她特别向天主致其感恩之深意，因为天主在如此的痛苦中，赐给她完全的坚忍。此外她又叙述如何奉大圣约瑟作她和中保和律师，并说明自已从他所获得的深意。

从剧病发作的第四天开始，只有天晓得我在受着何等忍无可忍的病苦煎熬。我的舌头被咬得百孔千疮了。我一点食物也不能下咽，我的孱弱到了极点，我的喉咙紧紧的深锁着，我感到了窒息与闭闷，连滴水也不能沾唇。我的肉体仿佛受了支解似的，我的脑子也完全乱了阵营；我来回的打着滚，好似一枚线团。那几天，我的罪真够受的了。如果没有人帮忙我，真的连死人还不如，只有右手的一枚指头，可以由我屈伸；因为我的全身都沉浸在痛楚里，不能受人一下抚摸；人们为使我挪动，只得借助于一张床单，两个人各执一端，将我抬起。这种苦况，一直延长到鸟语花香的复活节，从此以，如果没有人挨近我，我的痛楚便可以减轻。我感到我是渐渐痊愈了。我很害怕会失去耐心；我也深自庆幸我的苦痛不再那么剧烈尖锐，不再那么持续不断! 不过等到那四日间歇性的寒热症，一缠绵到我内的时候，我的苦痛就又变得难以忍受了。

我因为要急于转回隐院，于是人们就将我带病送回。在那里，大家本是期待着我的僵尸，没想到我却生还了。虽然生还了，我的身体丑陋难堪，极端的孱弱；我简直无法用笔描述，我真是骨瘦如柴，形同槁木了。虽然我是在日渐康复中，但是三年过去，腿脚还是不如以前灵敏；当我一能在地上走动的时候，我立刻就感谢了天主。

在这整个的过程里，我常常是倍极忍耐的；痛苦余外的时间，我还是带着无限的欢欣。因为以后的痛苦，比起最初所受的苦痛与折磨来，实在不算什么。纵使天主常使我处在这样的状态里，我也要完全承受天主的圣意；我之所以想早些痊愈，只是为了得到僻静，按照我所学得的方法，去实践祈祷。我时常办告解，话题多是落在天主上。一切修女也都因之而获得神益，她们都在惊奇天主赐给我的忍耐。实在说假如没有天主的帮助，在这样酷惨的痛楚里，能以这样欣慰的心情，无怨无尤，咀嚼、承受、那简直是令人不可置信的。

感谢天主! 我从祂手里，获致了合作祈祷的恩典；这为我实在是一件值得大书特书之事；它使我懂透了笃爱天主是怎么回事。这短短的时光里，在我的身上，我发现了我下面所说的德行，虽然这些德行还不是怎样强有力。我无论在任何小事上，从不说人家的长短，并且也总是竭力避免这一些不愉快，我时时铭记在心，不曾忘掉；我既不愿人家说我的长短，那么我却说人家的长短，这是不合理的。在这种事情上，我常是兢兢业业，从不放松。但是好多次环境太微妙了，使我也不能不陷入轻微的过失中；然而这并不是常事。凡是与我来往的伴侣朋友，我总要设法使他们如此，并也结为习惯。渐渐人们都相信，只要我在的地方，不在者的名誉是可保险的。

我愿意清静，只要有机会，也爱好讨论天主；在这种场合，我所获得的安慰，比起在一切的礼貌往来，以及所谓世俗的粗俗谈话上，所得到的快乐，简直是不可同日而语了。我领主与告解的次数，也多起来，我还愿竭力加多；我极喜欢阅读圣书，每一想到，过去曾开罪天主，便不禁悔从中来，唏嘘不已；很多次言念及此，便不敢再作祈祷。因为在开罪天主一事上，我常是感觉到尖锐的痛苦。我面对它，好似是面对一种酷刑，畏若蛇蝎。这感觉与日俱增，我不知如何比拟这种折磨；不过我并不是出于恐惧，想到天主在祈祷中赐给我的恩惠，想到我对祂应尽的义务，再回想我对天主的寡信乏义，淡然漠然，便不尽怆然伤怀，悲不自已。当我证实了我的痛改无效，善志东流之时，我也不禁地深自谴责。为了我的过错，我曾涕泣滂沱，痛哭不已，而结果是白费了那么多的眼泪。我深知如果遇到机会，而不知躲避，那么决志与痛哭也是无用，并且不能阻止我重新跌倒。我的过失在我看来，依然是既重且大，我清楚地看到，天主赐给了我痛哭罪过的恩典，并赏赐了我真切痛悔的圣宠，犯罪之后，我立刻去办告解，立刻与吾主天主重新合好；千错万错，一切罪过完全是来自我不远离机会，以及告解司铎不设法帮助我远离机会所致；如果有人告诉我所处的危险，我所应断绝的某种关系，我相信一定可医治我的过犯；因为我总未曾为了任何事物，有意在重罪的境况里停留一日；这一切敬畏的特征，全是来自祈祷；在我重病的整个过程中，我常是临深履薄地看守我的良心，不使它陷于重罪。天主啊! 我之所以希望健康，乃是为了更圣善的事奉您，然而一切的损害，却又完全是由它产生出来的。

当我看到我还年轻，我的腿脚瘘痹，而世上医生又都束手无策的时候，我便决心转向天主医生，以便获得痊愈；当时我虽然希望自身康复，但我仍然高兴忍受病患；好多次我在想，假定康健对我有害，我则仍愿患病如初。但是我也在想，只要我能康复，我一定要更忠心的奉事天主；这原是我的心愿，我们常是不肯完全的打倒我，一切遵从天主的圣意。因为只有天主晓得，何者对我们适宜，何者对我们有害。

这时候我就开始虔望弥撒，虔诵教会所钦准的要理。此外我不喜欢好多人特别是妇人所作的种种奉献；她们多是加上她们所爱好的种种仪式，我是不能忍受这些的；我奉荣耀的圣若瑟为律师为中保，诚恳地将我托付给他；我看的清楚，他是我的慈父，是我的保护者；是他要我的病症医好，同时也是他把我重大的危险中拯救出来。到现在，没有一件向他请求的事情，没有得到允准。我相信天主给予我的种种特恩，以及屡屡从重大危险之中，拯救了我的灵魂肉体，完全是藉了这位圣人的手。这位荣耀的圣人，在我们一切的需要上，获得了全权委任。这是吾主使我们了解，如果他在世界上曾服从圣若瑟，且称他为父——因为他曾管理过，而且也曾出命给他——同样在天堂上，他也一样俯允他的一切祈求。许多人在听从了我的劝导之后，也都经验过了；他们都把自已托付给圣人若瑟。现在有很多人光荣他，他们又重新证明我以前所说的是真实无妄。

我在他庆辰，常是设法大事庆祝；虽然外面的排场较多于内心的精神，但是为了引起人的心火，善度这个庆辰，我常是费心尽力，不敢后人；那时我希望劝服一切人来对这位荣耀圣人虔诚顶礼。实在我由于常久经验，晓得是他给我求得了天主一切的圣宠。我不晓得会有一个人，对于他有真正的虔诚，又特别敬礼他，而不在德行途上突飞猛进的。凡是将自已托付给他的人，他总是让他们进步神速。许多年来，我觉得每逢到他的庆辰，对他有所祈求时，没有不获得允准的。有时候补求得不太得当了，但他却把这事转成我灵魂更有益的事件。

假如我有权利叙述，我情愿将这位荣耀的圣人，对我本人以及对他人所施的一切恩惠，详细说明；然而为了不超过人们给我指定的限度，许多我愿说的事件，没有办法叙说，只得从略。可是那许多我不愿多说的事件，却又得超过需要的大说特说。总之，我实在是一个在一切善事上没有分寸的人；这里我只要求大家，为了爱主之故，虽然不相信我的话语，但总可一试。那么我就相信你就可以从经验晓得，把个人托给这位荣耀的长者，以及对他有特殊的虔诚，是如何好处多多获益无数了。奉劝那些度祈祷生活的人，希望他们奉这位荣耀的圣人作向导，我保证他是决不会走入岐途的。希望天主使我在大胆谈论这位圣人的事上，不要误入岐途。因为我在奉事与效法他上，常是充满了缺失。显明的，是因为他的恩佑，我才能起床行走，脱离了瘫痪。但我这可怜虫，却不曾善自运用了这样的恩惠。

谁能说: 我在获得了天主这样丰富的恩佑以后，至尊天主又开始用许多德行装饰我，这些德行又全都激励我奉事天主。我真是奄奄一息了，并且连受罚的危险性也很大，后来我的灵魂肉体竞又一齐复苏起来，使看见的人都惊得目瞪口呆，但是我竟又这样迅速的跌倒下去呢?天主啊!这事怎么说?我们应当在如此危险之中生活吗?在我写这几行时，我以为由于你的恩佑和仁慈的扶助，能如圣保禄一样说——我虽然还不是和他一样在全德的地步: 「我生活并不是我生活，乃是创造我的在我以内生活」实在，从多年以来，依照我所能了解的，在您一面，当然您曾用手支持我，而在我一面，我也有种种决意与志愿，事情无论小到多小，只要有违您的圣意，我便不肯去作；近几年来，白于经验得知，在某些环境下，我也真真如此，无疑的，由于我的无知，我也曾作过许多相反您至尊圣意的事。但是却没有一件事，彷佛是我没有坚强地决定，要用爱情来完成的；实际说，许多事情都是自于您这他山之助，我才能善始善终的．我不爱世俗，也不爱一切有关于世俗的世物；在您以外，仿佛是没有一件事可以中悦下怀。其余的一切我都以为是沉重的十字架，我可能是白欺，恐怕我还没有我所说的素养，但是我天主，您看得很清楚，按照我自己所了解的，我并没有扯谎；我实在该当害怕您该舍弃我了，我晓得我力量的止境，我的德行又小，如果不是您恒久的支持我，不是您援助我不离弃您，我便早已沉沦不复了。天主啊!但愿我在想我占有这些素养的工夫，不正是在被您舍弃的时光!啊，世界上的一切都在未定之天，我真不晓得我们怎的还愿意生活在世?我天主我彷佛觉得我已经不能完全舍弃您，但是我多次又对您失了信；我实在下能不战战兢兢，因为如果您稍微一远离我，我马上就跌倒在地面，您真当永受赞美!我多少次曾远离了您，您却从没有完全抛弃我。不，并且您还长久地伸出您的手来，帮助我重新立起!至于我，唉，我天主，我却好多次拒绝了您的援助!唉，我马上就要叙述叙述，多少次我竞拒绝您对我连续的呼叫!