我变得十分沮丧。

　　忘不了灵界的美好与平静，我非常想回去。

　　周遭的世界令我害怕，生活令我恐惧，我甚至多次祈祷死亡。我要求天主带我回家，我不要完成我的使命，也不要待在这里。

　　我变得神经质，不愿出门。有好几次我站在窗口，看着外面的信箱，提不起勇气走过去。

　　虽然乔伊和孩子给我支持，我却不断畏缩，慢慢在内心死去，离他们愈来愈远。

　　最后是家人的爱救了我。我意识到自怜对他们不公平，我必须要好好活下去，忘了灵的世界，过我地球上的日子。

　　我强迫自己走出房子，慢慢参与孩子们的活动——学校工作、义务劳动、上教堂、外出露营、家庭休闲度假，诸如此类。

　　不是一下子就有进步，不过，人生再度变得可爱。

　　虽然我的心一直悬挂着灵的世界，但我对今世的爱，渐渐强烈起来。

　　五年之后，我有股冲动，想回医院去了解一下，当天晚上我的生理状况到底如何。

　　在这之前，医生从未说什么，而我也没有问。

　　到了这时候，我把自己的濒死经验和几位好友谈起过，他们的反应几乎差不多，都有共同的疑问。

　　"但医生到底知不知道你死了呢？"

　　我不需要医生证实我死了——基督亲口告诉我了——可是我的朋友想确定一下。

　　于是，我和当时开刀的医生约了时间，到他的办公室去。

　　候诊室挤满了女病人，他的护士说他迟到了。

　　那么多人需要他，我还来占用他宝贵的时间，实在是太可耻了。

　　总之我仍然坐下来等他，并且，终于被带进他的办公室。

　　当他进来时，他记得我，问我有什么帮得上忙的地方。

　　我提醒他那一次手术，他说他没忘记。

　　然后，我表明来意。

　　他想知道，我为什么突然提起这件怪事。

　　不知道是什么原因，我就把当时奇异的经历告诉他了。四十五分钟过去。

　　候诊室仍挤满等他的人，他却不为所动。

　　我的结论是，我绝对不是想告医院之类，我的目的是要查出当时我到底哪里不对劲——那对我很重要。

　　他一言不发，站起来走向档案柜。他回来时，眼中闪着泪光。不错，他说，当晚我的的确确曾短暂失去生命现象，但事后他们认为不向我提及可能比较好。

　　接着，他详细解释了经过。在手术进行当中，我发生过大失血，可能后来夜里又发生相同状况。

　　当护士交班时，我被单独留下来，因为没有在我身上按机器记录，他们不知道我到底死亡多久。

　　之后，他们全力施救，我相信他们的确尽了最大努力。

　　我问医生为什么哭？他说他最近才失去亲近的人，听了我的故事感到欣慰，因而留下喜悦的眼泪。

　　死后的生命。让他见到希望的光芒。

　　他也告诉我，曾听到另一位濒死的病患，讲过类似的事，连细节都很接近。

　　能在未来再和亲人团聚，使他松了一口气，而我向他保证，死后的世界比这里好太多了，简直超乎我们的想象。

　　离开他的办公室后，我感到轻松而自由，现在我不必再去想我短暂的死亡了。我可以回答别人的疑问——虽然我早就知道答案——我的确死过，又活过来了。