之一

我从来不是一个温柔的人，容来不曾享受温柔的爱。

年轻的母亲，严厉而急躁，她把她的爱隐藏在一条条家规中；我们是入伍训练的小兵。

及至稍稍成长，便又卷入漫天地的一场挣扎中。跟命运挣扎，跟自己挣扎。在别的女孩穿红着绿的年华，我的世界只是无尽的辛酸和眼泪。

我从来就没有青春，从来就不知阳明山的杜鹃是怎么开的，碧潭河的水是怎么流的。

而千年如一日。

如果说有的人柔情似水，有的人潇丽如云，我就是被钉死在旷野的一快粗石，顶着烈日，抗着狂沙，顽强孤单。

我的思想、我的感情、我的生活方式，乃至于我的笔下，都是方方正正、有棱有角。我的心从来不曾温柔，温柔的爱，乃至被爱。

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小时候，只知道人分两类，大人和小孩。

等到霍然发现这个世界还有第三类人时，已是八岁，可以算得是后知后绝。

真正是青梅竹马、两小无猜。可惜的是这段稚嫩的爱在其中一方迁居之后自然结束。

万万没有料到，十年之后这个人居然又回来了。只是自己大病未起，面对着对方的神采飞扬、意气风发，心中的落寞和难堪可想而知。

我把自己关在小屋，只觉得心如死灰。

那一刹那，我忽然明白李夫人为什么掩面不见刘辙最后一面。隔了几千年，女人的虚荣还是一样啊！

这已经无关风月了。

十九岁那年，医院里认识一位大夫，温和谦厚，没有病人不喜欢他，只是我心如止水。

他有事没事就到我床前绕一趟，凝凝盯着我，我只有故作不知。当时我的心脏出现杂音，晚上他来为我量脉搏，把着我的手久久不松，我屏声静气地等着，时间自我们指间无息溜走，我不敢抽回手，怕的是不小心伤到他。

隔着蚊帐，只见他高大模糊的身影，我看不见他的脸，不知道他在想什么。其实，我的脉搏平静一如我的心情，他是听不出什么的。

十年之后——恰恰又是十年。我在医院里再度碰到他，他已经升级为主任大夫，我明知他已认出我，然而，这回轮到他故作不识，我也不曾点破，只心里好笑。男女之间，出了爱情，还是可以拥有友谊的，大夫也忒地小心眼了。

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这段时间内，有一度我的病奇迹似的停止了，如同放出笼的小鸟，一时之间海阔天空人我翱翔。也许是心情愉快，自有一番容光焕发的神貌。窈窕淑女，当然也免不了君子好逑。

就在一次朋友的婚宴上，认识一位男士，外表粗诳，却是心思细腻的一个人。他是新郎的好友，新郎新娘有意地把我们拉拢在一起。

我从来不是一个罗曼蒂克的人，即便少女时代，也很少幻想，所谓“一见钟情只当是小说上的字眼，没想到居然发生在我身上。这位男士是少有的痴情人。

其实一开始我就拒绝了他，而且我们总共也没见到几面，但不知为什么，他就是不死心。这人住南部，朋友写信给他，他竟然说，他只关心我一人，以后信中只要提我便可，其它一概少说。朋友拿着他的信啼笑皆非。

我不能说心里不感动，只是那种感动有如看到一部情节动人的电影或小说，也会情不自禁的伤感、流泪，心弦震动，却是不属于我自己的。

我知道他也是位爱说笑的人，却在我面前笨口拙舌，木纳寡言。

有是看他坐在我对面讷讷不能言的痛苦，心中也是怜惜，怜惜他痴的辛苦。但是，世上任何东西都可以施舍，惟独爱情不能。

有一次他见了我之后回去，填了首《如梦令》给朋友，我只记得起两句：“昨夜又见轻笑，浇愁何需买酒”。朋友对我的无动于衷非常不能谅解，我却是欲辩无言。

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我不是一个寡情的人，只是我的感情都给了别人。

给了那些残障孩子。那时候，我刚刚参加两处残障机构，辅导了上百个孩子，每天脑子里所想的都是他们。怎么样带他们，教他们；教他们高兴我也快乐，他们哭泣我也流泪。

我一心一意想做的就是这份工作，我没办法一辈子只守着一个男人，一分爱。

实在说，做为一个女人，有人这样痴痴的爱，痴痴的守，不能说没有虚荣感。然而，对方明知无望却依然年年消耗着他的青春，也造成我心中极大的负担。我怕，怕我不杀伯仁，伯仁却因我而死。

整整十五年，总算听到他结婚的消息，我心里的石头才算落地。

 之二

三十岁以后，病体日趋严重，心境却是日趋单纯，每日生活规律简单、宁静自然。总以为过了男人不在动心，女人不再嫉妒的年龄，什么爱恨恩怨都与我无干无涉了，真正是清心寡欲，与世无争。

不想三年前，突然接到男部打来的一通长途电话，一开口就是好想我，吓了我好生一跳。

敢情是我小学三年纪的同学，该死的我一点印象都没有。

电话的那头，他结结巴巴诉说着三十年的思念之苦，当年怎么陪我一同上学，一同玩耍，怎么在我迁居之后到旧居找我，十余年前尚且在报上刊登许多次寻人启示，可惜我一次也不曾看到。甚至，我的声音在他听来都和三十年前一模一样。

从我们学校，熟悉的老师，家居的环境，他说得有凭有据，绝不是信口雌黄。然而，我努力在记忆中搜索，却是怎么也找不到这样一个人。

说来实在不能教人原谅，我第一个反应竟然是好玩，怎么跟小说情节一样。继而一想，兹事体大，不要又害了别人一生，心情这才庄重严肃起来。

不想让他再残存一丝希望，越陷越深，每次打电话来，我都是冷着一张面孔训他。

他说想我，我教他别胡思乱想，他想见我，我只欢迎他和女朋友一起来。

他要我的照片，可以天天放在小皮夹内看，我顾左右而言他，只教他好好工作，赶快攒点钱结婚，年龄也不小了，再不结婚，儿子都耽误了`````等等等等。

不知他是否也觉得无趣了，还是真伤了心，电话是没有了，我却又不免挂心，不知道这人怎样了，有心找他问一声，却又怕无端端再招惹出什么是非来。

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爱是不必说抱歉，我却必须说一声抱歉。

虽然，我并不后悔。我很清楚自己，即使旧事重演，我仍然会做同样的选择。

或许是多年苦难把我磨练得极端理智，处理起感情的事竟也是如此冷静。我总觉得既然自己无意接受对方，那么还是快刀斩乱麻的好。

因为，感情的事最忌拖泥带水，如果一时心软，不忍拒绝，到头来只怕造成伤害更大，甚至转爱为恨。