第廿二 章　归　程

　　我在无望之中仍怀着希望。觐见后数日，爸爸去看西米吊修士　，瑞委罗尼蒙席也同去造访，他与这位修士是要好的朋友。爸爸对这位修土说，他并未能在我的困难重重之中帮助我解决了难题，并将我立志修道的经过都详细的告诉了他。这位神圣的老人听了大为感动，甚至把这事都记了下来，并以充满热情的声音说：「在义大利的女孩中就找不到这样的。」我觉得这次觐见教宗，似乎对瑞委罗尼蒙席发生了相当大的影响，他终于相信我是真的有圣召了。第二天，我们很早就动身到拿波里同庞培去。维苏威火山为我们整日发出鸣炮般有规律的声音，并冒出了浓烟。它在庞培留下的创痕使人目怵心惊，这证明出天主的威力是多么的强大!「他的一瞥使大地颤抖，他的一触，使群山冒发浓烟怒焰。一但是我却没有机会沿着遗迹作一次静静的散步，默思人生的变幻无常：旅客太多，终日熙来攘往，那古城遗址向人启发的兴亡之感，是被破坏无余了。在拿波里情形比较好些；有很多的双马拉的车儿等待我们去雇乘，我们乘车往访圣玛尔丁修院，它座落在一座山上，登临其上可俯瞰当地全景。但是，啊，那些拉车的马!它们一路之上，极不驯顺，使我们饱受惊险，竟有好几次我以为最后的辰光已经来到了呢。马车夫反来覆去的喊着那魔术般的字眼「阿批潘，阿批潘!」那可怜的劣马仍一个劲儿的颠簸那马车，多亏护守天神的帮助，我们才得回到了那富丽堂皇的旅社。

　　一路之上，我们住的都是第一流的旅馆：我生平从未享受过如此的豪华：但是，我们知道，有些东西不是在金钱换来的豪华生活中所能寻到的。如果我入圣衣会确有希望的话，则虽置身茅檐之下我也会是快乐的。但在金顶、绸幔，云母石阶梯的华厦之内，却没有一种香膏涂数我受伤的心灵！我深知快乐是隐在心底的，与外在的环境无关；牢狱与皇宫本无殊异，我目前在圣衣会中，虽然饱受内在及外在的磨炼，但我却是多么的快乐，此那事事如意的平凡生活及完满的家庭生活快乐得多。

　　那时，我在外表上虽未表现出来，但我内心实觉抑郁不快，我觉得我对圣父的请求是被搁置忘却了。不久，我才发觉那想法完全错误了。当马车中途停下，别的朝圣者们都下车去吃点心，只有我同瑟琳留在车中，忽然，洛高蒙席——库坦斯地方的本堂神父——探进头来问道：「我们圣衣会的小修女好吗？」我于是得知，每个人都了解我的心头秘密了，他们只是好心肠不愿提起，免我伤心吧了。我的请求，只得了个不愉快的结果，他们都对我表同情。你知道，在阿西西地方，我竟然有幸搭乘瑞委罗尼蒙席的马车，这还是朝圣团中任何一位妇女所未曾得享的光荣呢。

　　事情经过是这样的，我们在阿西西曾饱览一些胜景，那依稀使人忆起两大圣哲：圣人方济各及圣女加肋的芬芳懿行。我们又参观了圣女加肋的姊妹依搦斯的修道院，然后便结束在此的游程。我曾仔细的瞻仰了圣女的面容，随即与最后一批参观者走了出来，如果我不曾将衣带失落在那里就好了!当我在人群中乱徘徊着寻找衣带的时候，一位神长看到了，将它拾来送还了我，但我仍是在那里慌慌忙忙的寻觅着，因为那上面的带扣不知掉在哪里了，没有那个是不大好的。啊，最后我看到它在一个角落闪闪的发亮，我就赶快捡起来扎在带子上了，这次由于寻东西躭搁了不少时间，等我到了教堂外面时，才发现只剩了我一个人了。除了瑞委罗尼蒙席的车子以外，其余的车子都走了。我怎么办呢？我该去追赶一些其它的车辆吗，那会使我误了火车，害得爸爸着急，或者是在瑞委罗尼蒙席的马车上请求挪让给我一个座位?我自然是决定这样做了：但我得尽量的表现得温文有礼，并且壮起胆子来，我更得竭力的镇静，说明我进退维谷的现状，那对他也是相当为难的一件事，因为他的车中坐满了来朝圣的重要人物：一个空位也没有了。幸而有一位很和善的先生救了我，他走到外面，屈尊坐到车夫旁边，将自己的位子让给了我。

　　我整像关在笼子中的小松鼠。置身于这么多重要的大人物之中，我如何能够自在从容呢，何况还有那么一位威严可怕的人物坐在我的对面呢。但他却很和气，曾一再停顿了他与同车人们的谈话，而来和我讲一两句有关圣衣会修院的话，当我们到了车站之时，所有同车的大人物们都拿起他们鼓挣挣的钱袋赏给车夫小费，但是瑞委罗尼蒙席却不许我自小钱袋中拿出一点钱来给他；他一定要代我出了那份，他付给车夫相当多的小费。另一次在公共汽车中，他表现得更为慷慨仁慈，他答应尽量助我入圣衣会修院。诸如此类的事的确给了我一点安慰。但是，这回程无论如何没有来时使人愉快。我原是希望教宗能助我达到入会的心愿的，而这希望如今是消失了。我又置身于旷野中，孤立无功；我必得重新依恃吾主的力量，我了解他的救助比他任何的代理人都更可信托。

　　虽然抑郁沮丧，但我对所参观的圣地依然发生浓厚的兴趣。在翡冶翠城的圣衣会修院中，我有幸看到圣女玛各达琳德芭齐的遗体，在修女们合唱圣咏声中，另一些修女们打开了外围的铁栏以使我们可近前瞻仰。这原是我们未曾料想得到的，于是大家一拥而前，想使自己的念珠能在圣女的墓上触一下，人群当中，只有我的小手才能探进围在坟前的铁格栏，于是每人都把念珠递给了我；这美差使我得意非凡。我总是有能够接触到一些圣髑或圣物的幸运。在罗马圣十字教堂，我们看到了吾主真正苦架上的遗物，还有两根棘刺同一枚钉子，那都封在一个金制的圣匣内，上面并没有玻璃，于是当轮到我时，我就将一根小手指伸进上面的一个洞里，当真触到曾浴浸于宝血中的那枚钉子了。能说这不是他预先许给我在地上领受的特恩吗？啊，天主了解我的内心深处，他深知我的意向是好的，只要不忤他的圣意，我任何事都愿做。我要求的只是一个孩子的权利，他答应我这事并没有什么麻烦，我只是要求能把父亲的财宝当成自己的一样，可以任意来摩挲爱赏。

　　我不大明白义大利的妇女们为什么受到那么多的限制，人们常常的那样说：「不成，你不能到这里去，你不能到那里去，你的行动有点太过份了。」到处都对我们妇女缺少尊敬，然而，你会发现，妇女们对天主之热诚敬爱，远超过一些男士们。并且，当吾主被钉在十字架上时，妇女比宗徒们表现得更为勇敢，她们一任自己被暴徒们所辱骂嘲笑，并且胆敢冒众人之怒去一拭主的圣容。我想，他既让我们与他同受他在人间自己选择的痛苦遭遇；在天堂之上，位置的排列是按照在先者在后，在后者居先的规定的，那时，我们将更了解天主的圣意。但在这次的朝圣团参观各地之时，我是决计走在前面了，等我到了天堂再在后面等待吧。我记得有一次去拜访圣衣会修院的修士们，在那里每人皆被限制于外面的走廊，而我却大着胆子走向中间的小室，不多时我看到一位可敬爱的该会中年老修士，他在相隔不远处做了个手势要我走开，我走开了吗？没有，我反而走得更近了一些，我并且指着那静室外面的图画，做手势告诉他：那是太美丽了。是的，那时我的发式是散垂着的，我想我看来年纪很小，他以为我不过是个孩子，就极和悦的笑着走开了。如果我懂义大利文，我就会告诉他，我自己也要做圣衣会中的修女了；只是我这如巴伯尔高塔似的远大理想，一时未能实现而已。

　　我们归途中经过了裴沙同热那亚，就回到法国来了。沿途的景色极其优美；铁路在一段时间内曾贴着海边而行，望去海浪似乎都卷到我们身上来了——彼时其地正值大风雨，且正当向晚时候，所以景色更为动人。在另外一些地方，你会看到漫野都是橘树，挂着成熟了的果实。更有一些碧绿的橄榄树，有着临风翮鼹如同仙子的叶片，秀美的轮廓线看来宛如棕榈。日落之后，多少的小海港上，灯光灿烂，像是最初的星光闪始照耀天空。我这生平最初次也是最後一次看到的奇景，使我的内心充满了诗意。我并不为了看到的太少而感到遗憾。我的心神是专注於比这更美的奇景了。地上之美我已观赏过，我现在只一心；思仰望天上的奇景了；并且，如果能够帮助一些别的灵魂与我同赏天国美景，即使闭居围圆我也心甘情愿。

第廿三章　行将结束的百霜籁家居生活

　　幽居于修院中的快乐生活，我是多么的向往!但是，那门扉还不曾向我开启呢；我还得再接再励的去奋斗，并忍茹更多的痛苦。我很知道，一回到本国，我的勇气又将倍增。我渴望能在圣诞节这一天入会。当我们到达里修之时，首先要去访谒的就是圣衣会修院；当时的情形，真非笔墨所能形容!我们在相别一月之后，像是有很多的话要倾吐，我们觉得别离期间比一个月长得多!当真，经过了那次旅行，我觉得增加了好多的经验。亲爱的姆姆，你是那样了解我，你由一句话，一个眼神，就能看清我的内心，我又得与你相见，又得向你诉说心灵上受到的折磨，我是多么的高兴啊!啊，全盘的经过就是如此，我现在已经将该做的都做了，我已就力所能及的努力去做了，甚至于也向圣父请求过了；我不知再下一步该做什么。你要我给主教写信，提醒他曾许下的诺言；于是，我就用心的写了一封信，只是舅舅看了说是写得太孩子气，他自己又重为我写了一封。正当我要去投邮之顷，我接到你的一封信，向我建议先不要给主教发信，最好再等几天；我当即遵你之命而行，把那封信先收了起来，我觉着我这么做一定不太合适，又过了一些天，在圣诞节前十天，我才将那封信付邮。

　　那回信一定来得很迟吧？每天弥撒后我都同爸爸到邮局去一趟，看看有无准我人会的信件寄来，但我每天得到的只是失望。不过我的信心仍毫无动摇；我继续请求天主能随我的心愿，而他当真使我如愿以偿，不过并不是出以我所期待的方式罢了。圣诞节到了，他仍然无所表示，他像那佃卧倒酣眠的小孩，把他的玩物扔在地上，毫不注意了。

　　我心情沉重的去望子夜弥撒；我常常巴望着能够在圣衣会修院的铁格栏后面传来讯息。那时光对我的信心真是一严重的考验。但当我主似乎酣眠之际，他的心却依然是清醒的，我即使是在那种迷茫的情况之下，似也看到了一线光明。只要我们有信心，即使那只如芥子之微，他也将为了坚定这信心而显奇妙的圣迹，甚至不惜撼移高山，但对他亲近的人则不如是了!例如说，对他的母亲，他却任凭他们长年累月的等待奇迹，以考验他们的信德是否够坚定。当玛尔达同玛瑞来给他送急讯，说拉扎禄是病了时，他竟肯听凭他死去；在加利利的加纳，当圣母对他说，主人为了宴客的酒告罄而感到为难时，他对她说，他的辰光尚未到来。但是，他终于给了他们何等的报偿啊!水终于变酒，拉扎禄也终于复活了，吾主当然也可以同样的方式来对待我，先使我等待，然后，满足了我心头的热望。

　　虽然那是圣诞佳节，我却大哭了一场；之后，我就去访谒圣衣会修院的修女们。结果如何呢，我首先在那大开的格栏前看到可爱的耶稣婴孩的塑像，手中拿了一个球，上面写着我的名字。他在那里静静的卧着，修女们正在唱着为他写的一首赞歌，那是我亲爱的姊姊宝琳所做，一字一句使人听来感到无限的喜慰。由这件事更可看出你对我的永远不变的关爱之情。当我向那些修女们致谢时，我又哭了，但这次是喜极而泣。随后，我又告诉了他们一椿新奇的事，那是在子夜弥撒以后，瑟琳为我准备的。在我的房间里，我看到了一个碗，上面飘着一只小小的船儿；在其中耶稣圣婴酣睡着；他的旁边，有一个玩的球儿。在白色的船帆上，瑟琳写下了这样的几个字：「我在睡着，但是啊，我的心灵是清醒的。」而在船上单单的写着一个字——听命!」我未曾自吾主那里得到一个字，他像是闭目而眠毫未曾注意我：但是透过了这些抚慰我的人，表达出他的圣意。这些人原是自他的爱之学校中训练出来的啊。

　　一八八八年的新年元且，吾主又给了我一个新的十字架来背负，这一次我要独力来背负它了。这在我更是加倍的艰苦，我不知继之而来的还有些什么。据说圣衣院修会已在十二月廿八日诸圣婴孩瞻礼时，收到了主教允准我入会的函件，但是当时她们却未立即告诉我，因为会中规定要等严斋月后才准我入会。这又不禁使我泪下如雨，我一想到要等待这么久——你知道，这对我又是一种新的考验。目前痛苦的是，我已斩断了尘缘；我已解脱了羁绊；却发现天主的方舟又向这离了故巢的小鸽儿闭起了舱门!我知道，我不该为了三个月在世俗中度流放生活，而不肯接受这安排，这是很不理智的；但这虽看来算不得是一回事，而对我却是一新的考验，这会帮助我勉力实践听命以及其它的美德。

　　我如何渡过了这三个月呢，这确是一段充满了圣宠的时光。我起初觉得，莫如放弃了严格而规律的生活，自在舒服的过几天；反正末了终会达到修道的愿望，现在又何必汲汲于此?但转念之间，我顿又领会出，这段等待的时光实在是一个绝好的机会，我决定要过一种更严肃，更克苦的生活。我说克苦，并不是说我要做什么苦行，我怕我是永远做不来那些的；我曾经听说过，圣人们从孩提时期，就过极其克苦的生活，我无意模仿他们——我从未感到这个有什么意味。我想这是由于我过于怯懦的缘故；以我身边的瑟琳为例，她常在一些小的方面克苦自己，我如果也过那样的生活，原不必费什么力。但是我并没有那么做，我宁愿让人们以轻絮和柔软的羊毛将我包裹起来，像一只养得极其丰肥留待在市场上叫卖的小鸟儿一般。我要人家在外表上丝毫看不出我有做什么补赎的必要，但我有我自己的克苦之道。我似是常常喜欢逞一己之意，我就要尽力抑制自己，以实践克苦；有时我遭到误解，但我不要为自己解释，而把冲到唇边的为己辩护的话按捺下去；我更要暗中做点善功，帮忙人家，而并不要使人知道，使人感谢；我更要笔直坐在椅子上，而不能在椅背上以求舒适。这并没有什么，是吗？我只是要做这些小小的克苦，俾使自己不致太辱没了天上的净配，且在这一段学习期间，留下了美妙的回忆。

　　三个月转眼就过去了，那一天终在平静中到来了，这是我渴望已久的日子啊。圣衣会修院接纳我的日子定在四月二日这一天，瞻礼二，那一天正是欢庆圣母领报的瞻礼，那一年因为严斋月的关系，所以这圣母的节日向后稍延。当我入会的前夕，全家围着桌子为我饯别，这是我最后一次坐在这桌边了。在临别之前，与亲人们的聚会是多么的感伤!当你一心一意要远离世俗，被人忘怀之际，一些殷勤的爱语，温柔的拥抱，使人感到这次的别离确是一种牺牲，而觉得凄楚至极。　　爸爸很少说话，只以充满了深刻爱意的眼睛望着我。舅母不时的拭泪，舅舅说了好多话，由此见出他是多么的爱我。我的表姐们，珍尼同美莉，对我更是格外的亲切，尤其是美莉，更使我感动，她把我拉到一旁，要我原谅她以往惹我不快的行事，其实那只是她的想象吧了，哪里实有其事呢。我要将在座的人都一一提到，还要说到我亲爱的莱奥尼姊姊，她在数月之前，曾去往见会中做修女，几个月前已回来了。她亲吻我，拥抱我，热烈亲爱更超过他人。我还没有说到瑟琳，但是，亲爱的姆姆，你可以想象：那晚我们两个小姊妹是多么的高兴，那是我和她同室而眠的最后一晚了。

　　在那个伟大的日子的清晨，我向百霜籁——我消度童年的可爱摇篮——望了最后的一眼，从此我是和它永别了。然后，挽着爸爸的手臂，我开始登上了加尔默罗的山坡。

第廿四章　初入修院

　　今天宛如昨日，家人亲戚都聚在一起，大家一同望弥撒，领圣体，并欢迎吾主神圣的莅临；我身　边的亲人们都在啜泣，只有我一个人未曾流泪。我自己只感到此心怦然，它跳动得多么剧烈啊。当我们在修院门口作别的时候，我竞感觉不出我的心是否还在跳动？这种感受，只有身临其境的人才能体验得出，只由外表，一点也看不出来。家人亲戚都和我吻别，我跪下来请求那位世间最贤明的慈父祝福，他也跪了下来，以他眼中的泪水降福了我，天使们看到了这一位老人，将正当妙龄的最幼的女儿献给天主，他们一定也要俯视而笑了。

　　我进去后不多时，天主的方舟之门，随即在我的身后关闭了。我接受了会中全体修女的吻抱礼，很久以来，她们就以慈母之爱对我了。嗣后我将以她们的芳表为自己行事的楷模。现在，我已无须为了理想的实现而等待，心念及此，立即体味到一种向所未有的宁静恬适之感，其深刻奇妙，至不可状拟。这宁静之感，一直充溢于我的心中，甚至在我最忧苦的辰光，也未曾消失。像一些初学一样，我入会后即被派去参加圣咏合唱队。那儿的光线很暗，供着圣体灯，最初我什么也看不清楚，只觉得有双眼睛——那亲爱的可敬的珍尼微姆姆的一双眼睛在凝视着我，我当即在她的足边跪了一会儿，感谢天主的恩典，使我能有幸认识了这位同会的圣女!那以后我就与冈扎各姆姆一齐唱圣歌。

　　圣衣会中处处事事都使我感觉兴趣；潜修其中，似乎完全与世俗绝缘了；我是多么喜欢我的那间小室！再没有任何的东西更能引起我这么大的快乐了，那里极其安静；像是风轻无力，吹动我这只水面上的小舟，天空晴美，不容有一丝云影。我在入会以前所经过的那些艰苦岁月毕竟是值得的。我自言自语的说：「我现时在这里真是再好也没有了，再好也没有了。」这种快乐是永不会消失的；那并不与初学者入会后的蜜月幻想一同消失。感谢主，当我进这修院的时候，心中并未存丝毫幻想；我觉得实际上的修道生活与我理想中的一样。我所当做的牺牲，我从未有瞬间感到惊诧——然而，姆姆，你是知道的，我最初举步遇到的，棘刺原多于玫瑰!痛苦向我伸开了手臂，我充满爱意的投身于它。在发愿以前，我曾被询问了几个问题，当时，跪在圣体之前，我曾信誓旦旦，我说我之来此是为了拯救众灵。尤其是要为传教士们祈祷。是的，不论要达到什么目的，定得先计划好达成这目的之步骤，而吾主使我们清楚的了解，如果我要拯救众灵，我得背负十字架才能达到这目的，因此，我遭受的痛苦愈多，痛苦就对我愈有吸引力。

　　其后五年中，我所受的就是这样的痛苦，然而，在外表上绝对看不出来。我的感受并无人约略知道，如果有人能领会一二，我的痛苦或将稍减。当最后审判的日子到来，我们就将看到人们灵魂的全部隐秘，那会使我们为之惊异不置。到了那一天，天主引领我所走的一条苦路，也将显示于我所认识的人们之前，那对他们，将是一个启示。实在，我说这话是有根据的；当我入会后两个月的时候，我们的神师毕雄神父为了圣心玛利姆姆发愿而前来；他对我说，他觉得天主对我灵魂之优遇，很不寻常。在前一夕当我和众修女一同祈祷时，他就曾注意到我，我给他的印象是，我的敬主热情仍似孩童时期一般的诚挚纯真，主引导我走上的道路，乃是平静的坦途。

　　由于得谒这位极有圣德的神父，我感到极大的神慰，但是那是透过了一片泪雾才表现出来，因为欲想详述我内心的情况相当的困难。我乃办了总告解，这是我告解得最完全的一次了。告解完毕，他的嘱语一直萦回于我的心头，我对任何人的谈话，皆不曾有如此深刻的印象。他说，「在万能天主，童贞圣母，及天朝诸圣之前，我肯定的说，你从未犯过一点大罪。」他又说「你得为了天主对你的仁慈而感谢他：如果他丢下你不管，任凭你自己随意而行，你绝不会是一个小天使，你就会成了一个小魔鬼了。」我觉得他说得很对；我很知道自己是多么的软弱，不完美。我该向天主敬中无限的谢意；我原是常常骇怕，唯恐沾污了我领洗时纯洁的白衣；而如今由一位如此睿智有圣德、全合圣女大德兰心意的神师，说出这样的话来，我觉得好像直接出自天主之口。他另外的一些话，也深深的印在我的心上：「我的孩子，你得永远服从一位长上，一位初学的导师——耶稣基督。」

　　实际上确是如此；吾主真是我的导师。我的意思并不是将自己心理的状况，向一些指导我神修的人隐瞒起来。绝非如此，我反而要使他们对我的内心一览无余，好像看一本展开的书册。但院长姆姆常常生病，不能为我费太多的时间。我知道她很爱我，对我赞美备至；但是天主要她常常于无意中对我严厉相待。我每逢看到她，很少有一次不是为了做错了事，而匍匐于前，吻地赎罪；那与她偶在一次难得的机会中赐我的精神指导，同是可贵的恩宠；天主藉了他地上的代表如此待我是十分对的。如果大家像世俗中的一些人似的待我，以我为宠儿，我真不知自己要变成什么样子了。倘若那样的话，或许我不仅不能于长上的言语中领悟到天主的意旨，反而只对她们本人发生了感情，我那昔在尘俗中多幻想的心灵，或竟在修院的隐室之中为感情的柔丝所缚了。而我如今能了无牵缠，这不得不感激天主仁慈的照拂；我是衷心的敬爱院长姆姆，但我对她的爱慕之诚毫无偏情的成份，那永远归趋于灵魂的神圣爱者——天主。

　　我们初学的导师真是一位圣女，她是属于圣衣会早期修道者的典型的。因为她要教导我份内的工作，我整天都是和她在一起的，我觉得她极其和蔼可亲，但因为我不大习惯叙述灵魂的情况，并且不知怎样来表现内心的动态，所以总不能对她吐诉自己的感受。因而总不能勉力接受她精神上的指示。

　　一天在休憩的时候，一位老修女微笑着向我指陈：「亲爱的孩子，我想你不会有什么心事需要向长上倾吐吧？」「姆姆，何以见得？」「啊，你的灵魂是这样的单纯!自然，你越去接近伟大，你就变得越单纯；和天主接近，常常会使我们变得更单纯。」我觉得她的意见很对，但不论我是由于过份单纯或是其它原因，我总不容易向人推心置腹，这对我是一个很大的考验。从那以后，我觉得自己单纯如昔，只是比较能够表达我的思想了。

　　我现在要说，吾主确也是我的神师。我进了圣衣会修院之后，就承一位神父在灵修方面指导我，但当他被派遣至国外时，就很少有时问来照顾我了。我刚刚得到了一位神师，而就又失去他了。我只能每月给他写一封信，报告我灵修状况，他则于一年之中给我一封覆信。在这种情况之下，我自然而然的就仰企那灵魂的导师之导师，且领会出他向一些哲人智老未曾宣示的奥义，却昭示于孩童了。

　　这株种植在加尔默罗山边的小野花如何挣扎发荣孳长呵!只在十字架的阴影下，被吾主之血泪灌溉，以他可赞的圣容——那忧伤的圣容，为小花的太阳。直到此刻，我才完全了解恭敬圣容的深意；姆姆，那完全是你，使我对圣容有了较充分的认识。我们姊妹之中，你是第一个入了圣衣会修院，你也是第一个参透了圣容所含蕴及显示的爱；现在，你将我招唤到你的身边，我完全明白你的深意。我明白了人类该向往的真正目标是什么；吾主并不要领有此世的王国，他向我们如是表示过：「如果你欲习得一种值得了解的艺术，你一定要甘于没没无闻，并甘居微末。」一个人能轻蔑自我，才有真乐。只要我的脸能像他的一般隐藏起来，不为世人所识，一直受苦，永不为人所知，那就是我所渴望达到的境界。天主在引我前行的路途中，总是那般仁慈；他先使我对一种东西发生渴望，然后，他就慢慢的设法将它给了我——这就是为什么他放在我唇边的最苦的杯爵，也永远尝着甘美。