接连三个晚上的失眠，几乎要把我推向崩溃的边缘。在服下大把的安眠药和安神药后，身体，尤其是心脏，早已不堪重负。回首望去，自2006年创办“小德兰爱心书屋”网站至今，近二十年的时光，我几乎没有一天是自然睡到醒来的。这份为传播圣书而辛苦的事业，耗损了我的健康。正如《玛加伯下》所言：“从事这项摘要的工作，为我们并不是一件容易的事，而是一项使人流汗和失眠的工作。”（2:26） 更可怕的是，在日复一日的忙碌中，我竟忽略了最重要的——祈祷。外在的事业看似丰盛，内心却因远离活水之源而日渐干涸荒芜。

昨晚，我陷入前所未有的无力感，甚至不知道该如何为自己祈祷了。

就在那时，电话铃响起，是小姑姑。她兴奋地告诉我她的痔疮得了医治，并叮嘱我：“你要发心求耶稣，求圣母转祷。”

这句话点燃了我心中的希望。电话挂断后，我陷入了深深的省察：我想起自己以往的祈祷，多少次真的只是“口唇动动而已”——有口无心，流于形式。我读过那么多圣书，懂得那么多道理，却远不如我的小姑姑。她懂的没有我多，却能以一颗纯朴真诚的心去祈祷，并且得到了天主的垂听。

我猛然醒悟：一颗三心二意的心，在主那里是得不到什么的。雅各伯书不是早就告诫我们：“这样的人，不要妄想从主那里得到什么”（雅1:7）吗？

于是，我做出了一个决定：放下依靠外面的一切——不再依靠自己的知识，不再依靠往日的经验，不再依靠自己的挣扎。我要单单、一心一意地祈求圣母妈妈为我转求她的圣子耶稣。因为这时的我，已疲惫到不知如何向天主开口，但我相信，圣母懂得我的软弱，她会用她的慈心，把我的渴望带到她的圣子耶稣面前

奇妙的事就这样发生了。当我完全交托自己，专注于祈求圣母的转祷时，我惊觉：原来剧烈疼痛的头，不痛了；那一直压迫、难受的心脏，豁然开朗了，仿佛有一双无形的手卸下了压在胸口的巨石。虽然我的肉眼未曾看见天主，也未曾听见圣母妈妈对我说话，但那份舒缓，如此真实，如此确凿！

瞬间，泪水夺眶而出。

那一刻，我真切地感受到了主耶稣对我的爱。我望着祂的受难像，正如依撒意亚先知所预言的：“祂被刺透，是因了我们的悖逆；祂被打伤，是因了我们的罪恶。”（依53:5）祂在十字架上所受的苦楚，原来如此真实，如此痛彻心扉。而这苦，是为我受的。我想到这些年来，我没有遵守天主定下的自然规律——在该睡的时候不睡，透支自己的身体。原来今日的痛苦，并非无端降下，而是身体替我说出了这些年我对它的亏欠。可祂竟在这样的我身上，赐下了医治。

过往的恩宠如电影般一幕幕浮现：这些年来天主赐下的无数恩宠，特别是初领圣体的那一天——那长久捆绑我的原罪枷锁，竟在那一刻奇迹般地脱落了……

我想到，在这片广袤的土地上，十三亿人中，能领受这份恩宠的人何其稀少。而我，这般卑微不堪，竟蒙受了天主如此的拣选！我是何等有福！该当如何回报这份厚爱呢？

瞬间，巨大的幸福感将我包围。随即涌出的，是对众人深切的关怀——我想到还有那么多的人不认识主，无法享有这份平安。

我开始祈祷：为我的国家，为这个世界，特别为仍在战火中煎熬的人民，为所有在战争中逝去的生命，甚至，也为那些发动战争的人。

我看见世上的君王：他们争夺土地、权力和财富，不惜让无数生命消逝，让大地满目疮痍。而我们的主，真正的君王，却截然相反——祂甘愿舍弃世上的荣华，甚至舍弃自己的生命。祂不是来征服，而是来拯救；不是来夺取，而是来给予；不是来杀戮，而是甘愿为爱舍命。

祂是和平的君王。

面对这持续纷争的世界，面对那些以武力争夺短暂权柄的人，我心中涌出一个越来越清晰的呼求：

“主耶稣，求你快来吧！我不要世上的人做我的君王，我只要祢做我的主，做我的王！”

思绪又回到失眠的痛苦上——这纠缠了我二十多年的痛苦。

那一刻，我感觉自己就像那位患血漏的妇人，在人群中默默承受了十二年，无人能懂，无人能医。我深深懂得她的苦了——那种日复一日的消耗，那种无人知晓的煎熬，那种四处求医却毫无起色的绝望。

泪水再次涌出。这泪水里，有二十多年来积压的委屈，有无数个无眠之夜的辛酸。多少个夜晚，我独自醒着，望着窗外从漆黑到泛白；虽然二十年从未睡过一个好觉，但天主的圣书梦，我却从未放弃。我每天工作到深夜，用疲惫的身躯撑着这份使命。长期如此，心脏终于开始反抗了——它用疼痛提醒我，这副血肉之躯，早已不堪重负。

失眠的痛苦，只有真正品尝过的人才知道。它不是简单的“睡不着”，而是一种缓慢的消耗，一种无声的折磨，一种旁人无法理解的孤独。

就在这泪水中，我为自己祈祷，也为所有被失眠困扰的人祈祷——那些和我一样，在漫漫长夜里睁着眼睛等待天亮的人。我真心希望每一个人，甚至那些我们眼中的“大恶人”，都能拥有一夜安眠。因为我知道，睡不着的夜太长了，长到可以吞噬一个人的所有力气。

就在这绵绵不断的祈祷和泪水中，我不知不觉地睡着了。

今晨醒来，一个无比清晰的决心铭刻在心：所有与耶稣无关的，与永恒无益的事，我绝不再做。凡是死亡来临那一刻不能做的事，我现在就要停止去做。

我深深地为过去浪费的那么多时间而懊悔——那些流失的岁月，那些本该献给天主却被虚度的光阴。

随之而来的，是一个更深的反省：我祈求天主治好我的失眠，是为了什么？难道是为了让自己活得更舒适，然后有更多精力去积累犯罪的柴火吗？不，若真是这样，我求天主不要治好我！如果是这样，我愿意带着这份失眠的痛苦活下去，让它成为我的补赎，提醒我生命的有限与紧迫。

但是，如果天主的旨意是治愈我，如果祂愿意赐我一夜安眠，那么我祈求天主让我不再虚度光阴，让我珍惜分分秒秒，因为“我的岁月如影飞逝，我的生命如一口气息。”（咏144:4）

我要将余下的每一寸光阴，都化作对祂的钦崇、对祂的事奉、对祂的传扬。因为我不知道还有多少个明天，但我深知：每一个今天，都是祂预备来让我赚取永恒的——恩宠时光。我要用这些宝贵的光阴，完成天主的圣书梦，传播祂的圣书，让祂的圣书走进千家万户，不再有坏书，只有祂喜欢的圣书。

若我的身体有一天不能再为天主做圣书了，我要用余下的光阴，为那些曾经像我一样迷茫、无助、不知如何祈祷的灵魂祈祷。我深深盼望每一个人都能遇见这位随时愿意帮助我们的救主——祂不嫌我们卑微，不弃我们软弱，只要我们发心祈求，像我的小姑姑那样，发一颗真诚的心去求，真神就必回应。 “因为凡是求的，就必得到；找的，就必找到；敲的，就必给他开。”（玛 7:8）

写下这些，是因为我怕自己会忘记：恩宠来自祂，软弱属于我。

“有我的恩宠为你够了，因为我的德能在软弱中才全显出来。”（格后 12:9）

我时时需要像小姑姑那样，发一颗真诚的心去祈祷，求得上主丰厚的恩宠。

也如圣咏作者向上主的告白：“我的软弱和每日的疲劳，惟有祢知悉。”（咏 69:20）