她重新叙述自己的历史，她也指出天主如何医好了她大部份的苦痛，天主如何引导伯铎·雅尔刚大拉——圣芳济会的圣修士来此古城，她并叙述她多次所受的内心的苦痛与剧烈的诱惑。

    后来我看到我努力阻止这样奇大的狂喜，收不到任何效益与结果，我就有些害怕它们了。我不能明白为什么痛苦与快乐能同时发生在我身上，我虽然知道肉体的痛苦与精神的快乐并不相凿衲，然而无穷的精神痛苦与无穷醉心的快乐能够结合在一齐，这为我实在是神秘奇迹了。我总不断的在拒绝这些狂喜，但是我得承认我的努力是不够的，并且每次更使我困乏得狼狈不堪。我拿着十字架的武器，我想用它来对付它救赎了我们众人的救主，我看得清楚，没有一个人了解我，但这事我只有敢对神师说明，而不敢向别人倾吐，啊!这真是我缺少谦德的明证。

    天主终于医好了我大部份的痛苦，当时也可说是全部医好了。祂引导圣修士伯铎·雅尔刚大拉前来此城。前面我已经提过这位圣人，并且也说过他所作的一些克苦了。人们告诉我，在许多克苦中，有一条是他二十年之久，不断的在穿着铁片苦衣；他用方言写成了许多祈祷经文小册，现在传播很广。因为这都是他由衷之言，他把它写将出来，为那些如此实行的人们是很有裨益的，他克严克厉的恪守着圣芳济原始的规条，也作了许多补赎，前面已经说过了一些了。

    我前面也曾说过的那位寡妇，天主的孝女，我亲密的朋友，她晓得这城里到了一位这样伟大的人物，她也晓得我的需要，因为她曾目睹过我的受罪，她也曾设法给予我许多安慰。她具有活泼信德的慧眼，在人们几乎都认是魔鬼作祟的时候，她则一口咬定是天主之神，在我身内工作。她实在是一位判断正确明智谨慎的人，天主在祈祷中赐给了她很多的圣宠；天主也肯赐给她智者们所不知道的光明，我的神师也准许我将若干苦况述说给她，以便从她找到一些缓和；在许多原因下，她是能给我轻减苦况的；有时候，她也分沾我所得的恩惠之益；天主托付我告诉一些为她灵魂很有神益的建议。

    从她一晓得这位神修士的来临，她便想尽其可能的使我与他发生关连，她事先并没有告诉我，便求得了省会长的批准，让我八天之久，住在她的家里，我在她家里，也在几座圣堂与圣人作了很多次谈话。我们首次会谈是从他来到这里开始，后来在许多不同的场合里，我同他常有来往，我简单截要的向他叙述了我的平生以及我祈祷的方式，用我所知道的最清楚的说法，我对我的一切指导人，心里总是愿意以最清楚而最忠实的说法，述说一切；我愿意他们认识我灵魂最初的动作，在怀疑与不确定的事情上，我还说出反对我自己的理由。为此，对他也是一样没有携贰，没有造作的向他说了我内心的一切秘密。

    我看他几乎从一开始，便由于他个人的经验，了解我的现状了，这正是我所需要的；因为那时候，我还没有像今天一样的必需的光明，照耀我灵魂上所经过的情形，天主还没有赐给我祂以后要赐给我的能了解、并能给他人陈述的圣宠，为此应当有一位过来人，才能了解我的现状，而说给我它究竟是什么。

    他给了我一个很大的光明，因为我那时还不知道有不是想象的神见，至于那显露在灵魂的眼前的事，我觉得我也是不能懂得的，如同我上面说过的，只有那接触肉体的眼帘的神见，才值得重视；然而我却没有这种神见，这位圣人对于各种情形都解释得清楚明白；他也告诉我不但不要因此难过，反倒更该多感谢天主；我也应确信是天主之神在我身内工作，除去信仰的真理之外，是没比这事更真实更可信的。

    他很庆幸与我在一齐，他也给予我他的一切优遇与关怀；从那时起，他便时时注意我的利益，也通知我他的思想与计划，当他看见天主赐给我很多心愿，并且还奋发有力，企图达到像他一样的付诸实行，他便感觉与我相谈有极深切的快乐。实在，到达这种灵修境界的人，除去和那些天主彷佛已经赏赐开始准备走他的地步的灵魂相往还外，是不会有更大的快乐与安慰的。因为在当时无疑的我还不是很前进的，但愿天主赐我现在到达了比较前进的境界！

    他对我极为同情。他说给我，在现世上最大的痛苦就是受善人磨难，正如我现在所遭受的一样；他又告诉我，我还要受更多这样的苦楚，因为我那时需要持续的援助，而在这城内又没有一个了解我的人，于是他就告诉了我的神师，与我已经提过的那位骑士先生，后者是加给我苦难最多的一位，因为他最关心我的灵魂，所以他成了整个战争的主角。他是圣人同时也是战兢的灵魂；他因为看见我如此的不才，所以他不敢放心我的内修。

    他真真执行了他的约言，他向他们两个都说过了，并说给他们有什么原因，和什么理由，应当放心并且将来也不要再使我难过了。我的神师是不需要大力说服的，但是对于那位先生则不是这样容易，他很难完全被说服，但是从此谈话以后他也不再加给我更多的恐惧了。

我们双方约定，如果我有什么事情发生，我将要写信给他；我们彼此也要多多祈求天主，他的谦德真是莫测高深，他竟愿重视并为多罪如我这样人的祈祷，我真羞惭无地了。他遗留给我说不清的快乐与安慰，他嘱咐我要无恐无惧的继续我的祈祷，应当坚信是天主之神在我心内工作，如果我有什么怀疑，最稳妥的办法就是说给神师，然后平平安安的生活下去。但是我不能完全生活在这种安定的状况中，因为天主是用敬畏之路来引导我的；不过最好的，就是无论如何我也不会相信我是魔鬼欺哄下的牺牲品了，纵使大家仍然一口咬定这条。总之，无论人们是告诉我恐惧或者信任，除非与天主本人安置在我心内的情形相同，否则便不会博得我的信任的。同样，如果天主的忠仆愿给我安慰与休息，我也不容易给予我的信心，完全生活在安定之中，特别是天主愿意我的灵魂在经过我所要说的内心苦难的时候。但是，无论如何，我的安慰是很大的，我只有不停的感谢天主与我的光荣之父圣约瑟了。我觉得他给我领来这位圣修±，因为圣若瑟是若瑟隐院圣召的总监督，生平我常把自己托付给他，以及我们的圣母。

我那时常常遇到一种情形，直到现在也不免有这种事件发生，但比以前次数少多了，就是无限精神的苦闷，与肉体上剧烈的痛苦与折磨，万弩齐发，使我不晓得如何是好。有时候我肉体的苦痛虽然锐不可当，但是我却极其欣慰地忍受它们；因为那时精神的苦闷没有了，然而当它们双管齐下的时候，苦痛之大，真真使我狼狈得无以复加；天主所赐给我的一切圣宠，完全从我的记忆里逃之夭夭了；所遗留给我的不过是一场幻梦，这更使我倍增痛楚；那时我的理智已经失去了自由，成千成万的恐怖与怀疑也都粉至沓来了；我仿佛已经不晓得了解在我心内所经过的事件，我彷佛是被骗了；我自己被骗倒还不太重要，只要不骗善人就够了。我自视是坏透了，我想象是因为我的罪过才生出了各式各样的坏事，才生出各式各样的异端，来磨难世界；这是魔鬼所发明的一种假谦逊，用来扰乱我的内心；如果能够，牠还要投我入失望的深渊；我由于一个长久的经验才知道了这件事的真意，不过我这点知识后来被魔鬼知道了，于是牠不再如从前一样那么多的在这一点上难为我了；关于这种假谦逊，我们由于种种记号是可以看得清楚的，她从开始便加给人不安与扰乱，只要这种假谦逊不走，它总是使灵魂不安，它使灵魂在黑暗里，在愁苦中，枯燥无味，使她厌恶祈祷，不爱行善，窒息灵魂，束缚肉体，阻止前进。真谦逊并不是如此的，心怀真谦逊的人，虽然他也自认颓败，可怜自己的处境，存想自己的恶劣，感觉极端难过，但是并不使灵魂扰乱不安，没有黑暗也没有枯燥．反而使灵魂在快乐、和平、温和与光明之中，她感到的难过是一个增加她勇气的东西，因为她看见在感觉难过时，天主将赐给她特殊的圣宠，她更从此取得利益；她伤叹曾得罪过天主，但是她觉得天主的仁慈使她欢欣；洋溢的光明不但使她惭愧，而且更使她歌诵忍耐她如此之久的至尊天主。在魔鬼所作的谦逊之内，对任何好事都没有光照，天主彷佛剥夺了一切，灵魂在想天主的公义，虽然她也相信天主的仁慈，魔鬼虽然用尽力量还不能夺去他这信仰；但是这信仰并不足以安慰她，不，天主这样大的仁慈只有增加她的不安，因为我们觉得这样，只有更加多我们的责任。

    这是我们所能发见的魔鬼最令人难堪，神奇叵测，伪装虚饰的诡计之一。神父啊，我也愿意说给您，为使您在魔鬼从这方面诱惑您时，您好能认得出来，但是为了认识这点，您却不必运用理智，因为，请您相信这种认识并不见于文字与学识，我是没有一点学识的，但是当我从这样假谦逊的内渡出之后，我便懂得这乃是狂妄之至，我确时知道天主愿意并准许如此，祂给予魔鬼诱惑我的能力，如同给予牠引诱约伯一样，但祂有鉴于我的极端可怜，而不让牠像引诱约伯一样的厉害。

我记得在圣体庆辰的前夕，我曾有过一次这样的诱惑，我对圣体庆辰虽然还没有相称的虔诚，但是却也有特别的热诚；这次的诱惑，仅是这一天的工夫。别的时候，有时延长到八天半月，三个星期或者更多的时间。尤其在圣主日期内，因为我最爱这时期作祈祷，所以牠引诱我特别厉害。牠往往突如其来的攻击我的理智，用我在其它场合视为儿戏的事件，牠信意的扰乱我；灵魂不再能自制了，心旌摇摇，重重地被缚束着；她只能存想魔鬼送给她的狂妄事件，我们也可以说是无益虚妄的事件，专门使灵魂走向死亡，她几乎不能自持了。很多次我觉得魔鬼耍弄我的灵魂好似耍弄一枚皮球，不能脱离开牠的血爪。我是不会解释我在这种处境所受的苦况的。她从各方面去找援助，但是天主不准许她寻到一点，只有自由权的一点光明，还依然不减；但是这点光明，也好像要倏然欲熄似的。我这是要说那时的灵魂，好似是一个眼上蒙了绷带的人；或者说是相似一个人，屡次经过一个地方，因为习于故常，所以虽然在黑暗与深夜之中，虽然也能有危险，但是因为他日间已经注意，他是会避免这危险的；灵魂就是这样，如果他在这境地不得罪天主，在我看是她的好习惯，我们且不说天主的助佑，因为没有祂，一切的努力是终归无效的。

在这种景况中，信德如同其它德行一样，好似是蜷伏而睡眠了；但它并没有丧失，因为我们还信教会教训我们的真理。可是他的信德行为，只不过是口头说说而已。实在，灵魂这时好似被压榨而憔悴了，她认识天主，好似是从很远，听见诉说的一件事一样。她的爱情非常冷淡，在她听见谈论天主之时，她只是谛听并承认人们所说的话是一件信德的道理。因为教会这样主张，但是她一点也不记得在她本身所经验到的事了。

她去诵经或者沉入寂静之中，她的愁苦只有增加，因为她所感到的内在之苦，她也不晓得从何而来，实在难以忍受。我觉得这苦楚好似在代表着地狱的苦刑一样，实在是如此的。依照天主在一次神见内给我说的，灵魂是被这内心的火焚烧着，但是她不晓得谁能点起这火，也不晓得人们点着这火的方法；她更不晓得如何逃脱也不晓得怎样熄灭它；如果她想在书籍里寻找治疗，她则竟似不识之辈了。我就在这种景况中经过，我愿意读读圣人行传，以便藉以吸住我，并能从他们所受之苦中，取得一些安慰，然而我读过四五行，甚至一连四五次，就用西班牙文写成的东西，从头到尾我都不大了解，不得已只好掩卷，同样的事件一直发生过许多次，不过这次特别记得清楚而已。

于是我去与人谈话，但是这更坏了，魔鬼使我的脾气变得非常恶劣且又易怒；我好像要吞食全世界似的，我不能再作什么了。我想作几件属于我权下的事，也不能够，这时候我们更好说天主自己照顾在这种状况下的灵魂，阻止她说作有害于人得罪天主的事。  

    当我去告解的时候，我能确确实实的肯定，我是时常遇到这样的事的。我那时以及我现在仍有的神师们，虽然他们圣德不凡，他们也很严厉的说我并责斥我：到后来我给他们说起这些话来时，连他们也很惊奇，他们说给我，他们没有权柄另样的待我；实在，他们那时曾决定不再用这样粗鲁的话对待我；因为当他们看见我在被肉体与精神的痛苦攻击时，他们也很可怜我与替我焦心；但是他们愿意安慰我以及善待我的心意，那时都成了泡影空花；我认为他们的语言并不是可资谴责的。是，我这是要说他们的话，并不是得罪天主的，但是却实在使人难堪，令人不相信一位神师可以如此说话。无疑的，他们的意向是要克制我；在其它场合内，我喜欢受这些苦楚，我也勇敢的承受，但正当那个时候，则一切为我都是折磨。

    我还觉得我是欺骗了他们，所以我去找到他们，我坦白诚恳的说给他们不要信任我，我可能是在战兢里哄了他们；我看得清楚我并不是故意的作了这件事，也不是故意的说谎话，一切都是战兢作祟；他们当中的一位看着那只是诱惑，有一次他向我说不要再难过了。他又说，纵使我愿意哄他，他的判断力也不会引他人于错误的，这句话安慰我太多了。

    很多次，或者更好说是极为平常的事，（最低限度屡次是这样），我在领圣体后，就立刻得以享受到休息。有几次，就在领圣体的时候，我忽然之间，感到精神与肉体均极舒畅，连我自己也很惊奇，彷佛是一刹那顷，我灵魂的黑暗全部消失尽净了。天上的太阳高高升起，清楚的照见扰乱我们的那些愚昧事件。

    有时候，如同我已经说过的，只要天主肯说一句话，比如：你不要难过了，不必害怕了，我的一切病症，便立刻痊愈。或者有了一次神见，我也立刻发见我好像是总没有受过苦似的；在我从天主那里取得快乐的时候，我常常向祂哀怨，问祂为什么使我遭受这么惨酷的苦刑；但祂为了酬报这些一苦刑，我得承认用的是超等的方式；因为在受苦后，总是有沛然的恩宠下降的。实在说灵魂好似是从火窑取出的黄金，愈纯洁愈光荣，也愈适合于在自己内默观天主了。她也感得以前认为忍无可忍的苦痛，现在已经是不值一提了。她愿意重新再受此苦，如果天主从中更取得光荣的话，苦难与折磨还多得不可胜算，如果人不以此而得罪天主，如果人能高兴为天主忍受，人们便从中更取得大利；但是为我呢？我是不能好好忍受这些苦难的，实在，我在这事上表现的非常不齐全。

我渐渐的，现在还是这样，有了别种的苦难；我彷佛遗失了一切孕育善意的能力，连愿意一个善行都不能了。我的灵魂与肉体对一切事，都成了无用的废物，为我个人也成了累赘；但是这时我已经没有我所说的这些扰乱与诱惑了，这只是一个我不晓得是什么的无味；灵魂什么都不满意，我一半有意，一半勉强的专务外面的善行，以便来占住我的心。我清清楚楚的看到我的灵魂，在圣宠隐藏起来的时候，是多么需要圣宠，但这并不使我太为难堪，因为这使我看到我的卑贱，我感到有些安慰。

    屡次，我对天主，对善事没有一点正确合理的思想；也不能作祈祷，虽然在清静之中也是一样；但是我觉得对天主有一普遍的认识；我的理智与想象，我晓得在这里是犯有重大错误的；至于意志我觉得她是好的，在准备着作一切的善事。理智呢，它竞而像一匹脱了覊的怒马行空，我们是不能覊勒住它的，连一段信经的时间也不能定住它；有时候我不禁自笑，我也认识了我的可怜，我注视着它，委给它自由，看看它究竟要作什么。感谢天主，奇事来临了，它是不能作恶事的，它只能作无关宏旨的事件，东张西望的在寻找是不是这里那里有需要作的事件。于是我更懂得，当着天主束缚此马，使之它完全默存天主时，乃是赐给我一件更大的恩惠了。那时候我问那些看见我如此心驰旁骛的人，对我要怎么说，他们却想我是好人。当我看见灵魂有这样的坏伴侣时，很可怜她，我愿看她自由。于是我向天主说：我天主，什么时候我才可以看见我的灵魂全心全意在赞美您呢?什么时候我的一切能力与您一齐享福呢？主，您不要再让它们一片散沙了，人们要说它们是各自为政呢。

    这是一种习见的磨难，有时候我看见我的健康欠佳是重要原因之一，但是我也不能忘掉我们原祖所犯之罪所加给我的损害。我觉得是原罪消弱了我们的能力，使它们不能完全的享受这样伟大的幸福；我本人的罪也有份子，如果我不是犯了这样多的罪过，我一定适宜于整个坚定于善中的。

下面还另有一个我所经过的大磨难。我觉一切我所念过的祈祷书，都是我所晓得的，为此我对它们是不再有需要了。因为天主既然赏给我书内所说的圣宠——所以我也不再去读它们了。我仅仅在念圣人行传，我看见我在侍奉天主之途上，距离他们的程度还倍极遥远。我在想从他们的德们的模范里找到一种刺激与鼓励。但是我在想我到了祈祷这样高越的地步，这是不够谦逊的；因为我不能摆脱这种思想，我感到一种极深的难过，甚至使学识丰足和像圣会±伯铎·雅尔刚大拉都说给我，不要我再作茧自缚了。我看得清楚，我还没有开始事奉天主呢，但是我从天主所接受的圣宠，已经如同祂给许多圣灵魂所保留的一样了。在我身内的一切，都是缺陷，只有意愿与爱情除外。在这点上，我也认得很清楚，天主之所以宠幸我，是要我能为祂作些什么。我实在觉得我是爱祂的，但是最使我难过的，是我证实了在我的身内的工作以及许许多多的缺失。

有时候，我的灵魂是在一种昏愚之中。我且解释一下：那时我彷佛是善恶都不作的；我仅仅能如同人说的追踪他人，不感到难过也感不到安慰。生与死，乐与苦为我都是淡然淡然的。人们要说我什么，也不感觉了。是的，我那时的灵魂，照我看，好似是一匹小驴驹在吃草，它用人给它的食物支持自己，它仿佛毫无感觉的去吃草；实在，在这种场合之中，灵魂不能不食到天主某些奇妙的食粮，因为她并不感觉忍受这可怜的人生是烦恶的担子，她完全无可无不可的接受它；但是因为她感不到动力与内在的效果，她是不明了自己的处境的。

    现在我又觉得灵魂那时好似是一只船，乘着温和的风势，破着粼粼的水浪，在不知觉中就走了许多的路子。我在他处所说的场合中并不是这样的，它们生出的效果是很大的。灵魂立刻就会证实了自己的进步。因为忽然之间热愿在灵魂之内沸腾起来，没有什么再能满足灵魂的心愿了。当天主赏给她我所说的爱情神狂的时候，就要产生这样效果。她好似是汇聚了一些细小河流的泉水，总不间断的也汩汩的翻出细沙来。这种比喻，在我看也足以描绘这种灵魂的景况；烧灼着她的爱情在不停的动着，并时常提醒她新的计划；它不能再深藏不露了，如同水泉不能固在地下而必需流出来一样；这就是这种灵魂的经常状态，她不能停留在休息之中，也不能含容着自己神狂；爱情的冲动是太大了，洋溢着这种爱情的人，不能不想吸引别人，因为她本身已不缺乏了，她愿大家一齐协同地赞美天主。啊，我很多次想起了吾主向撒玛利亚妇女所说的活水，我太爱福音经这段史迹了。真的，从幼年起，我虽不像今天懂得我所祈求的幸福的价值，但是我仍然爱它；我时时求我主赐给我这种活水，我在念诵撒玛利亚妇女向井边的吾主所说的话时：主，请给我这水，我便恍然如置身在圣经所表现的剧情之中！

    在我看，这种爱情也彷佛一团常要添薪以便继续火力的大火。是的，我所说的灵魂就是这样的，她们甘心情愿作重大的牺牲，来在这火内投置燃料，使它不致熄灭。至于我，只要有小草小木可以投置火内，我就自觉满意了。我屡次如此，时时如此；有时候轻松可喜，有时候则困难重重；我觉得有一种内在力量，催迫我为奉侍天主作些事情，但是我却不能多作，我往往用花花枝枝，来装饰几张圣像，扫除并装饰小圣堂，或者作一些我不大愿作的小事情；假如我曾作过一些补赎呢，那也是在很拙劣的尺度下作的；则果不是天主看着我的意向正直，我看这一切工作都是毫无价值，连我自己都觉得好笑。

    为那些天主仁慈慨然赠给熊熊爱火的灵魂们，如果他们由于缺乏力量，不能为天主作些事件，则他们的苦实在非同小可的；是的，这实在是一种酷惨的焦虑；他们不能在这火里添薪置木，她们看着火要熄灭，她们真的痛不欲生了。那时候，灵魂在心内真真感觉焚灼几尽，所余唯有火尽成灰而已。她在滂沱着痛泪，在焦灼着，这乃是一种不可名言而又甜密的苦难，被提拔到这种境界的灵魂，她应当如何感谢天主呢！如果她有力量为天主作补赎，或者她有学识，有天才，有自由能听告解，讲道理，归化罪人！如果不是她本人亲身经历过不能为天主作些工作的苦闷，她是不会知道并看重她拥有的宝贝的；所受到恩惠愈高，便愈是这样，愿天主因祂的一切恩惠受赞美，愿天使歌颂天主的光荣！阿们！

    神父，我不晓得，我如此详细的写来是不是作得好，但是因为您给我说不要怕冗长，也不要遗漏一点，我这才详尽而诚实的，尽我记忆的可能，叙述了这一切。当然还有许多遗漏，我需要很多时间，但是如我以前两说我的时间是太少了，或者即使是一点用处也没有的。