１.我忽然患病——致命的痛苦。那不是死，意即不是超越到真正的生命，只是觉尝到死亡的痛苦。虽然死亡能给人永远的生命，但它却是可怕的。忽然间，我病倒，我喘息，在我眼前一片漆黑，我的肢体麻木了——在那里也有恐怖的窒息。甚至，一霎时这样的窒息特别长。……即便有依恃心，也有奇异的害怕。我愿意领最后的圣事，可是即便我盼望办告解，但是办告解非常难。人不晓得神父在说什么，一件事未说完，他又开始说其它事。

啊，希望天主不让每一灵魂迟延告解，一直到最后一点钟!我领会，当司铎们向病人的灵魂说话时，他们的话有很大的力量。当我问我的神师，我是否准备好「站在天主面前，是否我能心安。」我领受了这样的回答：「妳能完全地放心，不但现在，而且在每周办告解后。」天主的大恩宠跟随着司铎的这些话。（三二一）

    ２.我用痛苦送走旧年，而用痛苦迎接新年。在新年前两天，我应躺在床上，我感觉到非常不舒服，厉害的咳嗽使我体弱不堪。病不单行，我肠胃一直在痛，呕吐使我气力枯竭。虽然我不能参与团体祈祷，我精神上与全体修女结合在一起。当修女们夜间十一钟起身守夜，迎接新年，我则由黄昏辗转床褥，痛苦不堪。这病延长一直到半夜。我将我的病苦同在堂中守夜并在主前为罪人赎罪的修女们的祈祷结合在一起。（一四五一）

    ３.当十二点钟响了，我的灵魂更深入地沉浸于收心敛性中，在我灵魂内，我听到一种声音，说：「我的小女儿，妳不必害怕，妳不孤独，勇敢作战，因为我的手在支持妳：为众人的得救作战罢，劝导他们依靠我的慈悲，因为那是妳此生与来世的工作。」说完话后，我则更深入的了解天主的慈悲。只有那自愿的人方受永罚，因为天主从不判处一人下地狱。（一四五二）

    于今天是新年庆日，早晨觉得身体很坏，我一味地想法去隔壁房间领圣体。我不能去望弥撒和办告解，就是为此，我的灵魂受到很大的苦。

    在早餐前，看护修女来了，问我说：「修女，妳为什么不去参与弥撒。」我答复说：「我不能去。」她则轻蔑地摇头说：「修女，像这样伟大的节日，妳还不去望弥撒。」她离开我的隐室，我躺在床上两天，辗转于痛苦中，她也没有来看我，到第三天她来了，她甚至没有问我，是不是能够起床，而是粗暴地问我为何不起身去参与弥撒。当我孤寂一人时，我试图起身，我又突感病发，我于是良心坦然地睡到床褥。但是我的心充分地奉献给天主，在精神上于第二台弥撒时与祂结合。在第二台弥撒后，管病人的修女来到我这里，但是这次却以看护身分来，手中拿着寒暑表。可是，纵然我病得严重，没有发热，但我不能起身。如此在这里又有一番言论，我不该躺在病床上（向病魔投降）。我答应她说：我晓得在这里只有人在临终的病痛中，才视为严重的病人。但是我知道她要给我一番说教，我回答道：现时我不需勉强作更大的挣扎……。（一四五三）

    ５.我的心忧苦至极：痛楚充满我的灵魂，我重复着这些话：「新年，我欢迎你，苦杯，我欢迎妳。」「我的耶稣，我的心渴慕祢，可是，我的严重病苦阻止我亲身参与公共祈祷，我被猜忌「懒惰」。于是我的痛苦又增重了。午饭后，院长姆姆（伊来纳）顺便来探视片刻，很快便离开了。我想要求人请安德神父来我隐室听告解，但是我约束自己，没有申请，理由有二：其一，不给予别人唠叨的机会，犹如上次关于望弥撒所发生的事。其二，因为我甚至不能办告解，因为我觉得我要像小孩一般流泪痛哭。不多时候，一位修女来，又责斥我说：「修女，在烤箱里有牛乳和奶油，妳为什么不吃?」我回答说：「没有人给我拿来。」 （一四五三）

    夜深了，肉身的痛苦增重，又加上心灵的痛苦，黑夜与痛苦是朋友。深夜的沉默寂静使我能无人干扰的受苦。我的身体悬在十字架上，我辗转于可怕的痛哭中，一直到十一点钟。我精神上到圣体龛前，打开圣体盒，将我的头紧靠圣体盒之边缘，向耶稣圣心默默地流泉涌般的眼泪，惟有祂了解疼痛与病苦是什么。我当时感觉到受苦的甘甜，我的灵魂盼望这甘饴与死亡挑战，我不愿将普世之宝藏与它交换。主赏我精神力量，爱慕那些给我痛苦的人，这是年节的第一天（元旦日）。（一四五四）

    ６.赔杀害胎儿之罪。一九三七年九月十六日，今天我非常愿意在圣体前守圣时，但是天主另有所愿。八点钟，我感觉到剧烈的痛苦，我应立刻卧床休息，我因痛苦而抽搐三小时，即是一直到深夜十一点钟。药石完全失效，我吞什么，就吐什么。有时痛苦使我失去知觉。耶稣让我知道：这样是分享祂在山园的极端痛苦，祂允准这些痛，是为在坏母亲胎中杀害灵魂的罪过，而给天主作赔补。我经过这些痛苦，现在已三次。痛苦常常在晚上八点钟开始，延长到十一点钟。任何医药也不能减轻这些痛苦。一旦十一点到，痛苦自然就停止，那时我便睡去。次日，我感到非常虚弱。（一二七六１）

    ７.一九三六年三月一日。今天在神圣弥撒中，我经历到一种奇异的力量，迫使我实现天主的意愿。我这样清楚地明了天主所要求我的事情，实在，假如我说，我不了解天主所要求我的事情，我那是在撒谎，因为天主让我知道祂的圣意是如此清晰明白，我竞没有丝毫疑惑的阴影。我也晓得任何延搁天主为祂的光荣以及许多灵魂的益处所愿意实现的工作，那是最大的辜恩负义。祂运用我这可怜的工具，来实现祂慈悲的永远计划。不错，任何抵制天主的意愿，我的灵魂犯了多大的不知恩，纵然是迫害、痛苦、嘲笑、威胁、祈祷、饥饿、寒冷、谄媚、友谊、患难、朋友或敌人，什么再也不会阻止我：纵然是我现在所经历的，或是将来所遇到的事，甚或地狱的怨恨——任何事也不能阻止我承行天主的圣意……（六一五l）

    ８.当我靠近耶稣极甘饴圣心休息时，我对祂说：「耶稣，我有许多话向祢说。」主以莫大的爱情对我说：「我的女儿，请说吧，」我开始计数我心中的痛苦，那即是我多么关心全人类：「他们全不认识祢，那些认识祢的，不以祢所当受的爱，而爱祢。我也看到，罪人怎样可怕地得罪祢，再者，我看到信友，另外是祢的仆人们残酷地被人压制与迫害，还有，我看到许多灵魂胡乱地往地狱可怕的深渊里跑。耶稣，祢看这就是啃噬我心与骨的痛苦。虽然祢向我显示特别的爱，并以祢喜乐的川流充溢我的心，这仍不能平息我刚才所提出的痛苦，不如说：那些苦越发地侵入了我可怜的心。啊，我怎样热切地希望整个的人类，用依靠心投向祢的慈悲里。那时，我看到祢圣名的光荣,心中要得到安慰。」

耶稣庄重地，有兴趣地听我心的倾诉，好像祂一点也不晓得，这似乎使我更容易地说出。主于是对我说：「我的女儿!妳心里的这些话中悦我，妳借着念患经，来使人类更接近我。」在这些话以后，我发现只有我自己，但是天主的临在常在我心灵里。（九二九）

    ９.噢，我的天主！在内心之最深秘密处，在最大的隐匿处为祢受苦，受焚毁像无人知的牺牲，而又清洁如水晶，无安慰与同情，那是多么甘美，我的精神在积极的爱火中燃烧，我不在睡梦中蹉跎时间。当时间来到，我要诚实地利用每一时刻，因为它在我的能力内。过去的不属于我，将来的也不是我的，我全心全力地运用现在的时刻。（三五一）

……噢，耶稣!我愿意劳苦，竭尽心力，噢，主啊!只要在哪一时刻，我看到祢的光荣，并为灵魂有益，我愿终生受苦。（四一九）