第廿五章　慈父健康日损

 　　五月里有很多快乐的节日；亲爱的玛利姊姊就在这时候发愿并披了头纱。她是家中的长姐：而幼妹却有幸能帮她来做新娘的花冠。一年以前，爸爸的腿部则曾患风湿痛，我们曾深为忧戚；而因为他体格素健，不久即愈，我们也就没把这事放在心上。在赴罗马朝圣途中，我们曾注意到他很容易疲倦，不似往常有精神。另外我更觉得，他的精神修养是更深厚了，好像方济各撒肋爵，他竭力隐忍一些无法不恼火的事。他真可以说是脾气最好的人了。现实生活中的烦虑并不能扰乱他的心曲，他对生活中遭受的挫折，也能泰然处之。同时，天主使他由这些方面获得了神慰。他每天去拜圣体之时，常常流下了眼泪，面上有着神圣的愉悦，显得容光焕发。当莱奥尼因未在往见会得到圣召而归家时，他似乎并未感到不快，他曾为她祈祷，希望她就长期在那里修道，这祈祷并未生效，他也并未因此而抱怨；他踏着轻快的步子，将她接回家来。至于对我呢，他是以多么伟大的精神，接受那次的别离之苦啊。他曾向在阿林松的友人说起这件事：「亲爱的朋友们，我的小公主德兰昨天已入了圣衣会了。只有天主才能让一个人做这么大的牺牲；不，你们用不着向我表示慰藉之意，我的心中充满了幸福之感。」

　　如今时间到了，这个忠心的仆人将领受他的工资了。天主给予他唯一的圣子在人间的酬报，也应同样的赐给他们。爸爸曾经献给他一个祭坛（注），而他本人就是第一个被选来，在其上舆救世的羔羊同做牺牲的殉道者。姆姆，你当然记得很清楚，在一八八八年六月中，我们那悲痛的经验，尤其是七月廿四日那一次，更是令人伤痛欲绝，这些往事深深的镌刻在我们的心上，我已无须再重提了。我们以前所受到的痛苦，不过只是一串考验的开端而已。

　　我该穿会衣了，修院已接纳了我，但是，在父亲病况如此严重的时候，能够举行仪式吗？也有人说，只为我穿上会衣就成了，却不必邀约亲友观礼；随后，又想稍延一些时日。真是使人喜出望外，爸爸第二次的中风居然痊好，主教就选定一月十日为典礼举行之期。延期确使人心焦，但那个好日子却是多么使人快乐　诸事俱备，只是没有飘雪。我记不清楚我曾否提到过我是多么的爱雪花；在我很小的时候，我就已爱上了它的皎白。。当雪花纷纷的落到头上身上时，我总是要到外面散步一次。我自已也不明白是为了什么缘故。或者因为我自己是一朵冬天的花儿，更因为我第一次以童稚的眼睛向外张望时，大自然正是粉妆玉琢。无论怎样，我常常希望着当我换着会服白衣如雪时，我能置身于一银白色的世界里；而当这伟大日子的前夕，除了灰黯的天空，及偶而飘来的一阵冷雨之外，什么也没有，天气相当和煦，没有一点欲雪之意；第二天早晨，天气依然毫无变化。

　　是的，我要说那是一个伟大的幸福的日子，最值得思忆的是亲爱的爸爸，我觉得他从未如此神采俊爽，高贵潇洒，每个人都以赞美的神情望着他，而这确实是他成功的日子，也是他在人间欢度的最后一个喜庆的日子。他巳将他所有的孩子都献给天主；瑟琳也刚刚向他吐露了她的圣召，他听了不禁喜极而泣，为了天主一一将他的孩子召去的光荣，他带着她一同去堂中表示感谢。在我穿会衣的礼节终了之时，主教唱谢主经，有一位神父提醒他说，那是在发愿时唱的，而这闳丽的感谢主恩的圣咏已经开了端，便只有唱到完结。实际说来，这也并无不合之处。这个喜庆日子可以说是极其完满的，它总括了我家的全部历史。

　　于是，我和爸爸作最后一次的吻别，随后又回到修院之内。当我到了我的隐室之中时，我第一眼看到的就是我最喜爱的粉色衣裳的耶稣圣婴塑像，他在群花与灯烛的环绕辉映之中，向我冁然而笑；不多时，外面忽然——雪花纷飞!那隐室前的庭院已完全是一片纯白——宛如缟衣白裳的我——这确是吾主令人心感的细腻体贴之处，他给了我白雪作为赠予他净配的礼物。没有一个世间的爱人能有此权能，以这样美妙的方式来使他的佳侣心悦。或许，这是使熟识我的人惊讶的一个小小圣迹。像我这样的热爱雪花，实在是一种相当怪僻的爱好，但如今完全看出了他对我是如何的曲意相从，我的天上净配选择了雪——皎白的百合花。

　　典礼完毕之后，主教进来了，向我表示一个慈父的诸般爱意；我想，他为了我的信心坚定而大为高兴，他不论走到哪裹都说我是他的小女儿。不论他什么时候到这修院里来，总是这样的呼我；我更记得有一天，他为了圣十字架若望的百年纪念，而到这修院里来了，那日，他以双手捧着我的睑，对我慈爱至极；我从未感到如此的光荣!由这件事，我得到了前瞻的恩典，我想到将来在天使们及诸圣的环绕下，天主将给予我同样的款接，今番我已在世间预先尝味到那时的快乐，虽然得达天庭为期尚远，但这预尝的快乐滋味，实对我有慰心的作用。

　　我在前面已然说过，一月十日是爸爸大功告成之日，那使我不期然想到吾主进入耶路撒冷的圣枝主日，在那个辉煌成功的日子之后，苦难、不幸继踵而至。那苦难不仅是他个人遭受到了，那更像一柄利刃刺穿了圣母的心。当我们在世间最敬爱的人受到痛苦时，我们的心灵也往往与他们的互相感应。我记得在一八八八年我们初次受到痛苦考验时，我曾说：「那是最痛苦的辰光，但我觉得我已有力量忍受更大的痛苦。」那时，我却未想到未来当真有更大的痛苦待我们来尝受。我绝未想到，二月十二日这一天——只在我穿会衣的日期的后一月，我们亲爱的爸爸竟会这般不幸，这般卑屈的受到病苦的折磨。这一次，我不再说什么准备忍受更多痛苦的话了，我不再竭力描绘我内心的忧苦了；文字又如何能表达其万一呢。

　　一旦到了天堂，我们忆起曾得到接受这些考验的光荣，将感到极大的快乐；实际上，即使只就现在来讲，我们也将会为了曾忍茹这些痛苦而欢欣之至。爸爸在那辗转病榻的三年中，所受到的极大的痛苦是有价值的，对于我们之忍茹痛苦大有帮助；什么样的神慰与启示都不如这种裨益于精神的机会更有价值，甚至于连天使们都为此而对我们生歆羡之心呢!至于我自己，我像平时一样，对此满满的一杯苦酒，只想多尝。不久，我当真又尝到这苦酒味道了，我的心与灵魂，皆感到十分不宁。对每天的祈祷我也感到乏味；而当我的这一点由祈祷所生的喜乐也被剥夺之际，我才真感到自己是最快乐的人，因为，我一向所渴望的就是这个，如今，已得到了满足!

　　亲爱的姆姆，我们应该多么快乐的回顾过去一段不幸的时光啊，那只使我们自心底发出爱与感谢的赞叹，在那个时期里，他的五个女儿都一起举步，向了更完美的生活境界而奔驰。莱奥尼同瑟琳，在盖恩地方暂度着流放期的生活，她们仍在尘俗之中，但也属于天上。那些考验对于亲爱的瑟琳的灵魂，有多大的帮助啊!在那期间她写的信件，都流露着为了爱而致命的意味。我们与她在客厅中多次的会晤是何等快乐!圣衣会中修女们会客时，屏障于中间的格栏并未使我们分开，却更使我们密切的结合在一起了。在思想、心志上，在对基督、对众灵的热爱中，我们结合在一起了。当我与瑟琳谈话之顷，绝未有分秒涉及世俗，谈的完全是天上的事。我们好似回到阳光辉耀的百霜籁的宅屋中，　一心一意梦想着永恒。同时，在渴望获致永恒之时，我们选择的最好的东西就是受苦，对尘世的忧乐，全不措意。

第廿六章　发愿的前夕

　　日子一天天的过去，我的神婚期近了，订婚期在我已是太长了。在我初学时期行将告终之际，人们对我说，目前先不必做请求发愿的打算，院长神父定然不允所请；我得再等八个月，起初，我的这种牺牲精神似乎还不够；但不久，我把事情看得较为清楚了。记得那时候我用的是苏伦神父作的一本谈默想的书「灵修生活的基础」，我在祈祷的时候，心中乃生了一种感悟，我觉得我之迫切的想发愿，原是掺杂着很多的「爱己」成分在内。我原该愉悦主心，使他满意，不该只罔自己的称心快葱。而照我现在的做法，只是想知道我能否使他按我之意而行，却不是自己来奉行他的旨意。另外我更想起了一件事，一个新娘在行大礼之日总得有一件嫁衣，而我几曾准备我的嫁衣了呢户于是，我就对天主说：「我不再央求你答应早日发愿了；你要我等待多久就等待多久；只盼着不是为了我的过错而延迟主与我的结合。同时，我要加工细做，使自己有一件美丽的婚服，上面缀满了珍宝。我知道，当你看到一切准备停当，天地间任何事物都不能阻止你的降来，以我永为你的净配。」

　　目从穿了会衣以来，我更了解如何才能使自己日臻完美，尤其是保持神贫这一方面。当我起初萌发修道之念的时候，并未曾思及这些，我日常用的都是上好的东西，凡百需用之物，应有尽有，从不缺少。吾主使我在这种生活当中过了不少时候，他是在逐步导引我，他并非使我们一下就参透他的奥妙旨意，他是以渐进的方式启廸我们，使我们的心地日益开朗。当我十三四岁的时候，在我早期的灵修生活之中，我常常自己纳闷：还有什么更高远的境界有待我去努力追求呢；我更不知道怎样才能使自己更了解「完美」的意义。当然我不久就领会出来：越是向前奔驰，越觉得目标遥远，而现在——啊，自己对那完美境界，虽永不能企及，但我已不再对此事过份注意了；甚至于我还为了路途迢遥，　亟待奋进而高兴呢。

　　我说了些什么?噢，对了，说的是吾主在这个时期给我的指引。一夕于晚祷之后，我到摆灯的架子上去拿我寝室中用的灯，而竟然没有寻到。那时大家已开始守静默，是无法将它找回来了。那当然是由于一位修女拿错了，把我的灯当成她的拿走了。我很需要一盏灯，但我无法可想。我认为这是一件于我有益的事，我自思神贫并非只指的是摒弃奢华，而是连必须之物一并也没有。我的周遭是一片黝暗，但竟有一片光辉照敝了我的心灵深处。自此以后，我开始爱上了粗劣难看，以及用来颇感不便的东西。我的小室中原来摆着一个玲珑好看的小瓶儿，一天不知被什么人拿走了，另换上一个有裂口的破瓶子，我却着实为这件事高兴起来。有时候我遭受到误解，甚或代人受过，自己很想剖白一番，而话到口边又强自按捺下去，但我之如此抑制自己，并非全然不费一番力气的。这就是我在这方面初次稍有成功的小故事，尽管那是微不足道的，对我却自有其价值。一次，窗槛上摆的一只小花盆不知怎的被人打破了，管理初学的导师以为定是我搞的，她要我注意这件事，并嘱我下次要格外的加小心。我未曾分辩，只以唇吻地，答应将来一定留神。我并没有这种代人受过的好习惯，做这小小谦卑委实相当困难。我自己定得尽力去想：到最后审判之日，真相即可大白，心中才稍觉宽解，而继续勉力如此做去。当一个人在实际上默默无言的克尽职守，是得不到什么感谢的，因为那原是应尽的本份；而一个人犯的过错，却常常连累他人遭受诬枉。

　　我没有机会立一些伟大的善功，只有悄悄的做些小事来帮助他人；我常常把别的修女忘了叠起来的外袍褶叠好，在诸如此类的细事上使我自己有点用处。我确实是对于茹苦一事有着热爱，但我怕那只是由于自己未曾充分尝到痛苦滋味，才发生了这种渴望。在这一方面，我极力不使之形于外。我坐在椅子上时，总是挺直了腰身，而不靠在椅背上——人家说那种坐法会驼背的。如果长上们给我列出一个做克苦功夫的详表，那我就会立即失去了实践的兴趣。而我实际上是，随时随地绝不放过一个克苦自己的机会——我彻底消灭爱己之心，那是比任何身体上的克苦更有功劳的。我穿了会衣之后，就在更衣所中工作，藉此我常有机会将我那份爱己之心置于应置之处——那就是将之践踏于脚下。亲爱的姆姆，能与你在一起工作，我是多么的欢喜，并且我可以趁此良机仿效你的好榜样，这个一点也不假；不过我们在一处工作也自有其不便之处，因为我们定要遵守修院里的规则，而目前，我也不能再像以前在家中时一样，可以向你尽情的吐诉心事了；这原是加尔默罗山，而非百霜籁啊。圣母到底帮我缝制嫁衣了，当这衣裳准备好了的时候，婚礼自可如期举行，更无半点阻碍；主教处准我入会的许可已经送来，修院也同意我正式入会，我发愿的典礼订在九月八日举行。亲爱的姆姆，如果我把写呈你的这些篇自述，更加详尽的描绘，那会增加很多的篇幅，但我不拟在此世再详加叙述了。当不久之后，我们相聚于渴望已久的天国之父的膝前时，我就可以向你细细诉说了。

　　我的婚服上缀饰的珠宝，多半都是旧有的，其中有一件却是崭新的，晶莹明丽，光彩四射。这些珠宝，就是我所受的一些痛苦的考验。那时爸爸的病势已极沉重，他之未能前来参加我发愿仪式，在我实是一大打击——这本是一件小事，却是令人伤心之至。在医院中，爸爸的的病情，有时似稍有好转，他便被搀扶出来，坐在马车上散散心，而他坐火车来参加我的发愿仪式，不知是否合适。瑟琳亟愿爸爸能于我披头纱时前来，自不消说。她在信上写着：「我并不敢劳动他，使他在整个的仪式进行时都在场，我只希望在典礼告终时我能把他请出来，陪他安安静静的在修院会客室的格栏前，降福小德兰。」亲爱的瑟琳是多么好!「爱之所在，无所不能。一切似乎皆可能，　一切似乎皆可行。」受了爱力驱使的人，完全不同于平常人之小心翼翼，谨慎将事，不敢向前迈一大步!这次天主却让我小心谨慎了——藉了这个以为我克制自己的适当的方法。父亲是来不成了，我得像一个孤儿似的，举行我的神婚大典，我只有怀了更坚定的信心向在天之父祷求。

　　在提到这些事以后，我原应该先说到我在发愿前所做的避静；那并未使我得到什么神慰，只感到枯躁乏味，且有被抛置一旁的感觉。吾主又再度在船上睡着了。有几人能体恤他而不去惊动他的安眠呢？他原不能总是应答人们的呼求，为他们做这做那啊；我宁愿让他静静的睡着，不受惊扰。我敢断言，在我抵达天乡，开始我永恒的退省以前，他是不会使我体味出他莅临的快乐了；我并不为此事而抱怨，我要他这样待我。自然，由我的缺少神慰，可以见出我绝非圣人。我想，我之于祈祷中只感到枯燥乏味，实应归咎于我自己的错误，我自己的冷淡，以及信心之缺乏。经过了七年的修道院生活之后，我口诵祷语且向主虔致感恩之情时，竞仍是如此的板滞而乏味，我自己也像是入睡了一般，又有什么理由可以推脱呢？但我并不为此而后悔；我想到在父母充满爱意的注视下，幼儿卷卧着入梦，以及医生以麻醉剂使他的病人安眠——总而言之，我之如此，也是天主的意思，我深知天主是了解我们以什么材料做成的，他忘不掉我们原是一把尘土。我发愿前的避静，宛如我自那时以后每次的避静，都只是一段很枯燥的日子。然而，我感觉得出来，就在我自己茫无所知的情况下，天主却在向我指示正途，以使我实践他的意旨，且达到高远的神圣境界。你知道，我常常有一种感觉：吾主并不为我准备下旅途所需的全部食粮，而只在当我饥渴的时候，他出其不意的将食物赐给了我；我不清楚那是怎样摆在那里的，但我却是实实在在的得到了。由此可以看出，吾主是潜居在我的灵魂之中的，只是我未曾理会这件事吧了。他就是这样暗中以圣宠来启廸我的心灵，以使我常常能了解在特殊的时光他要我做什么。

　　在我发愿的前几天，我得到圣父教宗的降福，真使我满心快活。我曾托了和善的西米昂修土为我同爸爸转求这个恩惠。我真高兴有这机会来报答爸爸伴我同赴罗马的恩情。当我神婚之期——那个伟大的日子来临之际，我的生活天际线上，净无云翳；而在那佳期的前夕，我的灵魂却陷于前所未有的扰攘不宁之中，在以前，我从未对自己的圣召有过任何的疑惑，而如今我却受到这一严重的考验。当我在早祷后拜苦路时，我突然觉得我的圣召仅是一场空梦，一个幻想；我虽仍以加尔默罗山为我渴望栖息之地，而魔鬼却使我清楚的感觉到那不是收容我的地方；如果我假意来过这种并未得到圣召的生活，我只不过是欺瞒长上。黑暗弥漫处处；我心中只盘旋着这种想法，除此以外，我一无所感，一无所思。我忧心忡忡，甚至感到骇伯。（我是多么的愚昧啊，我虽深知这是魔鬼的作祟，但我仍觉得骇怕。）我想，如果我把这事告诉了初学的导师，她也许竟会阻止我发愿呢，然而，即使我为了这个被遣返世俗中去，我也要听命，以实践天主的旨意；那也比我徒逞己意，逗留在加尔默罗山为佳。我终于去谒见我的导师了，我迷惑烦乱的站在她的面前，想把我的疑虑都全盘告诉她，很幸运，她对此事了解得比我清楚，使我的满腔疑虑顿时消失。当我一向她吐诉出来，我的心中就豁然开朗了——或者魔鬼希望我不这样做，而由于我谦卑自陈，它只有败退下去。同时，我为了使我的谦卑达到更纯全的地步，我就将我内心一些古怪的诱惑都告诉了院长姆姆，而我的非非之想，只引她大笑起来。

第廿七章　发愿·珍尼微姆姆

　　九月八日的早晨，我的心中似乎极其宁静，在那宁静之中，我发了愿。我的灵魂与吾主的神婚大典，并无西奈山上的雷鸣与电闪来庆祝，却有我们的祖先厄利亚所听到的「低语的微风」（注）。那日我要求的恩宠是浩荡无涯的；我觉得我有皇后般的权能，她可以发挥她的影响力，使囚犯获释，使国王与背叛他的子民言归于好；我要炼狱中的灵魂皆行升天，使普天之下的罪人咸来归主。我热切的为我的母亲、姊姊们及家人戚属们祈祷；更格外为我可怜的爸爸祈祷，他现在受了这么痛苦的折磨，而仍保其圣德。我将自己献给了天主，请求他完成他的意旨于我，绝不让任何人物阻隔于我与他之间。（在这部手稿的篇页中间，夹了一页，上面所写完全是圣女发愿时的心志意向，这原是她自己作的，按照习惯，她在发愿时将这一页摆在心头，下面就是那张自叙心向的片纸的内容：）

　　一八九O年九月六日。

　　耶稣，我天上的净配，我这第二件衣衫洁白无瑕，宛如我领洗时着用的，我愿你佑我，永不失去这件纯白的衣裳；当我有心犯罪过之前，即使是小罪，也请你立即将我召到你的身边吧。愿我除了你——唯一的你而外，更无所等待，无所寻觅；愿凡人在我皆无足置意，而他们对我亦觉无足置意——唯有你，耶稣，乃我之一切，愿地上受造之物，皆无力扰乱我内心之宁静，除了爱而外，我向你祈求者唯有心灵上之宁静。此爱乃与你同样无际无限，爱并非为了我，而专是为了　　你。耶稣，我愿为你而死，精神或身体为你而死，最好做身心皆为你牺牲的殉道者。盼我恩宠，但我能完全信守入会时之誓言，始终不渝；使我了解如何去做才堪称你理想的净配。永勿使我成为修院中之累赘，永勿引起任何人之注意；耶稣，为了你的缘故，我希望所有的人皆以我为一粒细砂，可以被践踏于脚下，不再被忆起。我愿你的意旨完全承行于我，直到我抵达你为我准备妥当的永恒居所。耶稣，愿我能成为拯救灵魂的路径。特别是在今天，愿全世界上无一灵魂失落，　　愿炼狱众灵皆获登天国。耶稣，如果我说得太多，将我不当说的话亦贸然说出，请你格外曲谅，我只是为了悦乐你心，才如此喋喋不休。

　　啊，那个伟大的日子也成过去了，宛如一切的日子终必逝去一般，不论是快乐的或是悲哀的。甚至于在我们最幸福的辰光，也有一个明天在望。但这一次就不同了，当我将圣像摆在圣母像的足边时，我的内心仍然充满了欢乐，情绪毫未呈低潮的现象。我深感到这一次我获得的快乐，将不随时光消逝。圣母的诞辰且是我与天主的神婚之期，真是一个奇妙的日子；每件事都是如此的巧合——才诞　生的小小圣母，为耶稣婴孩献上了这个小花蕾，在这充满了微事细节的佳日，我接受的恩宠却绝对不少，同时更有那与之俱来的内心的平和；那晚，我充满了宁静的幸福之感，我仰视头上的众星，不禁欣然的想到天国之门将向我开启，供我以充满了热诚的眸子遥遥凝注，而我将在永恒的福乐中与天上的净配结合。

　　同月二十四日我行披头纱之礼，但这头纱却是在我黯然的忆起重重往事之中披上的，行礼时我自始至终泪落如渖，爸爸不能到场给予他的小公主最后的降福。毕雄神父也已远去加拿大。主教本巳决定到我舅舅家中进晚餐，但他因病不能前往。这些都是些使我扫兴的事；但事过境迁之后，那却留下了平和的余味供我品尝。那一日天主准许我尽情的流泪，使一些人见状为之惊讶不已；在那以前，我　曾尽力忍受一切挫折，不流一滴眼泪，但那完全是靠了特别的恩宠，而在九月二十四日这一天，吾主让我单凭一己之力来撑持场面，这么一来，乃见出了我自己的力量是多么的微弱。

　　八天后，我的表姐珍妮结婚了，她对她的良人体贴入微，一意委顺，姆姆，我真不知如何来向你表明，我多么愿意效法她的行事，来对我的天上圣配。我真愿知道，我该当怎样做法，因为我对我主的殷勤体贴处，自不能比珍妮对她的夫君疏忽，她的配偶虽是一个很好的人，但只不过是一个凡夫俗子而已。我曾模仿她的喜帖格式，自己也戏拟了一个，大意是：

　　德兰修女与耶稣「圣婴」兼「圣容」婚礼的请柬：

　　创造天地的万能之主，普世之君王，及天国母后玛利亚，谨邀台端莅临参加彼等爱子耶稣基督、万王之王，君主中之真君主，与德兰玛尔丁之神婚典礼。新娘因天主所赐奁资而得二郡邑：

　　——「圣婴」及「苦难」，因此而得「圣婴及圣容」之封号。

　　玛尔丁先生——荣为一切不幸及苦辱之承袭者，以及玛尔丁夫人——天廷之命妇，敬请参加彼等幼女德兰与天主圣言、圣三之第二位，以圣灵降孕为人子者——天国之母后玛利亚之子耶稣之婚礼。

　　因事先不克柬邀台端于九月八日参加仅许天朝神圣参与之婚礼，谨祈于彼等成婚归来后再贲临参加。

　　明日即届永恒清结功罪之期，耶稣基督，天主之子，华贵庄严，乘云而降，审判生者死者。

　　时间尚未确定，请君准备，醒寤以待。

　　现在，亲爱的姆姆，我还有未曾向你倾诉的事吗？我想我已说完了，但我又突然忆起一事：自获受教于珍尼微姆姆，我得到很大的快乐，这个我还只字未向你提及呢。那真是难以估计的恩宠啊，天主惠我已多，而又安排我与一位圣女能够生活在同一屋顶之下——她的圣德不止令人仰止，并且是可以仿效的；她的美德似是隐而不显，看似无甚奇特之处，但值得叹赏正在这一点。我自她获得许多神益。有一个主日，我记得格外清楚：——我像平时一样，来向她做短时期的请教，当时我看到已有两个修女在她那里，按照会规我们是不许可三人同时谒见的，于是，我只向她微笑致意，准备走开。但她以目视我，像得到上天的启示一般，她说：「孩子，听着，我有话要对你讲，你每次到我这里来，常能得到一种精神上的纪念物，今天又有一个：你怀着满腔的和平与喜乐以事奉天主吧，永远要记住，天主乃是和平之主。」于是，我向她道了谢，走了出来，但我几乎是含着满眶热泪走出来的，我深信天主已经给了她一种启示，将我的灵魂状态透露给她了。本来那天我的心绪镇日不宁，且有几分抑郁之感，我处在精神上的黝暗之中，甚至对天主的垂爱竟也发生了疑惑。至是你可以想象，她的话给了我多大的安慰。次一主日，我询问珍尼微姆姆，她可曾得到了什么样的启示，她说，并未曾得到什么启示；而这使得我对她益法赞佩钦敬，我因以了解她之所以能给予令我感动的指示，确是由于吾主生活在她心中的缘故；这种精神上的美点，才是最真实，最睿智的，这就是我渴望获致的，因为那毫无幻想的因素在内。

　　在我发愿那一日，珍尼徽姆姆也曾亲口对我说，在她发愿以前，也曾受到过类似的试探，我闻聆之余，突感振奋，亲爱的姆姆，你当然也记得，在我们遭到很大的困难时，这位姆姆给了我们多大的安慰。她留在我们心中的，完全是一种芬芳的忆念。当她行将去天堂获得赏报之日，我第一次守候在她的病榻之前，内心非常的感动，我对圣人之濒危之际的细微动作也看得很清楚。我足有两小时之久看愿着已陷弥留状态的她，我自思当时自己应该充满了虔敬之感，但是，实际上我却并未做到——我变得痴呆而麻木。随后，当她的灵魂重生于永恒之时，我的心境全然改变了，我感到一股情热与欢乐，简直非笔墨所能形容。好像是珍尼微姆姆在重生之时得到的幸福与快乐，也使我分尝到一些；我想她之直升天国，是无可置疑的。我记得有一天我曾对她说：「姆姆，为你而言，炼狱是不存在的。」她温和的答道：「那正是我所希望的啊!」她在谦逊之中怀着希望，自为天主所嘉纳，我们靠了她而得到的一些恩惠，对此正是一绝好的明证。

　　在她弥留之际，修院里的姊妹们都希望得到她的一点遗物以作纪念，你知道我所珍存的她的遗物是什么？当她在最后的死亡的痛苦之中，我看到她的睫毛上闪动着一颗清泪，那是她最后的一滴眼泪。只在那里闪亮，并未流下来。当大家围着她唱赞美诗的时候，我看到那泪珠儿仍在闪动，没有人将它拭去。那晚，我拿了一魂细纱布，轻轻的走过来将它沾拭下，做为我珍存的遗物——圣女最后的　一滴泪。我将它放在收藏我入会誓言的小盒子中——常将它随身带着。

　　我很少做过有意义的梦，对于梦中的情景，我向不重视。为什么我终日思念的天主未曾入过我的梦魂之中呢？平时我常梦到树林，花朵，小河同海洋；差不多我总是梦见孩童们在我的身旁，我常是扑蝴蝶、捉珍禽，渡过了我梦中的光阴；你也许可以说那是一些诗人的梦，却非神秘之梦!只有珍尼微姆姆殁后不久的一天，我经历到深慰我心的梦中情景。我梦见她写遗嘱，并给每一位修女留下纪念　物，但轮到我时，好像已是无物可得，因为一切已无剩余了。她乃自床上欠身而起，以清澈、美妙的声音连说了三次：「我将我的心留给你!」