16. 那是基督圣体圣血节的八天庆日 ( 1925年6月25日 ),  天主以超性光辉充满我心灵,  让我更深刻地了解,  祂的至善至美; 使我意识到,  天主是如此深深地爱着我,  祂对我的爱是永恒的。 在晚课祈祷时, 从我心灵流露出简单的言词, , 我对天主誓言终生守贞。从那一刻起,  我感觉与天主,  我的净配,  关系更加亲密。 从那一刻起,  我在心灵中,  建造了一间小小的院房,  在那里我与耶稣长相厮守。

17.最后,  修会的大门,  终于为我敞开了!  那是 ( 1925年 ) 八月一日的黄昏,  是天使之后庆节前夕。 我感到非常幸福,  似乎已踏入天堂的乐园。  从我心灵迸发出虔诚的祷文,  那就是感恩的祈祷。

18. 然而,  三星期后,  我觉察到,  这修院的祈祷时间太少了。  而且,  还有许多其他事情,  促使我动了念头,  认为应该加入纪律更严格的修会团体。这种思想在我心中牢牢扎根, 但这并非天主的圣意。  不过,  这念头, 或者说诱惑,  越来越强,  直到一天,  我决定向院长说明,  我肯定要离开 ( 这修院 )。 但天主竟巧妙地安排,  让我无法亲近 ( 弥额尔 ) 院长。 在寝息前,  我去小圣堂,  祈求耶稣在这事情上,  光照启示我。但我心灵中得不到任何指示,  只有一种莫名其妙的不安。尽管如此,  我仍下定决心,  准备第二天早晨弥撒后,  立刻去找院长,  告诉她我的决定。

19. 我回到自己的房间,  修女都早已就寝——灯都熄了,  我走进房间,  心烦意乱,  不知该何去何从。我跪倒在地上,  虔诚恳切地祈祷,  祈求天主明示圣意。周围寂静无声, 就像在圣体龛内;  修女都熟睡了,  像耶稣圣爵内的白色圣体。只有在我的小房间,  天主才可以听到, 一个灵魂的呻吟。其实, 我并不知道, 未得到批准, 九时后是不允许在房内祈祷的。

过了一会,  一道光芒照亮我的房间,  在窗帘上,  我看到耶稣极度悲伤的圣容;  祂满脸伤痕, 热泪盈眶,  簌簌地落在我的床褥上。我不明白这一切意味着什么,  就问耶稣:“ 耶稣,  谁把祢伤害得这么严重呢? ” 耶稣对我说:“ 如果妳离开这修院, 就会给我这样的痛苦。  我召唤妳到这里来,  不是其他地方。  我在这里为妳已准备好许多圣宠! ” 我乞求耶稣宽恕,  <, /SPAN>立刻改变主意。

第二天是告解的日子,  我把心灵内的经历尽情吐露,  告解神父答说:  这样看来,  天主圣意已明确,  我该留在这修院里,  不可再有去其他修院的念头。  从那时起,  我便觉得一切都称心如意。

20． 不久之后,  我因 ( 筋疲力竭 ) 而病倒了,  敬爱的院长就遣送我和其他两位修女,  一齐到离华沙不远的斯高利蒙去休养。正是在那期间,  我请问上主我还该当为谁祈求,  耶稣说:  祂会在第二天晚上,  让我知道该为谁祈祷。

 ( 第二晚 ),  我看到我的护守天神,  他命我跟随他走。刹那间,  我竟置身在一个烟雾迷漫的地方,  一片火海,  那里有成千上万饱受折磨的灵魂。他们都热切地祈祷, 但无济于事, 只有我们才能解救他们。 焚烧他们的火焰伤不了我,  我的护守天神寸步不离。我询问这些灵魂,  他们最大的痛苦是什么。他们异口同声地说,  他们最大的痛苦折磨就是渴望天主。我看到圣母玛利亚来探望炼狱的灵魂, 给炼灵带来安慰, 他们称她“海星”。 我还想和他们多谈,  但我的护守天神招手示意我离开。我们就离开了那惨酷的监狱,  我听到心灵的呼声说:“ 我的慈悲不愿他们痛苦,  但公义却必须如此。 ” 从那时起,  我就和受苦的灵魂,  更亲密地交往。

21．见习期将结束 ( 1926年4月29日 ) -- 长上 ( 可能是莉约娜姆姆和贞爱姆姆 ),  遣送我去克拉科夫的初学院,  我的心灵充满了难以想像的喜悦。我们到达初学院时,  正当( 亨利 ) 修女临终之时。 几天后,  她的亡魂来找我,  要求我去见初学院神师 ( 玛加利大修女 ),  求她去请告解神师劳斯邦神父,  为她献一台弥撒和三遍热心祷文。起初我同意了,  但第二天我改变主意,  决定不去找初学院神师,  因为我不能确定,  这到底是梦境还是事实,  所以我没去。

第二晚,  同样的事情显现得更清晰,  我就不再怀疑。 然而, 到了早上,  我仍旧决定, 除非白日也见到 ( 亨利修女 ),  否则我不会去见神师。 刹那间,  我就在走廊上遇见她,  她责怪我没有即刻去找神师,  我深感愧疚不安,  马上跑去见神师,  把所发生的事一五一十地告诉她。 神师答应会妥善处理这事,  我顿时感到心安理得。 第三天,  这位修女又出现,  对我说:“愿天主报答妳! ”

22.我穿 ( 修会 ) 会衣那天,  天主让我意识到,  自己将会承受多么深重的痛苦。我清楚地看到, 自己所许下的是什么诺言。 我感受到了片刻那种痛苦,  但天主接着就以极大的神慰,  充满我的心灵。

23.初学期第一年将结束时,  黑暗的阴影, 开始笼罩着我的灵魂。  我在祈祷中得不到丝毫安慰, 我要竭尽心力来默想,  但恐惧逐渐战胜了我。我深入内心探求, 却只找到沉重的悲哀。我还可以清楚地, 领悟到天主的无限神圣。但我不敢举目瞻仰祂, 唯有贬抑自己为祂脚底的微尘, 乞求祂慈悲垂怜。我的灵魂陷入这种绝境将近六个月,  我们敬爱的神师,  玛利亚若瑟修女, 在这艰苦的考验时刻,  给予我鼓励。 可是,  这痛苦却越来越沉重。

初学期第二年即将到来,  每当我想到快要发愿,  便心寒胆战。  我读书时不知所云,  又无法默想;  我似乎觉得,  天主厌弃我的祈祷。 我总觉得,  领圣体圣事更得罪天主。虽然如此,  我的告解神师 ( 西奥多拉神父 ) 不准我不领圣体,  一次也不准忽略。天主正在我的心灵,  进行奇妙的工作。告解神师所说的话,  我完全不理解,  对我而言,  信德这么简单的真理, 却变得令人费解。我的灵魂受痛苦煎熬,  到处都找不到安慰。

终于使我有种非常强烈的印象,  认为天主已经遗弃了我;  这可怕的念头,  彻底刺透我心灵。 苦难折磨着我,  我的灵魂开始体验到死亡的极度痛苦。 我想死又走不了;  既然求死不得, 又动了念头:  努力修行美德又有何用?  因为竭尽心力都未能取悦天主,  为什么还要克苦克己呢?  当我把这种心态告诉初学院神师时,  得到这样的回答:“ 亲爱的修女,  妳要知道, 天主拣选妳,  要妳修超凡入圣的德行。  其实,  这就是个征兆,  天主要妳在天堂紧密地亲近祂,  妳对主耶稣要深信不疑。”

那种遭受天主遗弃的可怕念头,  正是被诅咒的罪人所受的折磨罪罚。  我逃避到耶稣的圣伤里,  重复着信赖的祷词,  但这些话却变成更大的痛苦折磨。 我来到圣体前,  对耶稣诉苦:“ 耶稣,  祢曾说过:  母亲忘掉自己的婴儿,  比天主忘却祂的受造物更快;  然而,  即使母亲会忘掉自己的婴儿, “ 我,  天主,  也决不会忘却,  我的受造物! ” 耶稣啊,  祢可曾听到我心灵的痛苦呻吟吗?  请屈尊俯听祢孩儿悲痛的哭泣。  天主啊,  天长地久有时尽,  但祢的圣言却永存不朽。 ”可是, 我依旧得不到片刻的安宁。

24.有一天刚睡醒,  我正要至心投入天主的临在中,  却突然感到完全灰心绝望,  心灵一片黑暗; 我竭尽心力挣扎,  直到中午。到了下午,  令人致命的恐惧,  开始笼罩着我,  我感到体力逐渐消失。我赶紧回到房间,  跪倒在十字架前,  开始呼求天主慈悲垂怜我。但耶稣并没有倾听我的悲号, 我感觉身体虚脱, 不禁倒在地上, 心灵绝望极了。  我所遭受的可怕折磨, 与地狱的责罚煎熬无异。我在这种状态下折腾了三刻钟,  想去找神师,  但却身心交瘁,  想高声呼救,  但却力竭声嘶。幸亏有位修女, ( 一位初学生,  普莱琪达。 普蒂拉修女 ) 走进我的房间, 发现我这异常的状态,  马上报告神师。 神师立刻赶来,  一进来就命令我:“ 因神圣的服从之名,  站起来。” 立即有股力量,  把我从地上扶了起来,  我就站在亲爱的神师身边。她接着和蔼可亲地给我解释,  这是天主给我的考验,  还说:“ 要信心十足,  天主永远是我们的天父,  即使在祂考验我们的时候。”