她叙述她未曾完全放下祈祷的利益，她是因此而没有丧失了灵魂。她更指出祈祷是补偿空耗光阴的最好办法，她奉劝每个人都要专心祈祷，她还说明祈祷的利益尚不止此，她说即是放下祈祷的人有时肯作祈祷，其利益也是无穷的。

    我详细的叙述我生命的这一阶段，并不是没有理由的。我晓得人们在看我这段忘恩负义的历史时，是没有人会感到吸力的；然而，我愿读阅这段叙述的人们，对这样一位固执忘德，白白膺受天主无数洪恩的灵魂，感觉到深恶痛绝之情，此外我也希望人们准许我叙述我在这期间，由于不依恃这强有力的祈祷的原故，多次犯罪，得罪天主的一切过失。   

    约有二十个年头，我在这暴风雨的大海里，沉溺浮起，不幸又再沉溺。我的生活，狼藉缺欠，对小罪我几乎一点也不谨慎；至论对于重罪，固然我甚恐惧，但所有恐怖之情，程度还不够深，因为我不曾远避危险。我可以说  我的生活具有人意想不到的苦恼，找不喜欢天主，同时我也不去找世俗的快乐，当我有世俗的快乐时，我又因想起对天主的责任而锥心；当我和天主一齐时，世俗的情爱，又来扰乱我；像这样难堪的战斗，我真不明白我如何能度过一月，更何况许多年呢?我现在清晰的看出来  天主在我身上，是运用了何等的仁慈．虽然我在沉溺于世俗的时候，祂仍然留给我作祈祷的大胆。我说大胆，是的，请问谁敢说一个人，在完全自信天主知道一切，自知在天主监临之下，还敢叛逆祂，而又祈求祂，这是不是世界上再大没有的胆量呢? 无疑的，我们每个人都在天主照顾之下，但是我以为专心祈祷的人，更要受到天主特别的照管；因为他们时时看见天主在注意他们，而那些不作祈祷的人们，在许多天内，很可能一点也想不起天主在注意他们来。

    在这些年月里，一定有好多个月，我想可能有时还有一个整年，我没有得罪过天主，对祈祷特别起劲也谨慎小心，采取郑重的方法，来避免误犯过错。现在我指出这件事实来，是因为我所说的一切，都是大真无伪，绝对确实；可是这些幸福的岁月，比起那不幸的岁月来，不过是短短的一程，微不足道。所以它在我的记忆里，只是很微弱的一环，至于那些恶事的印象，却深深地镌刻在我的心里。在那些幸福的时日里，如果不是因为我的病苦太重或太繁忙的话，我总是大部份用为祈祷。当我在病苦之中，我与天主来往的特别密切；在我四周环绕的人们，我也设法使他们和我一样，我祈求天主赐给他们这些圣宠，我很多次与他们谈论天主。到现在我度过祈祷生活，一共有二十八个年头了，除去我上述的一年之外，其间有十八年之多，我一直生活在战斗里，生活在与天主与世俗的战争中。现在我要说的是余下的那些一年头，战争的原因虽然改变了，然而，战争仍自战争，并非儿戏。但是我自觉从那时起，我已经专心奉事天主，也认识了世俗的虚假。一切为我也都成了甜蜜，下面我就要叙述这些了。

我所以不厌其详的叙述这些细情，我再重说一句，乃是为了明白反映出天主的仁慈以及我的负义，也是为了使人了解，当着一个人想慷慨专务祈祷，虽然他还没有准备妥当的时候．天主是如何以无限的仁慈对待他；此外，也是为了证实，虽然魔鬼愿意使他跌倒在各种过错，诱惑以及罪恶里，只要他肯恒心到底，我敢保证，天主在最后一定要引他达到得救的口岸；一如我现在，至尊天主即是如此处理，但愿我不再走向死亡之途了。

许多圣贤以及德行卓绝之人，他们都叙述过从祈祷中所获的神益。此地我要说的乃是心祷，愿天主由此而受荣耀!对这点他们并未曾多为申论，虽然我是卑不足道的，但我却要不揣固鄙，敢为伸说一下：现在我由于经验得知，人们在开始踏上祈祷之路的时候，虽然不免要作些一错误，然而却总不该将祈祷放弃。祈祷乃是我们用来为重新站起来的方法；没有它我们为重新站起来，将要更为困难；希望他们不要像我一样来让魔鬼引绣，也希望他们不要因为谦逊之故，将它放弃。不，我们应该记得天主是总不会食言与不践所许的。如果我们的忏悔是真诚的，如果我们慷慨决定不再犯罪了，天主一定要对我们恢复祂以前的友谊，还给我以前的恩惠；好多次加果我们忏悔真诚，天主还要给我们更大的思典呢。

    至于那些还没有开始作祈祷的入，我想请他们为了爱天主，对于如此巨大的利益，不要自绝通路。在这里没有什么可惧之点，只有一团希望，如果你觉得进步不够或者努力不够，不堪马上获得天主为他的真朋友所留的快慰与喜乐，但是放心吧!您总要逐渐到达认识天国之路的．如果你肯坚持下去，我相信天主仁慈，是谁也不会白作他的朋友的。所谓心祷，在我看来，不过是与我们知道爱我们的天主的一种密谈神交而已。您说，您还不爱祂吗?为了使爱情真实而友谊成为永久，应当有双方相等的条件；我们知道天主是没有错误的，而我们的本性却是富有瑕疵，放纵与忘恩负义的。因为你们的身份卑下，不能完成给予祂充足的爱情。然而如果要注视一下，和天主成了朋友所有的大盆，以及祂将给你们无限爱情，你们一定要克胜很久以来即存在于你和天主之间的不同的困难。

无限的天主啊!我所见到的您我之间的身份问题，是否正确呢?天使们的幸福啊!我真愿如此完全为了爱您而焚化了我自己。噢，天主啊!您看见我这不愿与您结伴的人儿，您当受多少苦难呢?天主啊!您对她是何等慷慨的朋友您耠了她多少圣宠．您需要多大忍耐来忍受她!您为使她与您的身份符合不惜降心相从。我天主!请注意，她有时也为爱您而用心，她刚一显忏悔，您便会忘掉她的罪恶，她的过犯．这一点．我自己也看得清清楚楚。唉!我的造物主啊! 我真不明了人们为什么不设法亲近您这样亲密的至友。恶人们虽不相称您的身份，只要他们肯让您接近他们，一天二小时就够了。纵然他们的心，如我的往日，在远离您，并为千千万万无谓的挂虑与思想扰乱，您也肯变化他们为善类。您为了酬报人们为与您成为好友的努力，您时常注意开始和以后我们所不知再多作些的事件。天主啊，您阻止魔鬼攻击我们，您天天减少他在我们身上的领域，您赐给我们得胜他的力量。主!生命的生命啊!您不肯使一个依恃您的并以您为朋友的人丧亡。不，您给他们生命，您也支持他们肉体的生命，给于他们新的康健!

 我不了解那些不敢开始作心祷的人们，究竟怕些一什么，我也不晓得他们为什么惧怕。魔鬼呢，是的，他给我们输送恐怖，他晓得这样作很好，他阻止你们存想我们的罪过，我们对天主的严重责任，天堂地狱的存在，教主为我们所受闻所未闻的痛苦与忧虑；这一些对我们实实在在能有无限的损失。我在危险里所作的全部祈祷，在能默想时所默想的全部真理．不外以上二点。不过多年以来，我每每愿望及早结束心祷的工夫，每每愿意听时计早响，而不大注意其它有益的思想；很多次我也觉得忍受很严厉的刑罚，并不比收敛心神来作祈祷更为困难；是的，我承认很多次，为了相反魔鬼与我恶劣的本性，不让他们时时阻止我作好祈祷，我曾遭受丁人们所意想不到的困难。我在进入祈祷室时，一种悲愁抑郁之情，就占据丁我的全身；为了战胜它，我需要运用全力!!不算小的勇力。人们说：天主给了我超过女人的魄力，虽然我并未曾善用了它，最后还是天主前来援助，才能马到成功，旗开得胜。此后我便多次感觉到愿意祈祷，并也得到鼓励我愿作祈祷的环境。我尝着了憩息与安慰。

是的，如果我们看出天主在这些年来忍受一个像我这样卑下的灵魂，也显明的看出祈祷曾医治丁我一切的病症，那么纵然一位败坏到家的入，他还有什么可怕而不肯作祈祷呢?一个人虽然极端可怜，但总不合会和我一样，接受了这许多的恩惠，还迟延了这许多年；天主仅是因为我有意并设法寻找一点清闲来与祂聚谈，祂便如此的忍耐我，谁还能失去信赖的心?很多次天主在由于我的努力，不，更好说由于他自己的努力，逆着我的志向，逼迫我去作祈祷。

     是的，如果祈祷为那些不奉事天主而只是得罪祂的人，还是如此有益与重要；真的．无论何人，他也不会发现比不作祈祷，更能为个人有害的事物；那么为那些奉事天主而又愿光荣天主的人．又怎能放弃祈祷工作呢?除非是他们愿意增加生活上所给予我们的烦难；或者给天主关闭大门，阻止他施给我们安慰，我真不了解为什么他们不肯作祈祷的工作。是的，我怨尤他们，因为他们这样奉事天主，只是耗损自己，白费力量，而无有一点收效；如果他们肯作祈祷．那么天主将会自己亲来替他们垫钞，代他们担任烦难；天主要给他们安慰，并且还扶助他们忍受困扰。

    因为我在别处还要详论天主对恒心祈祷的入，所保留的安慰，这里我暂且先不讨论它了。现在我只说一说天主所沛然赐给我的的卓绝恩惠，也说一说这些恩惠只能从祈祷得来，再也别无旁路。如果我关闭了祈梼之门，我真不晓得天主要怎样赐给我们圣宠神恩，因为假如他愿意着手赐给一个灵魂恩宠并用安慰来充实她，只有一个方法，就是那灵魂应当是单烛的，洁净的并愿意接受；如果我们横加阻碍，同时又不肯将这阻碍，设法取俏，弭于无形，那么天主又如何能驾临我们的寒舍呢?我们又如何能要求祂施给我们大恩呢?此外,我也希望证明天主为了使我不放弃祈祷和阅读圣书，所赐拾我的仁慈与无限神慰；因为了解这些是非常重要的。所以我也要叙述一下，魔鬼为了赢得一个灵魂，在发动若何战争来攻打它；并且也要详说天主藉以召回灵魂的技术与仁慈。读这小书的人，希望他们要谨防我以前不知预防的危险；另外我因了爱天主之情．并因了祂对引我们归向祂的伟大之爱，祈求大家，务必要远离危险；因为只要有危险存在，便不会再有安全；我们的仇敌同我们交战的次数很多，而我们则是衰弱无力，不能自卫。

    我希望我能将我灵魂在此期间所处的俘虏景况，描述出来，当时我很清楚他是在俘虏状态之下；但是找却不能明她在什么样的俘虏状态之下；我也不能完全相信神师们所不严厉禁止我的事件，像我良心所责斥我的一样严重。我曾怀疑的去问一位神师，他告诉我纵然我已提升到默观祈祷的高峰，我也不可冒犯这样危险的机会与具有这样的来往。最后甴于天主的圣宠，渐渐使我离开那些巨大的危机，愈来愈远。但是并不曾完全离开。我的神师们观察我的善意及我的祈祷时间，他们认为太过繁多；然而我的灵魂深深了解，这一些一点也不相称于我所接受如许恩典的责任。现在我深自怨艾我的灵魂空受了许多苦患。地向各处求援，而独不向天主求助，结果收获很少。许多时间都消耗在人们给予她的快柒与消遣上，对这些事人们都给我说那是许可的。

    恭听训道，对于我的磨难，也实在不是一件小事。如果我看到一位宣道师，他有热火又有天才，我是极端喜爱听他讲道的，我也对他特别看重。这种情愫并不是由于追求而生，同时我也不晓得是谁把它放在我的心内的。听宣讲师讲道的人们．都说这位讲的并不算好，我也就觉得好似总没有听过这样无味的宣道，于是一点听它的兴味都没有了。如果讲得好呢?我就感到一种特殊的喜欢，至于讲论天主或听人议论，我总不感困乏；尤其从我专心祈祷以后，一方面听道为我是一件乐事，另方面它们为我也是一种酷刑，实在，从那里我认识了我在许多观点之下，还不够称作完人。我也曾祈求天主前来援助我。但是就我现在所见，我那时是作错了。我没有将整个信心寄放在至尊天主身上，我也未曾绝对不信任我自己；我寻找方药，我用尽了心力；但是我却不了解，我们一切努力是没有多大用途的!!如果我们不整个放弃信任自我而全心依恃天主。我愿意生活，因为我了解所谓生活不过是继续不断与死亡的阴影作战；没有一个人可以给我生命，我个人也不能给我自已；能给予我生命的，祂却有十足的理由不必来援助我；因为祂很多次引我重新归向祂，而我却常是舍弃了祂!