1.真正的爱，由受苦的寒暑表衡量，「天主!我感谢祢，为了每天的小十字架，为了我的努力的被反对，为了团体生活的艰苦，为了我的意向被误解，为了在别人手下受贬抑，为了受严厉的待遇，为了无理的被猜忌，为了体弱而有气无力，为了克己，为了死于自己，为了在诸事上不在行，为了所有计划的失败而感谢祢。」

    耶稣，我感谢祢赏我内在的痛苦、精神的干枯、恐怖、害怕与困惑，我感谢祢赏我黑暗与内心的深夜、诱惑以及各样试探，我感谢祢赏我难以描述的痛楚，另外是无人能了解的痛楚，我感谢祢赏我在临终时强力挑战的一切辛酸。

    耶稣，我感谢祢，因为祢在缓和地给我苦杯以前，祢首先啜饮了它。我把我的口唇放在祢圣意的苦杯上，让一切都遵照祢的喜乐完成，让祢的智慧在世代前所安排的都承行在我身上。我愿饮苦杯直到最后的一滴，而不寻找个中原因。在痛苦中有我的快乐，在无望中有我的依靠。噢，主啊!在祢内的一切都好，一切都是祢慈父心肠的赐与。我爱安慰不超过痛苦，或爱痛苦而超过安慰，噢，耶稣!我感谢祢的诸恩，我的目光视祢为我的喜乐，噢，不可理解的天主!我的精神安憩在这些奥妙的境遇中。在这里，我舒适。我非常清楚地知道净配的对我的旨意。我觉得在我内没有一滴血不燃烧着爱祢的火焰。

    噢，自有的美丽，人一旦认识了祢，不能再爱其它的一切事物，我能觉察到我灵魂的无底深渊，除了天主自己以外，没有能满足它的。我感觉到我淹没于祢，像一粒沙淹没在海洋里。（三四三）   

    2.我作初学即将结束。黑暗开始散布阴影到我的灵魂上。在祈祷中，我感觉不到安慰，而必须尽最大努力去默想。害怕开始来袭，侵入我的肉肉身。我除寻到莫大的穷困可怜外，什么也寻不到。我也能清楚地看到天主的宏伟圣洁，但我不敢抬头看祂。在祂脚下，我化解成尘土，恳求祂的慈悲。我的灵魂在这情况下几乎半年。我们可爱的导师姆姆（玛利·若瑟）在这些困难中鼓励我。可是痛苦越来越大，初学第二年来近了，不拘何时，我想起我要发愿，我的灵魂便战栗。我不了解我所阅读的，我也不能默想。我似乎认为我的祈祷不中悦天主。我甚至不敢去领圣体，似乎认为那是得罪天主。虽然如此，我的告解神父不让我耽搁一次领圣体。天主在我灵魂内非比寻常。神父对我说什么，我总不能明了。信德的单纯真理，我不了解。我的灵魂在烦忧，在任何事上也寻不到安慰。（二三1）

又在某一点上，我有了一非常有力的印象，认为天主舍弃了我。这种可怕的思想整个的贯彻我灵魂，在受苦中我的灵魂开始经验到死亡的极端痛苦，我愿意死，却死不了。这种思想来到我心：勉力修德可有什么用处?当一切事都不中悦天主，为什么还克苦己身?一旦，我把此事说给初学导师：得到了这一答复：「可爱的姐妹，妳应知道：天主拣选妳修伟大圣德，这是天主中意的标记，要妳在天堂上与祂最接近。为此，对主耶稣应寄以莫大的依靠，」（三二2）

    ４.有一天，我正醒来时，我将我自己置于天主的监临下，我忽然为失望「压倒」。完全的黑暗充满我心。我按我的力量攻打它，一直到中午，真正要命的恐惧侵袭我，我的体力开始离开我。我快速地回到我的隐室，跪倒在十字架前，我又开始呼号（天主的）慈悲。但是耶稣却不俯听我的呼号。我感觉浑身乏力，我倒在地上，失望充满我整个灵魂，我受到可怕的酷刑，不亚于地狱的刑罚。我在此情形下度过三刻钟。我愿去找导师，但是我太过体弱。我愿意感叹，但没有声息。可幸，有一位修女来到我的居室。发现我在一种奇怪的情况中，她立刻去向导师报告。姆姆立刻来了。当她进了我的居室中，她说道：「因神圣服从之名，妳从地上起来。」立刻有一种力量由地上提我，于是我站起来，靠近可爱的导师姆姆。她用亲切的言语开始对我说明：「这是天主送给我的考验，多依靠天主，天主常是我们的爸爸，即使祂给我们送来考验（二四１）」。

    ５.今天领圣体后，耶稣又给了我几项指导：

    不要自己攻打诱惑，而要立刻把它说给告解神父，那时诱惑便丧失了它的力量。

    ㈠在这些考验中，不要失去平安，而要生活在我的临在下。恳求我的母亲和圣人协助。

    ㈡要确实相信我照顾妳、支持妳。

    ㈢不要怕灵魂的战斗，抑或是任何诱惑。因为我帮助妳。

  ㈣应当知道：妳借着勇敢迎战，给我莫大的光荣，为妳自己累积功劳。诱惑给妳一机会：对我表现妳的忠诚。（一五六０）