎起来，去照顾那些重病卧床不起的姐妹，到处都是死亡。当一位修女一断气，我们便立刻放下她不管，以便抽出身子去照料别的病人。

我十九岁生日时，副院长姆姆竟离我们回归天国，使我悲痛欲绝。她垂死时，只有我和管病房的修女陪伴着她，接着又死了两位姐妹。现在，管理圣堂更衣所只有我一人，我有时不禁怀疑，自己如何照顾得了这么多事务。

一天早晨，钟响起身时，我突然有一种预感，觉得玛大肋纳修女已不在人世了。我们的宿舍漆黑一团，没有任何人走出房间来。我就赶快到玛大肋纳修女房里去，果然不出所料，只见她穿好衣裳，躺在床上，已经去世了。我一点也不害怕，立刻跑到更衣所，拿了一支祝圣过的白蜡烛点上，又在她头上放了一个玫瑰花圈。在这期间，尽管修院里愁云密布，眼前一片凄凉，冥冥之中，我总觉得天主的圣手在扶持着我们，祂的圣心正守护着我们! 那些逝世亲爱的姐妹们，都死得非常安详，并没有任何痛苦挣扎，就投进主的怀抱，她们脸上都焕发出天国的喜悦，好像沉醉在甜蜜的梦乡中。

在这漫长而灾难重重的几个星期，我倒可以每天领圣体，感受到一种说不出来的神慰。啊! 多么甜蜜温馨啊! 耶稣娇惯我太久了，比娇纵祂忠心的净配更长久呀。流行性感冒过去后，一连几个月，祂依旧按时光临我的心灵，修院中其他人都没有这个福气。我并没有特别要求这个恩典，竟能够天天与我心爱的主结合共融，心中的喜悦幸福，真是难以言表啊!

还有一件幸福的事，就是我每天可以手触弥撒圣祭用的圣器，负责准备盛放耶稣圣体的圣布。我觉得自己应该十分虔敬热心才对! 我常记得，教会授予六品副祭圣秩时的训示:“你们手捧祭献上主的圣器，你们该是圣人。”(依:52:11)。

亲爱的姆姆，我平日谢圣体时，究竟是什么样的情景呢? 老实告诉您，神慰绝不会比现在更少! 这是理所当然的! 为什么呢? 因为我渴望领受我们的主到心灵中，并非要满足我自己的心愿，而是要博得主耶稣的喜爱和欢心。

我常想象自己的灵魂，就是一块污秽的荒地，我祈求童贞圣母把其中的残砾碎瓦和尘土，这些便是我的各种毛病和缺点，一齐清除干净。再请求她搭起一座宏伟的帐棚神幕，富丽堂皇足以恭迎天国嘉宾。请她以自己圣洁的装饰品，来点缀得美轮美奂，然后恭请天朝诸天神，及圣人圣女们，齐来高唱爱情的圣咏。我想主耶稣看见自己受到如此隆重的礼遇，必定十分喜悦，我更替祂高兴。尽管如此，我在圣堂仍不免有时分心，昏沈欲睡; 我为此下定决心，要终日继续叩谢圣体，来弥补在圣堂时对我们主的亏欠。

亲爱的姆姆，您是知道的，我所走的灵修途径，绝非畏首畏尾，患得患失的; 无论如何，我总有办法将困难变成乐境，从自己的缺点与过错中获益，主耶稣也鼓励我走这条道路。有一次，我忽然一反常态，到祭台前领圣体时，觉得心烦意乱。只因多日以来，圣体面饼的量数不够，我只领到小半片。这天早晨，我竟痴心胡思乱想:“倘若今天仍旧领得半个圣体，那就表示主耶稣不愿意来到我的心中。”但我走近圣坛跪下时，无限的喜悦正等待着我呢! 神父来到我面前，看着我，犹豫了一下，竟送给我两个完整的圣体! 这岂非耶稣给我最温馨甘饴的回答吗?

亲爱的姆姆，我有多少事应该感恩天主啊! 我将坦诚地告诉您，天主对我的仁慈慷慨，如同对待所罗门王一样。祂欣然满足我所有一切的愿望，不但俯允我修德成圣的心愿，连我尚未经验过，一望便知其属于虚荣空幻的意愿，祂也慨然成全我。我素来以二姐耶稣依搦斯修女为模范，每件事都想学习她。她常画些精美的小圣像，写些非常优美的诗歌，因此激励鼓舞我也想绘画，也想用诗歌的韵律来表达我的思想感情，希望借此启廸同伴的心灵。但我从来绝不向天主祈求这些尘世本性的天赋之才，仅将这愿望隐藏在心灵深处。

耶稣也隐藏在我这可怜的小心灵中，乐于再次显示给我看，世事都如过眼烟云，虚幻不实。我虽未曾学习绘画赋诗，居然能画几幅画，写几首对某些人的灵魂有益的诗歌，使得修院的姐妹们惊讶不已。正如智慧之王所罗门那样:“他回顾自己双手辛勤所取得的成就，以及工作时所付出的辛劳，便领悟到这一切都是空幻、虚无飘渺、毫无意义的，不过徒令人心情烦躁，思绪纷乱罢了!”(训:2:11)。我也凭经验，就深刻明白，世上真正的幸福，在于韬光隐晦，对所有的受造物，都茫然无知，也毫不关心。我更彻底理解，若没有爱德，即使是最辉煌的神迹奇功，也毫无价值。天主慷慨赐给我的这些恩典，非但不会伤害我的心灵，反而引导我更亲近归向天主，更使我看清楚，只有天主是永恒不变的，唯有祂能满足我们渊深莫测的欲壑。

亲爱的姆姆，既然谈到我的愿望，我必须告诉您，我们的主还乐意满足我另一种心愿，就是孩子气的愿望，像穿会衣时盼望下雪那样。您知道我从小就酷爱花卉，自从十五岁自愿幽禁隐居在圣衣会后，还以为该把游山玩水，欣赏桃红柳绿、繁花似锦春天美景的这种世俗雅兴，一笔勾销了。殊不知，进修院以后，我所得到万紫千红的鲜花，比往日更多! 世间的新郎常以美丽的鲜花，献给心爱的未婚妻，主耶稣也从未忘却祂的净配; 我负责布置祭台时，总是收到许多姹紫嫣红的奇花异卉，有我最喜爱的矢车菊、罂粟花、小雏菊等等。还有那熟悉而又久违了的好友紫云英花，最后居然也呈现眼前，对我嫣然微笑。这一切都在告诉我，我们若为爱慕天主而舍弃一切，天主甚至于今生今世，在小事亦如同大事般，必定千百倍报答我们。

我还有一个最大的愿望，是一件最关心的事，但因种种缘故，最难实现。这就是渴望瑟琳娜早日进里修镇的圣衣会。无论如何，我已经将这个心愿牺牲奉献给天主，将她未来的前途，完全托付给天主，倘若她该走到天涯海角，我也会谨遵天主旨意，只要看见她像我一样，成为耶稣的净配，我就心满意足了。当我知道她在世俗交际场中，面对我闻所未闻的种种诱惑危险时，深感痛心。如今我对她的姐妹亲惰，已变成慈母之爱，我极其关心她灵魂的福利，怀着满腔热忱，但又十分忧虑。

有一晚，瑟琳娜和舅母表姐们要参加一个舞会。我不知何故，感到前所未有的伤心难过，泪如泉涌，恳切哀求我们的主，必须阻止她跳舞。果然，那一晚，主耶稣就不允许祂心爱的小净配逢场作戏。照往日习惯，瑟琳娜跳舞跳得最优美。那晚竟令大家惊奇不已，她与舞伴都无法翩翩起舞。那位可怜的舞伴只好与她在舞场走一圈，然后送她回座位，满面羞惭地匆匆离去，那晚再也不敢露脸。这件绝无仅有的奇事，更坚强我对天主的信赖心，而且这清楚地告诉我，主耶稣已经在我亲爱的姐姐额上，盖上祂的圣印。

在1894年7月29日，天主将我们受尽病痛折磨，圣德非凡的爸爸，召回天国享永福。他在世上的最后两年，舅父把他接到家中，无微不至地照顾他。只因他身患痼疾，常年缠绵病榻，体弱无力，行动不便，自始至终，只来修院探望我们一次。亲爱的姆姆，您该记得当时，大家悲喜交集得说不出话来，爸爸激动得嘴唇颤动，语不成声泪满面。临别时，我们向他说再会，他抬头仰望，手指天空，凄然泪下，感慨万千地说:“在天上相会!”殊不知，他与我们从此竟永别了。

爸爸摆脱了尘世的羁绊升天，照顾他的安慰天使，也该解脱世上的羁绊了。天使本来不能长久羁留在红尘中，他们完成使命后，便须立刻回到天国。这就是为什么天使都长了翅膀呀! 瑟琳娜代表我们姐妹，一直细心照顾病重的爸爸，如今功德圆满，因此也想飞回到圣衣会来，但不幸遭遇到不能克服的困难，因为院长姆姆认为，我们家有三女入会已足够了，无意应允第四人进会。一天，我眼看事情越来越复杂，希望越来越渺茫，领圣体后就对我们的主说:“亲爱的耶稣啊，祢知道我如何渴望，爸爸在世上所受的痛苦磨难，能代替他炼狱之苦! 如今我迫切想知道自己的愿望是否已蒙恩允! 我不敢祈求祢开金口告诉我，只恳求祢赏我一个迹象。祢知道院长姆姆反对瑟琳娜进圣衣会，只要她以后不再阻挠，这就算是祢的答复，表示我亲爱的爸爸已直接升天了!”

  全能的天主一直掌握着祂所创造的人的心灵，可以随意左右他们的行为。祂无限仁慈，竟欣然纡尊降贵，垂听我的祈求，改变了院长姆姆的心意! 待我谢圣体后，从圣堂出来，第一个碰见的就是她，她的眼里闪着泪光，亲热地先招呼我。她开口便与我谈起瑟琳娜进圣衣会的事，并表示殷切地渴望瑟琳娜早日加入我们的队伍。不久，主教也将最后纠缠的葛藤，一刀两断。因此，亲爱的姆姆，您毫不犹豫，敞开修院的大门，热烈欢迎这只尚在尘世流亡的小白鸽。(注: 瑟琳娜于1894年9月24日进圣衣会，取名“吉纳维芙德兰修女”)。

   现在，我除了挚爱主耶稣，爱得如痴如醉之外，再没有别的心愿了! 唯有爱情深深地吸引着我，从今以后，我不再渴望受苦，也不祈求死亡; 虽然长久以来，我称这两者为报喜讯的使者，非常珍惜它们; 因为那时，我受尽痛苦折磨，还以为我的小舟，已渡过人生苦海，该抵达天国永恒的彼岸了。我自孩提时代，便以为我这朵小白花，一到阳春绽放时，即将被天主采摘而去。然而，如今我的心意完全改变了，只有“弃绝自己”是我的向导，永远铭记耶稣对门徒说过的话:“谁若愿意跟随我，该弃绝自己，背起自己的十字架来跟从我。”(玛:16:24)。除了这四个字以外，我没有别的指南针。我除了热切恳求天主的圣意，彻底在我的心灵完全实现之外，别无所求。因此，我敢昂首挺胸，高唱圣十字若望会祖的“心灵之歌”:

我在爱友的酒窖畅饮琼浆，

酩酊酣醉出来时，

满眼茫然，原野一无所见，

亡失所放牧的羊群。

我的心灵在坚持，

竭尽心智奉事祂;

无需再放牧我的羊群，

所有任务已尽善尽美完成，

挚爱天主是我唯一天职。

以我人生的经验，

爱情神力最伟大，

它善用我身心的一切，

无论好坏或善恶，

 陶铸我心灵，与主合为一。

爱情之道充满甜蜜与温馨。当然，我们难免会失足跌倒，犯下不忠或不信的罪过，不过爱情却善用这一切，迅速将所有这一切耶稣不喜悦的事，焚化罄尽无余，令人的心灵中，只留下深邃而谦卑的平安。我从会祖圣十字若望的作品中，获得无数灵修的光照启迪。当我十七、八岁时，除了他的著作，就更无任何其它的心灵神粮了。后来，直到现在，所有其它的圣书，我都觉得枯燥无味。无论书中写得如何优美精彩，如何引人入胜，但我读了却无动于衷，总是似懂非懂，即使完全理解书中的意义，也无法随之深入默想。

每当我感到神枯无助时，《圣经》和《师主篇》给我最大的帮助，我从这两本书中，找到隐藏着的，最真实、纯净、滋养的“玛纳”(出:16)。然而，当我默想祈祷时，《福音》的助力高于一切，我可怜的心灵，往往能从中汲取所必需的营养，总是取之不尽、用之不竭。每次虔诚诵念福音，必得崭新的光照，与奥秘的意蕴。这令我彻底理解，并深刻体验到主耶稣圣训的意义:“天主的国就在你们心里。”(路:17:21)。我们的主训诲我们的心灵，无需书本，无需师傅，祂便是所有圣师的圣师，祂的教导，是无声无言之教。我从未听见祂说过话，但我深知祂就在我的心灵中。祂时时刻刻都在启迪引导我，当我需要时，从未见过的神光，会突然照亮我的心灵。但这通常不会在祈祷默想时出现，却在日常工作中，突然闪耀在我的眼前。然而，有时像今天晚上，当我将结束极端枯燥乏味的默想时，霎时间得到这样的慰语:“这是我赐予你的师傅，我希望你细心阅读那‘生命册’，其中蕴涵爱情的真正意义。”(注: 最后的审判时，“凡名字没有记录在生命册上的人，都被扔进火池里。”(默20:15)。

爱情的真正意义! 这句温馨甘饴的话，常在我的心灵中回响! 我只渴望永远沉醉在这爱情中，要像《雅歌》中的新娘那样，“想以我全部家产来换取爱情”，但自己明知，这一切都微不足道(歌:8:7)! 我知道自己一直蒙主慷慨恩赐浩瀚的圣宠，岂能不与古圣王同唱:“要赞美上主! 要感谢上主! 因为祂是圣善美好的，祂的慈爱永远长存”(咏:106:1)?

我认为，倘若所有的人都获得同样的恩宠，那么人们只会爱慕天主，无限的爱，绝对没有人畏惧祂，而且永远无人故意犯甚至最微细的罪过，这是由于爱慕主，而并非恐惧。然而，事实并非如此，人的心灵不同，各如其面，如此，他们方能以各不相同的方式，来恭敬光荣天主各式各样美妙的属性。对我而言，天主向我显示祂的“无限仁慈”，我就将这仁慈当做一面镜子，从中窥见天主其它的神圣属性，自然觉得祂的所有一切，都放射出爱情的光芒; 甚至天主的公义，比其它属性，带着更浓厚的爱情色彩。我想到天主的公义，更欣喜若狂，因为既然天主是公义的，则必先衡量我们的弱点，当然完全理解我们天性的软弱无能! 我还害怕什么呢? 天主虽然无限的公义，竟然肯如此仁慈地宽恕浪子的罪过，至于我呢，“一直和祂在一起”(路:15:31)，难道天主不该更慈悲公道地对待我吗?

1895年，我蒙主特恩光照，比以往更明白，耶稣是多么的渴望受人挚爱。一天，我想到有些人，毅然将自己牺牲奉献给天主的公义，愿代罪人受惩罚，以免罪人受罪苦。如此慷慨牺牲的精神，崇高得令人敬佩不已! 但我无意仿效他们。我心血来潮，从心灵深处呼喊道:“我主，我的天主啊! 难道只有祢的公义，才能接受这种全燔祭吗? 祢无限仁慈的爱情，岂非同样需要这牺牲祭献吗? 祢的爱情在任何方面，都完全被人忽视，彻底受人遗弃了。祢虽仁慈地将爱情倾注在人们的心灵中，无奈他们却不领情，反而转向世上的受造之物，向受造物乞求片刻可怜虚幻的情谊，去追求瞬间即逝的尘世福乐，竟不愿投入祢向他们敞开的怀抱，不肯投进祢渊深莫测、无限仁慈的爱火熔炉中。”

  “我的天主啊! 祢的爱情，被世人轻贱鄙视，难道就此将爱隐藏在祢的圣心中吗? 我以为，倘若有人愿将自己牺牲奉献给祢，愿做祢爱火的全燔祭，你必顿时将其焚烧殆尽。因为祢绝不会将爱情紧锁心头，时时刻刻愿将祢无限温柔慈祥、熊熊燃烧的爱火，普施给天下的受造众生。”

  “假如必须满全祢对人世间的公义，以彰显祢的赫赫神威，那么，祢无限仁慈的爱情，如《圣咏》所说的:‘祢的慈爱高达云霄诸天’(咏:36:6)，岂非更愿意点燃人们心灵中的爱火吗? 耶稣啊! 让我做祢爱情的幸福牺牲品，请祢以圣爱烈火，焚化祢的全燔祭吧!”

亲爱的姆姆，蒙您恩准，我于1895年6月9日，便依照上述意愿，虔敬地自我奏献于天主至仁慈的圣爱，汪洋大海般的滚滚恩宠洪流，顿时浸润渗透我的心灵。就从那天起，炎炎炽热的爱火，既从心里烧透我，又从外面笼罩着我。天主这仁慈的爱情，每时每刻把我锤炼得干干净净，焕然一新，心灵没有丝毫罪过的痕迹。我并不畏惧炼狱之火，我知道自己甚至不配同那些圣善的炼灵，到这个赎罪之地。但我明白，爱情之火能炼净人灵，比炼狱之火更为神圣。我更理解，耶稣不要我们忍受不必要的痛苦，也绝不会启发我，去做祂不愿意为我成全的事。

亲爱的姆姆，这就是您的小德兰的生平事迹，她为人如何，主耶稣为她做了些什么事，您是最清楚的。至于她进修院后的生活，请恕我仅提纲挈领、簡明扼要地叙述，但言简意赅、情深意长。这朵小白花春天的故事，该如何结束呢? 或者正当它鲜艳怒放时，即被采摘而去，移植到天国彼岸，有谁知道呢? 然而，我确实知道的，就是天主的无限慈爱，必永远跟随着我。