她仍继续前题，陈述天主给予她的大恩，她述说天主如何许给她要降福她为他们祈求的那些人，并陈述了天主施给她这恩惠的奇妙事迹。

    一天我向天主恳切祈求，请祂恢复一个待我有恩之人的视力，她差不多什么也看不见了；我很可怜她，但是我害怕天主恐怕因为我罪的缘故，不愿俯允我的祈求，天主又如往常一样的发现给我了，指示给我祂左手的伤痕，并用右手从中抽出了一枚深入手心的大钉子、这枚钉子仿佛带出了血肉，我看见这很使耶稣痛疼，我五内都震动了；救主对我说，祂为我连这个罪都肯受，又何肯不俯允我的祈求呢? 祂许给我要俯允我一切的祈求。另方面，祂晓得我总没有求过不符合祂光荣的事；为此祂要实现我现在所求的恩惠。我还该想起来，虽然我在不曾奉事祂的时候，祂还很常超过我的愿望而俯听我，又何况在未来呢？现在我已知道爱祂，我被俯允更有何疑呢？

    我想大概八天还没有过去，天主就恢复了这个人的视力，我的神师立刻也知道了这事；这次的痊愈，恐怕不一定归功于我的祈祷；但是因为我有我方才叙述过的神见，我晓得一定是天主听了我的祈求，所以我也感谢了天主!

    另一次，一个人，受着一种我不知名的痛苦的厉害折磨，两个月的工夫，他受了最惨烈的痛苦，这彷佛一种撕碎他的磔刑。我的神师，就是我所说的那位院长，他探视了他一次，很是动心。他告诉我无论如何要去看看他，因为他是我的近亲，所以我能去看他。我去了，在我看见他所受的痛苦之后，不禁心之为碎，我立刻苦祷上主，求赐痊愈。依照我的判断，我看得很清楚，天主竟肯俯允了我的祈求，因为从第二天起，病人就完全脱离了病苦。

 一天，我很痛心的晓得一位待我极有恩的人，本人已经决定好了，要作一件很相反天主，并也损于自己荣誉的事；我觉得痛心极了，不晓得用会方法阻止他，仿佛也没有一个办法可以阻止他，我恳切的祈求天主自已来干预这件事，因为如果我不能求得这件恩惠，我的苦愁是不能使我平静的。我走到一个属于此院很静避的隐室内，在那里有着一尊被系石柱的圣像。正当我向天主求赐我所愿的圣恩时，我听见了一个声音，温柔得彷佛轻风一缕，头发在我头上竖起了，我心怀着恐怖，我愿意懂得向我说什么，但这是不可能的，因为声音立刻停止，一点也听不见了。我的恐怖过去了，很快的我又尝到了一种安息，快乐，内心的甘饴；使我非常惊奇，我自问怎样用肉耳听到的声音的响音，而又不懂得的一句话，竟会在我灵魂上生出这样的效力。我从此懂得我的祈求是被俯允了，我的苦愁也完全停止了，好似是我完全看见我的意愿已完全满全而实现了一样!后来果真实现了。我把这事告诉了我的神师们，因为这时候我有两个神师，他们都是博学而又热心的天主之忠仆。

  我晓得一个人曾决定慷慨奉事天主，有几时他也专务祈祷，得过天主的大恩，后来在几种情形之下，他离开了这种圣课，他一直停留在这种情况中，虽然实在为他有危险他也不管，我非常难过，因为我很爱他，而且他对我恩惠也不少；我觉着大约有一个多月的时间，我不停的祈求天主，赐他回头。一天我在祈祷中，在我近边我看见了一个魔鬼，样子很生气，撕碎了牠手中的几张纸。我很快乐的看见这种景况，我觉得我的祈祷是被俯允了，我后来晓得实在是这样，这个人办了告解，带着很好的回头的标帜，诚实的又回到天主台前。我希望天主仁慈，不要再使他不在德行上大步前进了，愿天主因祂的恩宠受赞美，阿们。

  吾主因我的祈祷，使人离开大罪的地步，是最平常的事。并且还因之而使人修更高的全德，脱免炼狱或者更赏以奇恩。这些恩典是太多了，说来不但让我困乏，而且还使读者难受；不过我只多说一句，就是灵魂的痊愈比肉体的痊愈的事件更多。这是尽人皆知的，有好多人还可以作证，在最初，我很是狐疑，当然，这些恩惠是先独应归之于上主仁慈的，但我也不能自禁相信这是因我的祈求而惠予的；后来因为事件太多而且又为人所周知，我便坦然的有些自信了；这些恩惠使我感谢天主，使我因祂的鉴临而羞愧，使我回想天主是待我有无数的圣恩，我还以为它们更在加强了我事主之心，炽热了我爱天主之火。

  最使我惊奇的，是那些祂断定为不合时宜的事件，我是不能祈求祂的，但是也没有力量注意与心火，我愿作更大的努力，但是却不能够。反之，如果是天主愿意赏给的圣宠呢，我看出来我是要求之再再的。纵然有许多不便或者我不挂在心怀，而也会有人让我想起的。这两种祈求天主圣恩方式的不同，是很显著的，我不晓得怎样使人了解。有一种恩典我虽然勉力的祈求，但是感觉不到像为另一些个祈求的那样热心，纵使是我很近的人，也是一样。那时候，我就好似是患舌结的人，愿意说话，但是却不能说话。如果能说，我也看得清楚，人们是不懂我的说话的。然而我如果祈求另一种恩典呢，那时我就好像一位口齿伶俐的人了，我看见人们很喜欢倾听我。第一种祈求，我们还可以说，那相似口祷；第二种则彷佛崇高的默祷，天主表显出使我们了解祂愿意俯允我们的祈祷，祂喜欢我们的祈求，并高兴的允纳我的心愿。愿赐给我这样乡恩的天主受永久赞美!虽然我还报祂的是如此之少!天主啊，那不完全为您牺牲的，他该作什么呢?唉，我距离全德还是太远。是的，我可以说一千次，我距离这全德还是太远，我不用说许多别的理由，就只是我没有按照应当为您生活的式样生活，这理由就使我不愿意再生活下去了。唉，在我身上有多多少少的不齐全！奉事您是如何的松懈！是的，多次我愿剥去知觉而不愿看我的过恶，愿全能之主与我以救治吧!

在我寓居我所说的那位夫人之家时，我应该提高警觉，以便不至于失迷在与一切世物不能分离的虚假光荣之中，因为在那里我很受敬重，人们又交口赞美我，如果我不知自量，我很容易陷在依恋世物的境地，但具有真正眼光的天主，祂在匠心的看顾我，不使我离开祂的指导。

  为此，我在想起，那些天主已经默启给他们真理，而他们都还操心这充满黑暗的地上之物的灵魂；他们该是很难过的，这是有一天救主向我如此说的，此外还有许多我写的事，并不是自我的脑海内细思的：是这位天上师主自己惠肯告诉我的，在我用这样的话语讲说时：则此：我听见这个，我主给我说了这个，我常是加尽小心，连一个字也不使有所增减，但如果我的回忆对主说给我的一切不忠实或者我自己加添了我的话，那么这述说就算是来自我的。然而我总不说那良好的是属于我的，因为在我身上是没有好事的，我知道天主所高兴赏给我的，并没有我一点的功劳，然而我说是我的话，是因为那不是我从默启内听到的。

  唉，可怜，我天主，有多少次我们愿意用我们的理智以及我们极为相反真理的看法，来判断神灵之事，好似判断此世的事物一样。我们以为我们该按照我们专务祈祷的年限，来判断我们对神修的进境；我们这好似给天主指定界限，岂不知天主如果愿意，祂可以赐人无限洪恩，在六个月的过程，他便可以便一个灵魂远超过多年的进修，这是一个最常习见的事情。我很惊奇的自问，我们如何能不相信这点。但是照我看，那接受了天主分辨神类之恩与真正谦逊的人，是不会不知道这点的。他将是依照爱情慷慨的结果来定断的；天主的特别光辉在指引他们，灵魂的前进与进步，是依照爱情与慷慨，并不是依照年限；因为一个灵魂在半年之内，就能完成另一位二十年所不能完成的事。我再重复一句：天主分配圣宠，是依照祂自已意见，同时也是看人们准备的如何。

在住于这修院内的青年女子中，我有一个例证．在天主刚刚用圣宠动了她们的心，或者是给了她们一点光明与爱情的时候——我这是说在最初刚刚给了她们一些安慰之后——她们便毫不迟延，不怕困难，不管生活必需之物；她们便永远开闭在一座无基金的院子内，她们一点也不挂虑生活，她们为了还爱见爱她们的天主，舍弃了一切；她们不再愿有自己的意志；她们总没有记过不满意这样微小的隐院的思想，她们一齐为天主献作牺牲。我很承认她们对于我的利益，在天主台前，我该是何等羞惭！我有很多年专务祈祷生活了，天主也赐给了我很多的神恩，但天主却没有从我得到这些青年女子三个月或三天的还报，虽然他们所得恩典要比我少多了，然而天主也知道报答她们的。一定，她们是丝毫不后悔她们为天主作的一切的。

  当我们回忆我们多年入会或祈祷时，我们便该发谦逊!我们不要难过人家在短时内比我们有了更多的进步，我们也不要迫她们回头走我们的路途；她们藉着天主给她们的圣宠，如鹭鹰一般的猛进，为什么我们还愿意她们如缚了细绳的雏鸡呢?我们瞥眼看看天主自己吧，如果我们看见她们真正谦逊，我们就让她们信马由缰吧，天主赐给她们很多的圣宠不是为使她们跌入深渊，她们完全依靠天主，是因为她们会利用对信德真理的知识，为什么我们不认可人家这种依恃之心，而非依照我们的尺寸，或是我们的脆弱度量人家呢?我们是不应如此的，我们既然没有达到他们那全德与慷慨的地步，自然我们缺乏经验，不能了解她们，那么我们发谦逊吧，我们不必谴责人家，也不要在追究别人神修进步的藉口之下，勿略了我们自已的神业；，我们不要失掉天主给我们的自卑机会，我们该了解我们的缺欠，承认这些灵魂，因为牺牲自己比我们也更多的结合天主，天主也以非常亲密的方式与她们交往。

  我的见解是这样的，我也不愿改变它，比如一个时期很短的祈祷生活，有了很美丽的效果，大家都知道如果没有亲切的爱德，只是为了中悦天主，那么这样的效果是不能存在，也不能使人牺牲一切的。显然的，这样的祈祷是较比那从头至尾多年以来就始终如一，为天主也没有作什么显着的工作的祈祷更可爱，除非是人们不把这小小似盐粒之行为，连飞鸟都可以携之上天的事当作高德与大克己的标帜，然而，如果我们要看重我们为天主所作的事业（纵然这些工作是很多的）也真真把它们显摆出来，这实在是可怜的。瞧呀，我就是这样的人，此外，我还是时时刻刻好忘掉天主赐给我的恩惠的人呢，我这并不是说天主对于这些小行为没有高等的估价，天主是这样的仁慈，但是我却不愿意看重那些行为，也不愿意注目我已经完成了这些一行为；因为照根本说，这并不算是什么。吾天主，请您宽恕我，不要指责我。是的，我并不是无所企图的事奉您。，我是在某些事上寻求我的安慰的，如果我完成了伟大事奉您的工作，我是一点也不看重这些小事的，那些用伟大行为来光荣您的人，真是幸福啊，如果我重视我对他们所有的欣羡，如果我有意效法他们，在中悦您的圣意上，我将不会是末流后到，但是，我天主啊，我是什么也不值的！天主，您既然这样爱我，那么请您在我心内给我放上这个缺少的价值吧！

  这几天，我遇上了一件事。人们交给我一份罗马的诏书，批准会院无基金成立，并决定性的完成了创建的大业。我觉得为了完成这桩事，费事不少，所以我一看到这诏书，就感到至深的快乐。我回想着我经过的一切，我感谢天主肯用我作些什么，同时我也想起这件事的特殊之点；在这一切特点内，彷佛都有一些价值似的，可是我却找出了一些过失与缺点：屡次不够勇敢，多回缺少信仰。一直到我看见天主关于建立此院所许的一切完全实现的今日，我总没有绝对的信仰祂的诺言，可是我也未曾怀疑过，我不晓得如何能这样。实在，很多次从这面看，建立会院是不可能的，从那面看，我又认为是铁定的事，不能不实现。最后我发现，凡在此事内有些圣善事件，那都是来自天主的；一切恶事则是来自我个人的，当时我也寻找分心的机会，我愿意完全忘掉它，以便不再因过失而使我的难过来。感谢天主，如果天主愿意，祂是会从过失中取得善事的，啊们！

所以我说在祈祷生活上，如果以年限来计算，那是一件很危险的事。虽然人们能有谦逊，然而我总不晓得人们为什么总想自认在奉事天主上作了点什么。我这并不是说人们没有功劳，不受赏报，然而无论那个度神修生活的人，纵然经过多年祈祷，他如自信应得很高的恩惠，我相信他将总不会达到全德的极峰，灵魂要挣得天主用自已的手扶持她，并且阻止她再犯她专务祈祷以前所犯的过错，这已经不是小事了。为什她还愿如同人说的为天主自己的钱向祂提起诉讼呢?这不是深刻谦逊的凭据；这里固然我也能够是我自欺了：但是在我看，那是犯了冒失病。我的谦逊很小，但是我觉得我还总不敢到此地步，如果我总没有陷入这样过度之中，原因或者来自我总没有奉事天主，因为如果我奉事过祂，我恐怕要较比别人更热烈的要求薪给的。

  如果灵魂的祈祷是谦逊的，我不说天主后来不报酬她，也不说她没有一点进步，但是我希望她在此事上要忘掉纪年，我们的一切工作，如果和耶稣为我们倾流的一滴宝血来比，那真是无味之至了。如果我们奉事祂越多，乃是欠祂的债越多，我们还能向祂要求什么？祂为我们交给祂的一文钱，祂要用千金来酬报。为了爱天主，我们不必算账了，让天主去算吧!这些比喻原是不合宜的，就是论现世之事，也是一样，更何况只有天主知道的事呢?从至尊天主自己报酬后来之人与先来之人相等一事上，我们知道天主也给了我们证明。

我为写这三篇，费了多少时日，也写了多少次，如同我说过的，因为我缺乏我能支配的时间。即使有了支配的时间，又多次忘了我所写的东西；现在我要述说我的神见了：一天，我在祈祷中，看见了一片广漠的原野，在我的周围有许多拿武器的人，要准备攻击我。有的持鎗，有的使剑，有的则是短刀，有的更是长戟，四面八方的将我团团围住。我看出无论从那方逃跑，都得要冒着丧失性命的危险。我又是孑然一身，没有人保护我，我惊惶恐惧，不知怎样对付，我举目向天，我看见基督，祂并不是在天上而是在空中，向找伸着手，保护我，于是我不再害怕这支武装部队了，它们无论如何是不能加害于我的。

  这种神见彷佛与我是无利的，但它却在我心内生出了很现实的效果，因为它使我了解了其中的真意，不久之后，我看见我在一个相似的危险中，我晓得这神见是一幕世界的缩影，各处都彷佛武装起来，要打击可怜的灵魂，我不提这在奉事天主上冷淡的人，也不说光荣财势以及其它的快乐，它们显明的是要猛扑那没有准备的灵魂，至少它们是设法引诱他们。我这里说的是朋友亲戚，最使我惊奇的是那些很有德行的人们，无疑的她们是想在修德行，但是我看见我被各方压迫，致使我不知如何自防与何所当为了。哦，我天主，如果我该述说我现在所经过的一切各种苦难，以及述说述说以后要经的种种，那么人们可以看得清楚：．对全世界应当怀着如何害怕出心情啊！依我看，这是我所经过的一切苦难中最可怕的苦难。我重复一句，每当我看见各方的逼迫来到，我的本领只是举目望天，呼号天主援助而已。当着我所得到的这次神见再重新呈现到我的记忆时，便给予我很大的信心，使我不再依靠世人。因为除天主之外是没有永恒不变的事物的。在这粗重的磨难之中，如同我在这次神见中所说的，祂常是从祂那里给我派一个人来援助我，因为我不依靠受造之物，而只图使天主高兴，这才能支持在我身上些微的德行——就是愿意光荣天主的心情。吾天主，愿您永远受赞美！

  一天，我的心情骚扰，不能收心；我思想着在为对一些缺点以及对普通的牺牲所能作的交战，我看见我的可怜光景，不禁毛发悚然；很害怕天主所赐给我的圣宠，不过是幻觉而已，最后我的心情沉溺于深厚的黑暗之中，我在这样的难过之中，吾主开始向我说了这话：他说给我不要难过，这种景况是使我明白，如果祂离开了我，我将是陷于如何的不幸之中。只要我们是生恬在肉体之中，我们是没有一点保证的。祂使我明白这种战斗的价值，我们可以因此而得到赏报，我觉得天主对我们生在此世上充满了同情，此外祂又说给我，不要想祂忘掉了我：祂是总不会舍弃我的；但是我却该用一切努力来事奉祂，祂仁慈情爱的说了这些话；祂还给我说了别的事，那为我是一件奇恩，这里我是没有理由叙述它们的。

 瞧，天主时常发现祂至深的爱情，而向我重复的说：此后你属于我，我属于你；至于我所爱向祂说，而且我也觉得是真理的，乃是这句话：「主，属于我的，那里是我的，一切不是都属于您吗？」天主这样的甘言蜜语，在我怀想我是谁时，我就不禁惶愧起来。我想，我已经说过了。后来，我也不断的向着神师说，我觉得我为接受这样的仁惠比起接受最酷惨的刑罚来，还更需要勇敢。当这些恩惠到来时，我好似忘了我的善行，我不用费一点推论的力量，我就可以看出我的可怜来，有时候，我觉得这乃是超性的。

  有时候，我竟有种不能言传的要领圣体的热愿，有一天，大雨倾盆的下着，我看着一定没有足出门户的可能．。当我走出去的时候，这个热愿，使我神不由己，我觉得比长鎗刺胸还要厉害，不管它，还是冒雨走吧。一到堂内，我便跌入出神的状态中了。我仿佛看见天开了，但是并不是从前所见只是天开一角，而今竟是完全开放了。神父，我看见了我许多次看见且也说给您的宝座：在这宝座之上，我由于一种不会指出的认识——因为我什么也看不见，我知道上面另有一个，我知道是天主性在上面呢。我觉得这宝座彷佛是用走兽支持，我觉得它们的指意是这样：我自问是不是代表四圣史，但是我看不见宝座是怎样，也没有看见谁在上面坐着，我只看见了一群天使比起我以前在天上所见到的要美丽得多了。我想这大概是爱火天使或者是智慧之神，因为他们的光荣与别的天神是完全不同的。他们都彷佛在燃烧着爱火，如同我说过的，在他们彼此之间也有很大的分歧，至论我在当时所发现的光荣，那是不能描述的，我连说也不能说。如果不是人经验过，人连想象也不能够。我懂得人们所能愿意的幸福都聚集在那里。但我什么也看不见，在这时期，唯一在我权力以内的事，就是了解我所不能了解的事；默察世物与这幸福比起来是何等虚无；我的灵魂在看见她自己曾停留在某些被造的世物上，那时，她不禁地羞惭满面；在她看见现在她还曾依恋着这些，她更是无地自容了，因为世界不过蝼蚁而已。

 我领了圣体，我望了弥撒，但在这整个期间我不晓得我是在什么状态中。一方面我又觉得时期很短，在听见钟声时，我才很为惊讶，因为我知道我在这种出神与光荣之中，一直停了两个钟头。我很惊奇它在人们临近这彷佛是来自天上之火时，所生的效果。以前，我空空希望，寻找，用尽办法来获得它。但是用我个人能力，我连一点火星也不能寻得，如同我从前说过的，只有天主愿意的时候，始克有成。但是人们一临近它，我觉得立刻就要焚化了他的故我，取消了毛病弱软与可怜。我看过一个凤凰的故事，她在从火内经过之后，从灰烬中又重生出新的生命来。同样灵魂在从这天主之神火中出来之后，她的意愿更新，勇气更大，她真的完全改变了，她已判若两人了。她纯洁无污的走在吾主的道路上，我祈求上主也赐给我这种改变，并助我开始这个新生来奉事祂，然而祂给我说：你引的比喻是很好的，但不要忘掉时时在设法成全自己。

  一天，我正在被我上面所说的疑惑压迫着，我自问这些显现是否来自天主。吾主显示给我，很厉害的给我说：不肖的人类啊，你们的心硬到何种地步呢? 祂嘱咐我要在我身上好好考察一件事：我是否完全交付于祂？如果我这样作了，那么我就该相信，祂是不会使我丧亡的。这种感叹使我非常难过，祂又很温柔而慈心的向我说，因为祂知道我为祂的光荣，不惜牺牲一切，祂将俯听我的一切祈求，当时我所要求于祂的祂也全听；我还应当考察考察我对祂的爱情，它是否在继长增高；这是一个证明，证明我的神见不来自魔鬼。我们是不应该设想天主许可魔鬼在天主之仆的灵魂上有这样力量的。她又说：不，祂是不能给你理性的清晰与灵魂所有的和平的。最后祂又使我知道在这些权威人士，说给我这些神见是来自天主之后，我再要不信，那便是罪恶了。

一天，我在念大信经的时候，祂使我很清楚的懂得，如何只有一个天主而有三位，我惊奇的很，并且也充满了安慰。这样为我是得了最宝贵的好处。我更发懂得了天主的伟大与奇妙了。在我想或者听人说这奥迹时，我彷佛懂得了它的究竟；这为我真是一个莫大的安慰．

  在天使之后的升天庆日，至尊天主愿意赏赐我下面的洪恩，祂在我神魂超拔时指示给我圣母进天国的情景，并指示给我欢迎她的那种快慰与盛况，以及她所占的地位，您要我解释究竟吗?这是不可能的，但在看见这光荣之后，我的灵魂也彷佛进入光荣之中，这种神见在我心内生出很大的效果；它在我心中点起了渴望受苦的热愿，以及光荣值得光荣的圣母的挚心。

    一天，我在耶稣会学院的一座堂内，看见有他们的修士在领圣体，每人头上都有一顶华丽的天帏，这事一共有两次。但是当别人领圣体时，我却毫无所见。