这是一个不寻常的故事，是叙述一个已丧亡的灵魂给她旧朋友的揭露。这是一个具有震撼性的记录，记载一名少妇，怎样一步一步地走向永恒的丧亡。

葡萄牙法蒂玛圣母在7月显现时，给三名小孩在神视中看见过地狱的火海，在10月13日显现给大众的奇迹时，更证实了地狱的确存在。这些启示具有重大的意义。可惜六○年代在教堂内的讲坛上，已绝少提及地狱，我们见到许多基督教的牧师、天主教的司铎，早已把地狱是一处真正具体上受痛苦的地方的概念『取消』了，就是这原故，为了使这个严肃的教理，重新在基督徒（包括天主教徒）的教条上，占据一个重要的地位，上天特殊的干预，例如：葡萄牙法蒂玛圣母的显现，是有需要的。

我们应当明白，这里所提及的地狱和在天主教教理中占有重要的地位的地狱，耶稣基督自己清晰地描述的地狱；以及在1917年7月13日，三名小孩子在法蒂玛所见到惊心动魄、恐怖的地狱都是描绘同一个地狱。

嘉肋(Clara)和安纳(Annette)，两名二十多岁独身的天主教徒，在德国的一个商业机构是同事，两人在公司里坐在隔邻，虽然起初她们并不是很知心的朋友，但是仍然因为礼貌上的互相尊重，渐渐因交换意见，以致后来成为推心置腹的明友。嘉助经常公开宣示她的信仰，当她发觉安纳逐渐对宗教事物表现冷淡及敷衍时，嘉肋觉得自己有斥责和指导安纳。

后来安纳因为要结婚，在1937年离开了公司，那年的秋天，嘉肋在加尔达湖(Lake Garde)度假，大约9月中旬她收到母亲的信，信里说：「安纳…死了，她因交通意外去世，昨天在华非度府(Wald-Friedhof)下葬。」嘉肋为她的朋友非常担心，因为她知道她的朋友，不是虔诚的教友，她有准备去见天主吗？她突然去世，死后会是怎样的呢？翌日，嘉肋为她的朋友参与弥撒领圣体，又为她热心地祈祷。第二天的晚上，凌时10分，她看见一个异象…。

「嘉肋，不要为我祈祷！如今我在地狱里，我回来告诉妳，又详细说及这件事，不要以为是因为我们的友谊。我们这里的人是不爱任何人的，我是被迫回来的，老实说，我巴不得妳也来到这里…这一处，我要永远停留的地方。或许，我这样说是触怒了妳，但是这里的人思想全都是这样的，我们全心全意活在罪恶中…妳们所谓「邪恶」的事。当我们做「好事」，好像我现在回来使妳对地狱大开眼界，并不是因为我想存心做好事。

妳还记得四年前我们初次在…相逢吗？那年妳刚刚二十三岁，在那里工作已半年，因为我是新上工的，妳给了我很多有用的建议，我还称赞妳爱妳的邻人，荒谬！妳帮助我只不过是在卖弄乖巧。我们在这里的人，绝对不承认任何人会有善心善意的。妳记得我曾经告诉过妳，关于我的童年吗？我现在被迫把没有告诉过妳的事说给妳听，在我父母亲的计划中，我应该不存在的。不幸地，她怀了我，我出世时我的两位姐姐已经十四、十五岁了。

恨不得我从来没有存在过！恨不得我现在可以消灭自己！

我便可以逃离这里的折磨！没有任何快乐比得上我现在能够放弃我的存在；就好像化为灰烬的衣服，消失得无影无踪。无奈，我必须继续我自由意愿所选择的丧亡存在。我的双亲年少时离开乡村到城市去，在城市中他们离开教会，与没有信仰的人来往，他们在舞会中结识，做了朋友，一年半后，因「需要」而结婚。也因为在领受婚配圣事时接触圣水的影响，我的母亲每年有两次参与主日弥撒，不过，她从来没有教我们祈祷，反而把全部的时间放在照顾我们的日常生活上，虽然我家的经济也不算太差，我非常讨厌祈祷、弥撒、学道理、圣水及教堂，我厌恶这一切，好像我憎恨去教堂的人，我憎恨所有的人和事物。

我们从很多方面受折磨，死时候所获得的明达，记忆起在世时的生活和事物，这一切对我来说就像一把刺骨的火焰。每当我们记忆起无论好事或坏事，我们明白到，每次都有恩宠的存在…我们所鄙视和唾弃的恩宠多么大的折磨呀！我们不吃、不眠、不走动，在切齿嚎叫中被锁住，在怨恨和痛苦中回顾堕落的一生，妳听到吗？我们这里的人对憎恨甘之如饴，我们尤其是憎恨天主，我是不情顺地强迫自己使妳了解地狱。

在天堂享福乐的人，一定非常爱天主，因为他们是在全无遮掩之下见到天主耀目的美善，他们的喜乐是难以笔墨来形容的，我们明白这一切，就是因为知道，使我们更加愤怒，因观察大自然和天主的特别启示，世人会爱天主，他们并非被迫爱祂的。有信德的人，他们借着默观伸开双手被钉在十字架上的基督，最终都会爱上天主的，一一要我说出这些事实，使我咬牙切齿。

摒弃天主的人，一定会怀着恶意全心全力去憎恨天主，因为他们只是在最后的风波中（死的时侯），才见到天主来审判和处罚他们。我们是甘心情愿坚决要与天主隔绝的，妳现在明白为什么地狱是永恒的吗？因为在死时那一刻立下的意愿是永远不能改变的，我们已经作出了最后的抉择，永远不可能摆脱我们固执的选择。

我被迫承认天主对我们也是很仁慈的，我无可奈何郑重说明许多事实，这些源源不绝的虐待使我作呕，天主对我们也有仁慈的一面，如果衪不提早收回我们的灵魂，或者用其他的干预，我们在世上肯定会乐意连续不断行使我们邪恶的意愿，那么，我们会犯更多的罪过，而我们的痛苦也因此会增加，因天主的仁慈，祂提早收回我的灵魂。

现在祂对我们还展示祂的慈爱，没有命令我们接近祂。任由我们留在偏远的地狱里，因为愈接近天主，我们的痛苦会愈加深，就好像愈接近烈火熊炉，你们会愈痛一样。有一次，我使妳吃惊，因为我告诉妳，在我初领圣体的前几天，我的父亲对我说：『我的小安纳，最重要的是妳漂亮的小白裙，其他的都是假的」。因为妳的关心，那时我几乎也觉得惭愧。现在，我嗤笑妳的关心。

最关键的是因为我们要到十二岁才能初领圣体，那个年纪的我已沉迷在俗世的娱乐中，把宗教的事置之不顾，完全没有使我内疚。因此，我并没有将初领圣体看作是重要的一回事，许多儿童在七岁时已初领圣体，这使我们异常忿怒，我们竭尽所能使人们认为七岁的孩子没有足够的知识领圣体，他们应该先犯一些大罪，这样，那白色的物体（圣体）对达到我们的目的就不会造成太大的障碍。不像年纪小的，领洗后从未犯过大罪的，心灵上仍然存有信、望、爱三德（哎，这些东西）玛利亚…和妳，曾经引导我加入「青年女会」，正如妳已经知道，我立即参加，更成为导师。我很喜欢这个会，因为那些游戏很有趣，我也喜欢参加野餐，甚至，我有时也会被哄去办修和圣事及领圣体。妳也曾警告我说：「安纳，妳如果不祈祷。」的确，我很少祈祷，就算有也是不大愿意的，妳当年说得对，在地狱里的人，在世上时全都是不祈祷的，或是没有足够地所祷。祈祷是走向天主的第一步，而且是决定性的一步，特别是向基督之母的祈祷，她的名字，我们是绝对永

会提及的，对她的虔敬能从魔鬼手中救回无数的灵魂…那些因犯罪而被魔鬼夺取的灵魂。

我无奈地，忿怒地檵续说我的故事。人在世上最容易做到的事情就是祈祷，天主将个人的得救与否，取决于他有没有足够祈祷----这个很容易办到的事。恒心祈祷的人，慢慢地，天主会光照他，给他力量，甚至是最大的罪人，最终也会回头因而得救的。在我生命的最后一年，我完全没有祈祷，因此，我没有这些使人得救的恩宠。在这里我们再不会有恩宠，再说就算有，我们也会不耽而拒绝的，在世上的变幻无穷，在我们现在来说，是已经停顿了。

很多年来我与天主隔得很远，因此，在最后获取恩宠的机会时，我决定离弃天主，我从来不相信魔鬼有影响力，如今我证实牠对那些像我生前一样的人，的确是有很大的影响力的，只有多些祈祷，自己的祈祷，连同克己和补赎，才有可能从魔鬼的掌握中把我救出来，而且只可以逐渐从牠的手中释放。虽然，只有很少人的外表看来受困扰，其实，有许多人的内心是被魔鬼所拥有的，魔鬼是不能夺取受牠影响的人的自由意愿的，然而，作为他们背叛天主的惩罚，天主是准许魔鬼逗留在他们的心内。

我也憎恨过魔鬼，不过我对牠也很满意，因为牠要毁灭你们，牠和依附牠的那些在起初和牠一起失落的天使，为数众多、数以百万计之众，牠们徘徊人间，密密麻麻的像成群的苍蝇，不过，你们并没有发觉，诱惑你们的不只是丧亡的人的专利，还有这些失落的天使。不错！每当牠们扯一个人灵落地狱，牠们的折磨也会增加，不过，为了仇恨没有什么事是牠们不会做的。

在我内心的深处，我在背弃天主，妳不了解我，妳以为我还是天主教徒，老实说，我喜欢被称为天主教徒，我甚至有捐献，或者有时，妳的答案是对的。不过，对我来说，完全没有任何影响，因为我认为妳错了，由于我们之间的假友谊，我并不在乎，在结婚后我们两人要分开，婚前，我再次办修和圣事及领圣体，这只不过是必需的礼仪，我和我的丈夫在这方面持有相同的意见，为什么不遵循这些例行公事呢？因此，我们照办这些繁文褥节。

大致上，我们的婚姻生活很融洽，我俩在各方面有相同的意见，我们都不想有孩子的负累，说真的，我的丈夫其实渴望有一个孩子，只是一个不要多，最终，我还是成功说服他放弃他的念头。衣服、名贵家俱丶娱乐场所、野餐、驾车旅游等等，对我来说更加重要。婚后直到我突然去世的那一年，是我在世上享乐的一年，当然我的内心并没有真正的快乐，虽然，外表上我好像无忧无虑，内心里却总是忐忑不安。

我意外地承受了姨母乐蒂(Lotte)的一笔遗产，同时，丈夫的薪资也加至一个很可观的数目，因此，我可以把我的房子布置得很豪华，宗教已变为暗淡无光、遥远、褪色丶柔弱和模糊不清了。过去，我曾经以不适当的幽默，论及中世纪时代在坟地等地方所描绘的地狱，在地狱里魔鬼以烧红的炭火，烧烤人灵。嘉肋！描绘地狱时可能不大准确，不过，地狱里所受的痛苦是不可能被夸大的。

我告诉妳圣经里所说的火，不是单单指良心上的谴责，火就是火！当祂说：远离我，可诅咒的，到永火里去吧！是应该照字面解释的，然则，妳会间：灵魂怎会被火烧呢？在世上当妳的手指被火烧时，妳的灵魂会受苦吗？实际上，妳的灵魂是不会被火烧的，不过，被火烧的人所受的痛苦是多么大啊！

我们所受的最大痛苦，是确实知道我们永远不能见到天主，在世上我们已经是不在乎天主，怎样又说，不能见到天主会使我们受苦呢？就好像一把刀，只要是放在桌上，看起来不过是冷冰冰的，妳知道它是锋利的，不过，妳并没有感觉到它的利害。若是妳被这把刀插一下，妳肯定会因为痛而大声呼叫的，我们现在对失去天主感到痛苦，在以前我们只有想过「针不刺到肉，就不知痛」，不是每一个灵魂都受同等的苦楚，愈是罪大恶极或蓄意犯罪的，失去天主的痛苦也愈大，丧亡的天主教徒比丧亡的非天主教徒，所受的痛苦更大。

因为天主教徒此其他宗教人士，获得更多被他们鄙砚和唾弃的恩宠及光照，懂得多的人比懂得少的人，要受更加残酷的苦。恶意蓄意犯罪的人所受的苦，比因软弱而犯罪的人所受的苦更大，没有人会受比他应受的苦更大，啊！如果不是这样，我又有怨恨的理由啦。

我的死亡是这样发生的…一个星期前一一我是以你们的时间观念来说。因为以痛苦来说，我可以说我在地狱里已有十年-----星期日，我和丈夫去郊外野餐…我最后的一次野餐，那日天朗气清，我感觉愉快，整天我已经有不祥的预兆，忽然心内泛起一种不祥的快感，我的丈夫驾驶的车辆正在转弯湾，他被对面来的车头灯照得目眩（眼花），车辆失控…。

我发着抖、下意识地口中溜出「耶稣」两个字，不是因为要祈祷，那只不过是惊慌时的呼喊，我全身剧痛（不过，比较起现在所受的苦，真的是小儿科)。之后，我失去知觉，真是奇怪，那天早上我忽然有一个念头：「妳可以再一次参与弥撒」，好像是爱的呼唤，这个念头因为我清晰地决绝地说：「不」，而消失了。妳要清楚知道我死后所发生的事，我的丈夫和我母亲的感受，我的尸体怎样被处理，我的丧礼过程，这些事情我在这里全都知道，世上发生的事，我们不大清楚，但是与我们有关的，我们会比较清楚，因此，我知道妳现在住在那里。

我从黑暗中醒过来，在我逝世的一刹那，我看见我自己，在我的尸骸躺着的地方，被耀眼的光包围着，好像在剧院里一样，院内大堂的灯光熄灭，帘幕被拉开，意料之外，恐怖光亮的一幕出现，我看到我一生的所有景象。好像照镜子一样，我看见自己的灵魂，从我少女时期直到最后对天主说：「不」，我拒绝和鄙视的所有恩宠，我觉得自己好像犯暗杀罪的凶手，在法庭受审时看不到受害人一样，我应该悔改吗？绝对不会!我应该感到羞愧吗？绝对不会！

然而，我甚至不能站立在被我唾弃的天主面前，我别无选择：只有逃跑！就像加音逃离亚伯尔的尸首一样，我的灵魂逃离那可怕的景象。这是对我的判决：看不到的判官说：『远离我吧！」瞬间我的灵魂像一缕黄色的硫磺烟雾俯首直堕入永恒的苦海里。」

(鄒保禄神父译自美国纽约州杨士敦市14174【法蒂玛之声】“Voice of Fatima"N.Y U.S.A.14174)