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事情似乎不对劲。

就在几分钟之前，我的丈夫乔伊才刚离开，我就已经有不祥的预感，觉得心神不宁、毛骨悚然。

我必须单独在医院病房中过夜，那几乎是最骇人的挑战。我开始胡思乱想，死亡的阴影渐渐爬上胸口。已经许多年不曾有的念头，为什么偏偏在这种时候浮现

时间是1973年11月18日晚上。

我入院的原因是部份子宫切除手术。身为七个孩子三十一岁的母亲，除此之外，我没有其他毛病，健康状况良好，我选择了接受医生的建义。我和丈夫乔伊一致认为，这是明智的决定。

我并没有改变主意，只是心里突然有些不安——一种难以名状的不安。结婚之后，我们很少时间分隔两地，总是一起过夜，我想到亲密的一家人。虽然家里有六个孩子（我们有个女儿死于婴儿猝死症），我们却从不厌烦地眷恋这个家，即使在（约会的夜晚），我们也待在家里，而让孩子们来安排一切。他们有时布置烛光晚餐，柴火在壁炉中迸着火星。还有美妙的音乐——或许不是我们这种年纪会选的音乐，但无损浪漫气氛。我还记得有一晚，他们在茶几上摆了中国菜，放置松软的大枕头充当坐垫，调暗了灯光，和我们亲吻道晚安，然后吃吃窃笑地上楼去了。

乔伊和我在人间找到了天堂。

有乔伊这样体贴、充满爱心的伴侣，我应该感到十分庆幸。为了我开刀，他待别请了假，在我入院之前陪我，并且打算在我出院后，待在家里照顾我一个星期。

他和我们的两个大女儿——分别是十五、十四岁——已经计划好丰盛的感恩节大餐。

但那种不祥的感觉愈来愈强烈。

或许是病房里太黑，我从小就怕黑。要不然就是以往的经验使然——多年以前在医院一次濒死的遭遇，至今仍在我心中留下许多疑惑。

我四岁那一年，父母刚分开。我父亲经常挂在嘴边的话是，（一个白种男人所能做最糟糕的事，莫过于在那种年代娶一名印第安女子。）他是浅色头发的苏格兰人，她则是纯粹的苏族印第安人。

身为十个孩子中排行第七的我，还未有多少时间亲近和了解双亲，他们就已经分手了。家母回到保留区，而家父则进城和他的父母住在一起。当时，我们兄弟姐妹有六人住在天主教学校宿舍。

我住进学校舍的第一个冬天，染上很历害的咳嗽，经常打颤。

四十名女孩子住在一大间房里，我记得一晚我下了床，爬上我姐姐茱艾思床上。我们抱在一起掉眼泪。当时我发着烧，她非常担心。一位修女巡夜时逮到我们，于是硬要拉我回到那张汗湿阴冷的床上。茱艾思想说服她，我已经生病了，但却不为采信。

到了第三晚，我终于被紧急送进医院。医生诊断我得了百日咳、肺炎第二期，他叫护士联络我的父母。我在病床上高烧不断，时而昏迷时而清醒，恍惚间听见他告诉她，我熬不过那一晚。

这其间我曾感觉有人轻拂我额头，于是我张开眼睛，看见一名护士模样的女人俯视我。她摸摸我的头发，说道："她还只是个小娃娃。"我永远忘不了她温柔的言语。我沉入被子里，满足而温暖，闭上眼睛就安然入睡了。

医生的声音吵醒我，他说："来不及了，我们已经失去她。"然后，被单拉上来盖住我的脸。

为什么来不及了？我转头四下张望。

虽然被单遮在我脸上，我却毫无困难地看见医生和护士站在床边。房间四周充满了亮光，比原来要亮得多，这张病床似乎也比先前大。

我记得当时心里想着，"在这张白色大床上，我像只棕色小虫。"医生转身准备走开，而床边似乎多了一个人。突然我不再是平躺在床上，被抱了起来。抬起头，我看见一个有着美丽白胡子的男人，他抱着我，正注视着我。

他的白胡子令我着迷，我从未见过任何人有那样漂亮的胡子——纯白、光洁、闪亮，亮光来自胡子里。我咯咯笑起来，用手指缠绕它。

当时的感觉十分平静，和他在一起好极了。他轻轻摇我，用他强而有力的臂膀支持我，即使我根本不知道他是谁，却完全不想离开他的怀抱。

"她又开始呼吸了！"护士大叫，医生快步回到房间。

可是我发觉这已经不是刚才的房间，它又小又暗。他们不知道什么时候把我移来这里，而且，白胡子的人也不见了。我好害怕，身体发烧流冷汗，全身都湿透了。医生打开灯，他们把我挪回原来的地方。我父母赶来时被告知，他们差一点就失去我。实在令人困惑，我的意识似乎一直是清楚的，为什么说差一点失去我？无论如何，能再和父母见面真是太好了，他们是我所熟悉，并且爱我的人，和白胡子男人一样。

然后，我问我的父母那人是谁，他们一脸茫然，不明白我在说什么。我把事情从头说一遍，"医生说来不及了，那个有着发亮白胡子的男人来抱起我。"结果他们还是说不出所以然。他们一直不能解答我的疑问，于是，这样的经历陪伴我度过童年。那种记忆自始至终没有改变，而每当我想起这件事，就能再一次感受到在他怀中那种平静、安详和快乐的心境。

在孤独黑暗的病中，我试着唤起童年的那段记忆。

因为很早就和父母分开，所以我特别怕黑。现在，病房里更有一种奇怪气氛，死亡似乎从每一个角落涌上来包围住我。

它充塞在我脑海之中，我只能想到死亡。死亡。死神和天主，两者有着不可分割的关联。

在另一边等待我的是什么？

如果我明天死了，将有怎样的发现？

永恒的毁灭？

最后的审判？

永生？

　　我不知道。

　　天主是什么样子？

我只希望他和我早年在寄宿学校中所学的，完全不相同。

我仍能清楚记得第一所学校，它高耸的砖墙和阴冷的教室。粗大的铁链隔开了男生宿舍和女生宿舍，也分隔了校内和校外。

我们被锁在里面，和外界隔绝。

令人难以忘记的是，那一天早上，我的兄弟被带往男生宿舍，我们姐妹却被赶往另一幢建筑，他们回头看着我们时，眼中流露出惊惶与无助。我的心几乎要碎了。

我和两个姐妹被带到小房间，修女用药替我们除虱子，并且剪短了我们的头发。

然后每人发了两套衣服，这星期穿一种颜色，下星期再换另一种颜色。严格规定制服的目的，是为了易于辩识逃走的人。

我们的大姐莎玛——大家都叫她"姐"——被带往另一个房间，和其他年长的女孩住在一起，和我们分开了。

第一晚，我、茱艾思和其他女学生鱼贯进入我们的房间，站在床前等修女吹哨子。

听见哨音，所有的人就必须立刻爬上床，电灯随即熄灭，房门由外面上锁。

被锁在一间乌黑的陌生大房间里，年幼的我可被吓坏了。我在黑暗中发抖，直到睡眠慈悲地使我失去知觉。

到了星期日，所有的孩子都要上教堂，这样我和姐姐们才有机会远远地望见我们的兄弟。

第一个星期日，我在拥挤的人群中，伸长了脖子想张望他们，后脑勺却被敲了一记。我回头看到一根长长的棍子顶了一粒球，修女们用它来纠正我们在教堂中的不当行为。

往后我经常被她修理，我不懂那球代表什么意思，而该跪下来时，我也被那些棍子顶了好几次，但只要能瞄到我的兄弟一眼，挨罚也是值得的。

在那里，我们认识天主，听到许多以前想像不到的事。

他们说我们——印第安人——是异教徒，有深重的罪孽。然后，当然啦，我就相信了。我们被告知，修女们应该是天主的使者，她们是来拯救我们这些人的。

我的大姐莎玛经常被她们用小水管抽打。她被迫向执刑的修女道谢，否则就要再受到处罚。

这些人是天主挑选的仆人，我当时深信不疑，而因为她们的关系，我非常畏惧天主。

加上他们所教导我们认识的天主，使我更加害怕。祂是那么愤怒、不耐烦，充满了权威，祂可能在审判日毁灭我，要我下地狱——甚至不必等到审判日，只要我不慎激怒了祂，后果便不堪设想。

　这位寄宿学校的天主，是我永远不希望碰见的。

　看一眼墙上的大钟，我发现乔伊才离开几分钟而已。

　洗涤槽上方的小灯，微弱的光线正好使房间充满了阴影——像往日恶梦在我的想像力中玩的把戏。我必须设法控制这种情形，让自己平静下来，否则这将会是最漫长的一夜。

于是我力持镇定，拼命回想愉快的事。。"

一道光芒开始闪动。卫理工会所经营的博德印第安学校。

我永远忘不了第一天在学校门口看到的牌子，上面写着——人们因无远见灭亡。

在城里见多了（狗和印第安人不准进入）的牌子，我认为这也是指印第安人而言，当然，既然它是一间学校，我们到这里是为了增广见闻。

博得印第安学校比我原来的寄宿学校，实在好得多，它给学生积极光明的教导。我们在较轻松愉快的环境中学习，老师乐于亲近学生。

我明白了天主对不同的人，有不同的意义。祂不再是原先愤怒严厉的天主，这里介绍我们认识的，是比较开朗愉快的天主，我们的幸福便能取悦祂。

我们必须过一阵子才能习惯，祈祷时要大声叫出阿们和哈利路亚。

虽然我认知的天主有不同面貌，有许多方法可以荣耀祂，心里却仍然相信在我死后到主面前，祂会处罚我。

夏天时，我到路德会和浸信会的教堂礼拜，偶尔也去救世军那里。总之，我去礼拜似乎是唯一重要的，其他都是次要。

我渐渐长大，对天主的好奇心愈来愈强烈，因为我意识到祂在我生命中占了极重要的部分。我并不知道原因，也不了解自己成长后，祂对我的影响。

借着虔诚的祷告，我希望亲近祂，得到问题的解答。可是我不觉得祂听见了我的祈祷，我的问题从未得到回应，平白消失在空气中。

十一岁那年，我鼓起勇气询问学校威仪的女总监，她是否真的相信天主存在？在我幼小的心灵中认为，如果有人知道答案，那必定是她无疑。没想到她非但不回答我的问题，反而打了我一巴掌，怒斥我竟敢怀疑祂的存在。

她要我跪下来，祈求主的原谅，我立刻照做了。但现在我知道因为我缺乏信心，注定要下地狱——因为我质疑天主的存在。我确定自己是万劫不复，不可能得到原谅的了。

夏天快结束时，我搬回去和父亲同住，尝到了恐惧的滋味。

一晚上床之后，我掀开窗廉，望着天上的星星，仰视飘过的云，这是我从小就有的习惯。

突然，我看见云端射下一道光芒，它左右摇摆，像在找我们——找任何人。

我肯定这是基督再度降临，于是扯开喉咙尖声大叫起来。

他们说，他会像梁上君子般，在夜半悄悄出现，带走好孩子，烧灼坏孩子。

我父亲花了数小时才使我安静下来，他告诉我那只是镇上嘉年华会广告用的探照灯。

那是我这辈子第一次看见探照灯光束。之后我拉上窗帘，许久不再看星星。

寻找天主本质的心倒是继续下去，我参加了许多教会的礼拜，背诵了不少圣经新约上的经文。

我开始相信，人死了之后灵魂和身体会留在墓穴中，直到最后审判日，当基督降临，好人会起来和他在一起之类的事。

但经常这么想着，我心里仍然害怕死亡，以及死后的一片黑暗。

　　病房的窗帘是垂下来的，是我把它们放下来的吗？

　　我再看了墙上的钟一眼，然后，几乎起身查看它是否已经停摆。时间好似完全静止了一般。

　　护士会来探访我吗？我迫切需要和人说话。

　　或许这个主意更棒——我何不打电话回家？

　　伸长手拿话筒，不久之后，我听见线的彼端铃响了。我们十五岁大的女儿朵娜来接听，她立刻问我好不好。

　　她关怀的口吻令人宽慰，我告诉她一切还好，只是我有些寂寞。

　　"爹爹还没回到家。"她说，我的心猛往下沉，实在很想和他说几句话。"妈，你不要紧吧？"她问道，感觉出我有些沮丧。

　　"嗯，我很好。"我回答，但我心里真正想说的是——"拜托，找到你爹，叫他回来！愈快愈好！"我的不安愈来愈厉害了。话筒里传来孩子的童稚声音，"我要和妈讲话。""嘿，把电话给我！""我要告诉爹！"家里的声响让我感觉好过了些。

　　后来的半小时，我忙着轮流和他们道晚安。可是一挂上电话，寂寞又像一张毯子般重重落在我身上。

　　房间里似乎更暗了，而家和医院的距离像不止是在城的那一头，而像有几百万里远。

　　家人就是我的生命，离开他们的感觉令我伤心害怕。不过，当我一一想着孩子们——当然，还有我的丈夫乔伊时，心情似乎平复了些。

　　这时候，如果有人告诉我，在数小时之后，我将不在乎能否回家和他们团聚，甚至很想恳求不必回到那个家里去，我是绝对不可能相信的。

　　由于童年就失去了家庭温暖，我一直认为我的丈夫和孩子们，可以替代我原来的家。当我结婚时，在心里承诺，家将是我的生活重心，是人生最主要的避难所。我答应自己要爱丈夫，和他斯守一辈子，同甘共苦。我们的孩子永远不必担心父母分离，可以信任我们总是在一起。

　　十五岁那一年，我被送往与母亲同住。

　　我父亲认为成长的年轻淑女应该和母亲住，不再适合寄宿学校，或留在他身边。

　　既然母亲全天工作，她也觉得需要一名保母，所以我离开了学校，留在家里照顾最小的妹妹。

　　天天待在家里，眼睁睁看见邻居孩子早出晚归去上课，我开始自怜起来。

　　其实当时我还不了解教育的重要性，可是我知道自己失去交朋友的机会，也想念其它的兄弟姐妹。

　　要不了多久，我有了结论，解决我产问题只有一个方法，那就是赶快嫁人，组织我自己的小家庭。

　　我觉得自己老是为别人付出，为别人而活，失去了寻找个人幸福快乐的权利。

　　属于我的衣服，属于我的床，属于我的家——这是我要的。我还要一个值得信任的丈夫，不论生活有什么变动，他都会永远爱我。

　　所以，在这种心态下，我疯狂爱上隔壁男孩，第二年春天就嫁给他，实在一点也不值得大惊小怪。

　　我父亲极力反对，然而我和母亲同住，她却加以支持。

　　十五岁的我，非常天真，完全不明白家庭是沉重的负担和责任。

　　应该说两个人都不成熟，加上我们有不同的人生目标，婚姻维持了六年便告结束。

　　我的梦想破碎了，带着受伤的灵魂，需要极大耐性和爱心才能治愈。

　　我的第一次婚姻留下两个女儿——朵娜和夏蕊；我的儿子——葛林；我最小的女儿——琴西雅，而她没有活过三个月。

　　离婚后那个对诞节，我在舞会上遇见乔伊。他当时在内华达州利诺的空军基地，我也住在那一带。乔伊不巧也离婚了，而相处之后，我发现我们有许多共同点。

　　他和我的家庭背景相仿，都有对家庭温暖的强烈渴望。我们似乎一见面就十分投缘，就连我的孩子也舍不得和他分开——一开始时，可能比我更严重。要不了多久，我们就结婚了。

　　这婚姻从起初就圆满得令人难以相信，乔伊的温柔是我以前想象不到的。对于孩子，他非常有耐心，适当的管教，使孩子对他又敬又爱。每天他下班时，他们争着要第一个迎接他，有时甚至吵起来。他们开口就喊他（爹），他当之无愧。

　　一家团聚的强烈意愿，加上心态日益成熟，使我们共度许多年的晨昏。

　　不管搬迁到什么地方，不管个人要做多少调适和牺牲，我们总是秉持一家人在一起的意念，不计任何代价，尽力化解所有的困难。

　　一切以家庭为先，个人则是次要的。

　　一九六二年七月，乔伊调职至兰道夫空军基地——位于德州，圣安东尼奥。电脑正渐渐斩露头角，愈来愈重要，乔伊被指派学习程序设计。待在德州四年期间，我生下两个儿子——小约瑟夫和史都华，杰弗芮。

　　美梦成真，我们生活得幸福丰足，我们不但有一辆新车和一幢新房子，而且，还有中央空调冷气系统。孩子们满厨子新衣服，我又能在家里全心全意照顾他们，真是天主赐福保佑啊！

　　童年的寂寞，寄宿学校的可怕经历，似乎都已离我远去，我感到十分快乐，然而，在沉思冥想中，我知道这样的生活仍少了什么。

　　我还是祷告，但和天主的距离似乎遥远陌生，我对他充满了惧怕。

　　他对我的祈祷偶尔有回应——例如我离婚之后，祈求有爱心有耐心的人协助我扶养孩子，他带领我遇见乔伊。我相信天主是公正并且爱他的孩子——除了祂嫉恶如仇的愤怒本质之外。但我不知道该如何把祂的爱带入生活，和我的家人分享。

　　于是我和乔伊讨论，同时建议全家上教堂。他不怎么热心，由于早年的境遇，使他对宗教感到疏离冷寞。我尊重他的感觉，却还是想办法让家人有共同的信仰。

　　结果我们参加了附近的教堂的礼拜，感到不满意，这了一阵子，我也就不再保积极。

　　有好几年，我对宗教的信仰处于懵懵懂懂、模棱两可的不确定状态。

　　护士走近病房，打断了我的回想。

　　她拿了一只小杯子，装着安眠药，我不愿意服用。

　　由于以往不愉快的经验，我对各种药品都十分排斥，头痛不舒服时，我也不会服用阿斯匹灵，宁可忍耐。

　　转身离开，她带走了药，留下我继续沉思。

　　在夜的寂寞里，我想到数小时后的手术。手术会不会顺利呢？我听说有人死在手术台上。我会是下一个牺牲者吗？

　　阴森森的墓地浮现在我脑海中，墓碑下的棺材中，骷髅头的脖子上挂着十字架。

　　我开始怀疑，死人为什么要戴上十字架。是向天主示好吗？或者正因为他们罪孽深重，所以借此保护自己不受地狱恶鬼纠缠？

　　鸡皮疙瘩爬上我的手臂，我愈来愈恐惧不安，病房里是那么黑暗，我伸手按铃呼叫护士。

　　"那些安眠药方便给我吗？"我问她。

　　她困惑地看了我一眼，不过还是把药取来给我。

　　我服了药，向她道谢。她调暗了小灯，走出去，在身后关上门。

　　过了一会儿我才渐渐有了睡意，然后我祷告，终于进入梦乡。

人间若有天堂，那一定是——

　　阳光悄悄攀爬上窗台，早晨似乎来得很快。手术是安排在中午，我可以起床焦灼地等待，或许多睡一会儿。

　　安眠药的效力使我仍昏昏沉沉的，要不然就是前夜的恐惧让我困顿疲累。在被晨曦照亮的病房中，我开始放松，想起童年进医院的情景。

　　我昨晚的惊惶害怕，比起当时，其实已好得太多，至少这一次我有心理准备，我应该知道会发生什么事。

　　乔伊一九六七年自空军退伍，我们面对他能选择的各种工作机会。电脑热潮方兴未艾，他在军中所受的训练使他十分热门抢手。我们只需决定要住在什么地方即可，他到处受欢迎。

　　我们最后决定搬在太平洋西北岸，乔伊加入一家庞大的太空工业公司。

　　选择那里是为了良好的气候，德州实在又干又热。而且，这样可以和我父亲及他的现任妻子住得近些。

　　搬到西北岸不久，我怀了我们的第七个孩子，这是个意外，而非惊喜。五个孩子已经够了，我们有采取避孕措施，但显然失败了。在我第六次怀孕时，身体变得虚弱，连医生也曾建议我最好不要再生。怀孕三个月时，我有数次出血现象，医生诊断我很可能流产。

　　出血的情况使我在医院躺了一星期，等待自然小产，结果一直没有发生。一位医生建议我堕胎，他认为即使这孩子平安出生，也会不健全。我没有理由怀疑他的话，和乔伊讨论之后，决定接受他的意见。在手术前一天，我住进医院，另一群医生为我会诊，他们一致赞成我把孩子拿掉。

　　当他们离去，最后一位医生走出病房时，他回头说道："真不明白，这小家伙还待在这里做什么？"

　　我打了一个寒颤，突然升起一个念头，"我们不能这么做，我们应该留下这孩子，他想来到这个世界。"

　　晚上乔伊到医院看我，我告诉他医生的话，以及我有了该把孩子生下来的念头。谈到免强生下不健全的孩子，我们都不愿意这么做，但如果现在拿掉孩子，我会一辈子良心不安。乔伊同意我们留下他，并且稍晚把我们的感受和医生讨论。他们颇不以为然，认为这样是自找麻烦，任何有专业知识的人都不会赞成我们的感情用事，，他们当然更不可能协助我们做出错误的决定。

　　第二天我就被请出医院，开始寻找可能在那种状况下伸出援手的医生。

　　终于，我找到一位才开始独立业不久的医生，他在空军基地服务了好几年，和乔伊一样有十足的亲切感，他决定接受我。

　　他认为婴儿有机会存活，但也有可能不健全的顾虑。他要我在床上休息，开列了我应该遵守的清单。乔伊和孩子分担了我的责任，我则利用卧床时在家完成了我的高中教育。时间流逝，很快就接近了我的预产期，我的心里愈来愈紧张。

　　我们给孩子心理建设，让他们对可能发生的不幸结果有所准备——婴儿可能不健全，甚至夭折。

　　医生所说的那句话，"小家伙仍待在里面，"成为我和乔伊鼓励孩子的话。

　　在那个年代，男人是不被允许进入产房的，想到必须单独面对这孩子的出生，令我恐惧莫名。

　　虽然医院后来同意乔伊陪我生产，但却很担心他的反应。他们告诉他，我才是他们的主要责任，如果他在我生产过和中昏倒或呕吐，恐怕会顾此失彼，没有人有空理会他。他们甚至要他签下切结书，自愿放弃权利。阵痛开始，我在一九六八年六月十九日进入医院，因害怕而浑身颤抖。

　　乔伊在旁边为我打气，握住我的手，抚摸我的头。他和医生一样，身上穿着绿罩袍，带白色口罩。他的蓝灰色眼眸似在安慰我，但由口罩的急促起伏，我知道他内心其实像我一样的恐惧。整个生产过程中，我们都紧紧握着手。孩子出生了，我注视着医生的双眼，立即看出数月的努力有了代价。

　　婴儿被送进我怀里，乔伊和我把他从头到脚看了彻底，两个人都忍不住哭起来，我们的孩子十分健康，和其它正常的娃娃没有两样。我搂着他，心里强烈地感觉到，他是属于于我们的，他非常坚持要被生下来。

　　即使我对自己的决定丝毫不后悔，这次的怀孕对我的身体的的确确造成了伤害。

　　过了几年，我的医生建议，为了彻底解决我的问题，我应该动手术。

　　和乔伊商量之后，我们决定接受他的意见，于是手术的日期也敲定。

　　现在，在手术前的上午，一名陌生的护士进入病房，她把我摇醒。

　　她吵醒我的目的，竟然是要给我打一针，好让我昏睡以便准备接受手术。我不禁觉得有些可笑，要不是药效很快发作，说不定我真会大笑起来。

　　医生这时也进入病房，我听见他的声音说道："她准备好了吗？"

　　很快的，眼前只剩下一片黑暗。

　　直到下午，我才渐渐恢复意识。我的医生站在床边，他宣布手术十分顺利，我应该很快就会复原。

　　我还记得当时心里想着，"这样真好，现在我可以好好休息，不必担心手术的事了。"然后我再度陷入昏睡。

　　当晚，我苏醒过来，四下张望。

　　那是一间两人的病房，但另一张床空着，只有我一个人。

　　病房布置得温馨怡人，有着橘和黄条纹的壁纸。有点俗气，我想道，但是很温暖活泼。两座床头柜，两具衣橱，一架电视，我床边还有一扇大窗子。我特别要求要有窗户，因为我从小就有幽闭恐惧症。

　　外现一片漆黑，唯一的光线来自门旁洗涤槽上的夜灯。我按铃叫护士，要求一杯水。她说我从下午就接受碎冰，但我毫无记忆。她又说乔伊带了些朋友来看我，我也没有印象。

　　我只能肯定一件事，那就是我的外表很狼狈，同时我也不喜欢有人在我意识不清时见到我。更别提我的衣服——我低头一看，自己简直衣不蔽体。

　　有机会可得和乔伊好好谈一下，我想道。

　　到了九点钟，那位护士拿来我临睡前的药品。我吃了药，看了一会儿电视。

　　我八成是睡着了，因为当我再看墙上的钟时，发现已经九点半，这时我突然感到晕眩，有种想和乔伊谈话的冲动。

　　打电话给他之后，我完全不记得和他说了什么。我没来由的疲倦得想睡觉。

　　设法关了电视，我把毯子拉到脖子上，开始打骨子里发寒，并且感到前所未有的虚弱。

　　这一次，我又睡着了，但为时甚短，墙上的钟仍显示是九点半。

　　突然，一种奇异的感觉使我猛然醒过来。总之，我直觉有危险。我左顾右盼，房门虚掩，夜灯仍发出微弱的光芒。我觉得神经变得极端敏锐，精神恐惧不安。

　　理智告诉我，我独自一人，而我的身体愈来愈虚弱了。伸长手，我想按铃叫护士，然而竭尽所能，我无法动弹。我的心不断往下沉，好似最后一滴血也流失了。我听见脑袋中的低鸣，直到整全身体变得毫无生机，完全不能移动。

　　接着我一下子变得活力无穷，像突然获得了释放，灵魂由胸口脱离身体。

　　我第一个想法是——我自由了。那种感觉十分自然，不觉得怪异。

　　差不多接近天花板，我浮在床的上方。那种自由感是无穷无尽的，好似我一辈子都在做这样的事。

　　回过头，我看见我的身体躺在床上，我甚至很好奇，那是谁呀？这么想着，我便渐渐接近床。

　　身为有执照的实习护士，我知道尸体是什么样靠近看着那张脸孔，我能辨识它已经没有生命了。然后我认出那是我自己。

　　在床上的是我的身体。

　　我毫不惊惶，一点也不害怕，心中只有怜悯。

　　她比我记忆中年轻一些，美丽一些，而她死了。就好像我脱掉的脏衣服，不打算再穿了。

　　总觉得有点惋惜，因为她还是好的，还有许多利用价值。

　　原来我从未见过自己三度空间的样子，只是在平面的镜子中见过自己的影子。

　　但灵魂的视觉比普通人灵敏得多，我可以同时由各种角度看到自己的身体——前、后、侧。见到许多以前不了解的东西，难怪我第一眼连自己也不认得了呢！

　　新的身体毫无重量，又十分灵活，令我十分着迷。刚才还觉得伤口隐隐作痛，现在完全不痛了，一点也没有不舒服。

　　我非常完整，不管在哪一方面——完美。而我想到，"这才是真正的我"

　　注意力回到床上，我发觉没有人晓得我死了，我好像应该快点让别人知道这件事。

　　"我死了"我想，"竟然没有人发现！"

　　但我还来不及采取任何行动，三个男人不知由哪里出现在我身边。

　　他们好美，穿着浅棕色的长袍，其中一人后脑勺上有顶帽子。三个人腰上都有系着金腰带尾端下垂。

　　一种柔和的光线笼罩着他们，并不是特别亮。这时我意识到我的身体也在发光，和他们的光融合在一起。

　　看起来他们都有七八十岁了，不过我知道他们的年纪不能以地球人类的算法推断。他们其实比七八十岁更老很多很多。

　　因为他们的长袍，让我认为他们是修道士——充满了智慧、知识。我知道我可以相信他们，他们对我说话了。他们和我恒久在一起，他们说。我不太了解他们的意思，我对恒久根本没有什么概念。我觉得恒久就是未来的事，而他们是指过去"恒久"在一起，那使我完全弄糊涂了。

　　随即我脑海中出现了过去的景象——许久之前，在我的地球生命之前，是我和他们以往的关系。

　　一幕幕影像出现，我发觉自己真的认识他们那么久了，我开始兴奋起来。出生之前还有生命，我觉悟到死亡其实是"重生"，死后进入一个没有时间限制，更伟大的生存状态。

　　我知道他们是我恒久生命中的好朋友，他们被指定来陪伴我。他们解释，在我生活在地球的这段时间里，他们是我的守护天使。

　　但他们三人特别不同，我觉得他们是我的"护持天使"。

　　他们说我只是暂时死亡，我的时候未到，教我不必担心，给我宁静的感受，告诉我事情终将圆满解决。

　　在这同时我感受到他们深刻的关怀与爱。

　　所有的沟通，都是灵的作用。

　　起先我以为他们用嘴"说"，困为我习惯了人们的"开口讲话"。事实上，他们沟通的速度快得多，意思表达也更加完整，是一种"全知"的态度。

　　比较能形容的是类似"心电感应"的沟通方式，不过"心电感应"还不足以完全包括。

　　我感觉到他们的意图和情绪，体会那种爱，，我经验他们的心境。因为他们是那么地爱我，我心中顿时充满喜悦。

　　我先前使用的语言，属于我身体的语言，实在太常受限制了。和灵的沟通能力比较起来，我原来那种能表达心中感受的能力简直太少太少。

　　有许多事我们愿意分享，不过眼前有更重要的问题。我想起我的丈夫和孩子，有些担心他们对我的死亡有何反应，甚至影响。

　　没有了我，乔伊将如何照顾六个小孩？没有我来为他们排解纠纷，孩子们彼此如何相处？我必须再见他们一面，至少了解他们的状况。

　　我的想法很简单，离开医院去看我的家人。这许多年辛苦经营一个家，

　　恐怕我现在要失去他们了。或者说，我怕他们将失去我了。

　　立即寻找出口，我左顾右盼之后，眼光落在窗子上。我穿过它来到外面，但很快知道其实那是多此一举，我根本不必利用窗户，就可以随心所欲地由任何方向出入。

　　是习惯使然"因而受限"，我仍以凡人的方式思考行动，况且那扇窗子自始至终都是关着的。

　　这也提醒了我，我已经摆脱肉体，灵的行动可以快速许多，不必如此缓慢。

　　有些觉悟之后，我只要一动念头，刹那间就回到家，我进入客厅。

　　我的丈夫坐在他习惯坐的椅子上看报纸，孩子们在楼梯上跑上跑下——他们准备上床睡觉了。和往常一样，他们睡觉前总有人捉对打枕头仗。

　　并不想和他们沟通联系，我担心的是他们没有我将如何生活？这么着，我便预见了他们的未来。

　　一个个看他们，我知道我的孩子以后的日子。我老当他们是"我的"孩子，认为他们"属于我"

　　其实我错了，他们和我一样，是独立的灵魂，远在降临地球之前，就存在了。他们各有不同的意愿，选择自己的生活方式。

　　他们只是暂时被交由我来照顾，我没有权力去左右他们的方向、干涉他们的自由。虽然我已经忘了他们个人的将来如何，但我知道他们各有发展，到了生命尽头，他们也会"重生"。我看见他们也遇到艰难困苦，可是各种挑战都是他们自我成长的机会，不必过于担心恐惧，到头来会有圆满结果。

　　不必等待太久，大家总会再度团聚。一片宁静笼罩了我，我丈夫和宝贝的孩子将很平安，我放心了，他们会步履平稳地走下去。那么，我也可以。

　　幸好能有这样的先见之明，这样，我转换的过程不至于太困难。

　　现在我一心想发展自己灵的生命，体会经历眼前的一切。

　　不记得过程，但我发现我被召唤回医院，一眨眼我已经在那里。我的身体在左下方约两尺半的床上。

　　三位朋友仍然在等我，他们帮助我的意愿依然强烈，充满了对我的爱。

　　可是我知道我将继续前进，他们不能一直陪伴着我。

　　我开始听见急促嘈杂的声音。

　　死亡不意谓着生命终了，我们可能在另一个世界（重生）

　　远方有一点光芒。我身处的黑暗渐渐感觉像一条隧道，我在其中以更快的速度行进，朝向那光芒。

　　那光芒对我有股难以形容的强大吸引力，即使别人并无相同的感觉。

　　当我接近它，看清楚光点中站着一个人，光芒包围了他。

　　距离愈来愈短，光亮愈来愈强——超出任何形容词的亮度，比太阳光还要亮——我知道任何凡人的眼接触到它，只有毁灭了。

　　唯有灵的眼能直视它，并且感受到它的好。我慢慢站直了身子，愈来愈靠近它。

　　围绕着他的光是金黄色的，好似一只光环圈住了他整个身子，光环闪耀着亮眼的白光，向远处扩散。

　　他的光连接到我身上的光，我被他吸引过去。

　　这种情形好似房间中有两盏灯，各自发光，然而已分不清哪里是界线，融合成一道光。

　　虽然他比我亮得太多，我却知道我的光也包围着我们。

　　当我们的光合而为一，仿佛我来到他的跟前，心中顿时充满被爱的感觉。

　　那是一种毫无条件的真爱，我投入他的怀抱，他张开双臂迎接我。

　　"我回家了，我回家了，我终于回到家了。"我情不自禁地喃喃重复。

　　这时我知道，我一直是他的一部分，自始至终未曾离开，而且我知道，我是有资格被他拥抱，和他在一起的。

　　纵使他明了我所有的罪恶，所有的错，那些都已不重要了。他只要抱着我，给我爱，也分享我的爱。

　　他是谁则无庸置疑。他是我的救主、朋友和神。祂是耶稣基督，祂永远爱我，即使在我不知道的时候，以为祂鄙夷我的时候。

　　祂就是生命、就是爱，祂的爱使我心中充满喜乐，几乎要满溢。我从开始就识得祂，在我的地球生命之前，因为我的灵记得祂。

　　穷其一生我怕祂，现在我知道了，我一直知道，他是我最好的朋友。

　　轻柔地，祂松开手臂，让我后退些以便直视祂的双眼，祂说："你的死亡只是暂时的，你的时候未到。"再没有别的话更令我动容了。

　　在此之前，我的人生没有目标，只是盲地追求爱与善，却从来不敢肯定自己做对了没有。现在，祂对我有所表示，我有了使命感、有了方向。我说不出那是什么，只知道我并非白活一场。

　　我的时候未到。

　　等我的使命、目标，这辈子的目的达到之后，我的时候就到了。我有理由待在地球上。

　　问题是有了这样的认知，我却并不甘心，我的灵开始抗议。

　　难道我必须回去？

　　"不，我不要离开了。"我说。

　　祂完全了解我的意思，祂对我的爱与包容并不动摇。

　　天哪！我想道，这就是我怕了一辈子的主吗？祂和我想的完全不同，祂充满了爱。

　　接着，所有的问题涌上心头。为什么时候还不到，我就死了？应该说，我的灵来到祂跟前。

　　祂的光充满了我，我甚至尚未提出问题，便得到了答案。

　　那光便是真理，使我得知一切。我有信心接受它时，问题和答案快速前进，我立刻彻底了解了。

　　在我的恐惧中，我误会了死亡的真相。墓地只能容纳尸体，绝无法困住灵魂。但弄错了也没有人怪罪我，只不过把正确的观念输入我的脑海中。

　　我了解到祂是天主之子，也是神，在创世纪之前，就被选定为救世主。

　　我知道，不妨说我记得，祂在创建地球中的角色。祂的任务是到世界上来教爱。

　　这些知识点点滴滴回来了，出生到地球上时，我被遮蔽了，现在终于又逐一想起。

　　在不断的问号中，我受到祂的幽默感，祂笑着建议我慢慢来，所有的疑问都将得到解答。可是我迫不及待，我要从头到尾了解才行。

　　从小我的好奇就很折磨人，对我的父母、丈夫——有时是我自己——不过，现在反而使我占优势，随心所欲得知一切真令我感动。

　　那种感觉有点像面对一本自行快速翻动的书，岂止是一目十行！

　　当我习惯运用这种能力，宇宙间将再也没有秘密。

　　为什么有那么多教堂、庙宇、神殿呢？我想知道。天主给人一种礼拜的地方，单一的宗教，事情不是简单许多吗？

　　答案再简单不过了。

　　地球上的每一个人，程度都不同，各有对灵的了解和发展。因此，参差不齐的阶段，需要各种层次的教导带领。

　　所有的宗教都是必须的供给不同的人们，不同程度的扶持。如果只有单一的宗教面貌和形式，那么有些人将永远得不到该得到的觉悟。

　　不妨把宗教信仰视为天堂奥秘的踏脚石，使人们能得到更深一层的知识。

　　每一间教堂、庙宇、圣殿都满足了适合它、需要它，在别的宗教中得不到满足的灵。没有任何一种宗教可以同时地适合所有的人。

　　当个人自我成长到某一个程度，他可能发觉，原来的宗教已不能解答他所有的问题，于是便去寻找更能给他帮助的另一种信仰，而在这种过程中，他也就得到更多的智慧，提升了自己的层次。

　　了解到这一点，我明白任何人都没有权利去攻击别人的宗教信仰。我们有什么资格去批评呢？每个人都有选择的权利。

　　世界各个角落，在各种宗教里，不管是什么国家、人种，都有身负重任、非常特殊的使者，大家都有机会接触。

　　福音处处，但大部分的人都无缘得到。想要了解真理，我们应该摒弃心中的成见，倾听圣神的声音。

　　当我对生命的意义感到好奇时，另一个疑问又浮现出来，为什么人要到地球上来呢？当我沉浸在基督的爱之中，我无法想象任何灵魂会自愿离开天堂——放弃这一切美好的能力。

　　有谁会想到人世间来？

　　这时，我记起创世纪。

　　同时，一种极具震憾而且兴奋的感觉触动了我的全身。真的好像天主在我眼前重新创造了天地，因为基督要我有深刻的感受，那么唯有让我经历一次，记起我原本知道的事，也记起我原来的感觉。

　　所有的灵多多少少参与了凡世的创造，我们为之感动。我们是天主的子民，祂创造了我们，我们如同祂的子女，祂无条件地爱我们，欣喜我们的进步成长。、

　　同时，耶稣基督也在。

　　有些惊讶，我了解到基督和天主是不同的，祂具有独立神性，而天主是我们共同的天父。我所受的新教育，指天父与基督是相同的。

　　当大家在一起时，天父告诉我们，到地球上待一段时间，有助于灵的成长。所有到地球上来的灵，都帮忙影响了那里的情形。

　　包括我们所了解的物理现象、生理限制、灵的力量；我们还协助天主有关地球上动、植物的发展、进化。所有的东西在有实体之前，都生有灵的层面——日月星辰，星球，星球上的生命现象、山川海洋等等。

　　我目睹这些创造过程，为了更进一步了解，救世主告诉我，灵的创造好比照相印刷。灵的层次就如同光明的部分，地球就像黑暗的部分。地球只是灵美丽荣华的阴影而已，但是，为了我们的自我成长，那是必须的。

　　重要的是，我知道，对于这里所有的状况，我们都有所贡献。

　　经常我们会有创造的灵感，其实来自于不可见的感召。有许多重要的进展和发明，甚至技术上的突破，是先经由灵的先知在灵界创造出来的。

　　灵的世界和人的世界有强烈的联系，为了进步，我们需要灵的协助，而他们非常乐意随时尽可能地伸出援手。

　　我了解到每个灵原来知道，甚至选择了自己的使命。我们在地球的每一站，就是以这使命为依据。我们也知道许多考验和经历会如何，而有所准备。

　　我们和其它人——朋友、家人——紧密互动，他们的协助，使我们能圆满达成使命。所有来到地球的人都是自愿的，也是勇敢的，热切地想接触天主为我们创造的世界。在这里我们有自由发挥的空间，除非我们要求祂，否则天主承诺绝不干涉。要悲伤或喜悦，完全看我们自己决定。

　　发现地球其实不是我们的家，我松了一大口气。幸好地球只是我们短暂居留、进修的地方，而罪恶不是我们的本质，因为灵性存在的关系，所以人性本善啊！

　　肉体是脆弱的，也不同于灵的身体。灵的光、真、爱时时必须克服人体的脆弱。能让两者和谐共生的那些人，将会得到平静，而使他们有余力去帮助其它困扰的人。

　　在学习自然的法则同时，我们也学会了利用它来自我成长。

　　天主给了每个人不同的才能，多少是根据个人不同的需要。我们就利用、发挥它，以探测生命的真谛。

　　除非能帮助他人，否则有限的地球生命是毫无作用的。我们的天赋和才能只不过使我们有能力服务而已。在奉献的过程中，我们变得神圣。

　　总而言之，我被告之爱是一切的根本，没有了爱我们什么也不是了。

　　我们在这里就是要互相帮助，互相关怀，要去了解、原谅和服务他人。

　　不管在地球上的肉体是黑、黄、棕，不论美丑、胖瘦、贫富、聪明或愚笨，我们要爱每一个人，我们不得以貌取人。

　　每一个灵魂都有爱的能力，有永恒的精力。一开始时，拥有某种程度的光与真，等待被发挥光大，这些都不是我们所能判断的，只有天主了解每个人的心和潜力，只有他能看透，人由于本身能力受限制，只能看到短暂的力量和弱点，很难看透人心，然而天主了解我们的灵魂。

　　我知道任何对爱的表达都是有价值的，哪怕只是一句鼓励的话，一点小小的牺牲奉献。我们在这样的行动中成长。

　　当然，并不是每个人都可爱，可是必须注意，万一我们发现某些人很不可爱。说不定正困为在他们身上，我们看见了自己的缺点，提醒我们本身不可爱的地方。

　　要爱我们的敌人——忘记愤怒、仇恨、嫉妒、苦涩，要懂得去原谅。这些不好的情绪，会破坏灵。我们如何对待别人，成就我们是什么样的人。在接受创造的计划时，我们欢喜歌唱，充满了天主的爱。我们看见在地球这里将如何成长，以及彼此之间所发展出来的联系与情感，心里满是喜悦。

　　目睹我们的兄弟姐妹轮流进入他们的地球生命，经历了痛苦快乐并且成长。我记得看见美国的开路先锋，他们排除万难，达成使命。

　　我知道只有需要那种经验的人，会被安排在那里，我看见天使为成功者欢唱，为失败者哀悼。

　　有些人失败于本身的脆弱，有人则失败于别人的脆弱。我们之中很多人难当大任，很难成为开路先锋，幸好没有被安排在其中，否则将造成更多生灵的灾难。同样地，那些前辈也有不适今日生活者，他们不会在这里出现。每个人都安排得适得其所。

　　了解这许多，我看见这是个十全十美的计划。我们在世界上各有各的地位，各有各的价值，同时所受到的照拂帮助远超出我们的想象。

　　我明白了天主的爱，地球上的爱都是不足以比拟的，祂公平地爱着所有的孩子。

　　我看着在附近等待的天使，充满了帮忙的意愿。还有基督，这位创世和救世主，我的朋友，我们最亲近的朋友，在祂的怀抱里，我融化在喜乐之中——终于到家了。

　　能够的话，我愿意竭尽所有，再感受那种爱，永远被他的光芒所拥抱。

　不管科学文明如何日新月异，宗教信仰永远是人心灵最后的救赎……

　　我仍在主跟前, 祂的光芒温暖地包围着我。我不觉得身在任何特别的定点,对旁边的空间\其它东西并未注意。祂见到我见到我见到的事物,不错, 祂让我看见和了解那一切。

　　在祂的光里，问与答仍继续，速度愈来愈快。我想起这里的法则，感觉祂的喜悦，祂十分愿意告诉我答案。

　　法则有许多许多——灵的法则、生理的法则、宇宙间的法则——大部分都和我们有所关联。当我们认知这些法则，便能在其中游刃有余。当我们破坏了这些法则，与自然秩序对抗，我们便有罪。

　　一切均是灵的力量。每一个分子，每一个创作，都蕴含着极大智慧，智慧则充满活力和生命，有经历喜乐的最大潜力。

　　各个分子都是独立行动的，随着法则的势力而有所反应。当天主对这些分子有所表示，它们便加以回应，乐意遵循他的指示。

　　基督是经由自然力量，以及创造的法则，建立了地球。

　　我了解到彻底依据管理我们的法则生活，我们将受到祝福，得到更多知识。

　　违背了它便有罪，那不但使我们虚弱，而且，可能毁灭了以往辛苦经营建立的一切。

　　那便是罪的代价。

　　有许多时候，我们是自作自受。

　　例如，我们污染了环境，就是犯了罪，触犯了自然法则。于是，我们的身体遭受伤害，虚弱甚至死亡，这全是自找的。

　　还有许多类似的事情——暴饮暴食、厌食、缺乏运动、滥用药物"包括各种身体不需要的药物"，以及其它自我伤害的举动。

　　再没有比伤害自己更严重的罪了，每个人都必须为自己的身体负责。

　　身体是属于各个灵魂的，当我们生活在人间，由灵来控制肉身，不论喜怒哀乐等等，都应该由内到外和谐——心智、身体、灵——那么就是最理想的状况。

　　要有更健康完全的灵魂，我们必在和谐之中，加入基督般无私的爱。

　　这些认知使我想欢呼。我了解，而基督知道我了解。我属灵的眼角再度明亮，我看见天主创造了许多宇宙，祂控制了其中每个分子，祂监督着其中所有的法则、能量和事情。

　　在我们的宇宙中有正负两种能量，相生相长，它们会照我们的意思运行，为我们所有，而绝对受天主指挥掌握。

　　正能量基本上和我们认知的相差不远——光明、美好、和善、爱、耐心、慈善、希望之类。负能量我们也猜得出来——黑暗、仇恨、恐惧——撒旦的最佳工具"、苛薄、自私、胆怯、沮丧等等。

　　正负能量互相牵制，如果我们能加以制化，便能为我们所用。正吸引更多真、善、美，负则招致祸害灾殃，水流湿火就燥，就是这种道理。

　　我们是好人，就会和好人接近；自己不好，当然相处的就是坏人，反之亦然，这是近墨者黑、近朱者赤的关系。

　　但最重要的是，我们有选择的权利——要成为正能量所喜爱的人。只要思想极积、光明，不说邪佞妄语，不做坏事。

　　关于这一点，我的确看见不同的人带着不同的能量，而且言语是如何影响每个人身边的能量。话语本身——空气振动——吸引着好的能量或不好的能量。

　　一个人的欲望，也有类似的作用。我们心中的念头就有很强的力量。我们四周的气息，全都是想法所造成的。坏思想变成坏行动可能还要花一点时间，但灵却立即有所感应和改变。

　　如果人们了解思想的力量有多大，那么大家都会更注意自己在想什么了。要是我们知道言语的力量，那么谁也不敢再说有负面作用的话。我们的强盛和衰弱，全都来自我们怎么想，说什么话。幸运和祸害来自个人的心田，谁都可以从此时此刻开始，远离那些不好的东西，让自己成为一个好人。

　　因为有这种力量，因此每一个人都是创造者，创造来自心灵。先要有想法，思想是天主给人的礼物，只可惜有人误用了这种力量。

　　他们使用负的能量做出不好的事——具有毁坏性的恶毒言语便是其中之一。

　　幸好有更多极积的人，用正的力量造成欢乐喜悦，使这个世界变得美好。思想的创造有直接而强大的影响力，想了就等于踏出第一步——好与不好的第一步。

　　我们来到地球上，是为了创造自己的生活，完全享受自己的创造——不论新的事物、思想观念或一些经验。成功或失败，都是我们运用天主的礼物所造成的结果。

　　思想是行动的先锋，而想象力则是开启现实大门的钥匙，要好要坏其实尽皆在我。

　　了解了这一切之后，我再度明白，爱是最基本的。爱指挥灵，而灵管理精神和肉体。

　　自然法则充满了爱，我看清这一点。

　　首先，人要爱造物者，这是最伟大的爱"虽然可能要等到遇见祂，我们才能觉悟"。

　　然后，人要爱自己。人必须要真正爱自己，才可能爱其它的人。

　　最后，人要爱人如己。

　　当我们在自己身上见到基督的光，便会在别人身上也见到基督的光，无论如何，不可能不去爱他们那一部分了。

　　我身处救世主的光芒中，在祂无私的大爱里，我意识到孩提时代对祂的畏惧，离开了祂的怀抱。

　　我以为祂不爱我，其实是我停止爱祂。祂的爱从未动摇。现在我知道了，祂就像银河中的太阳，我环绕祂而运行，有时近有时远，不过祂是恒久不动的。

　　曾经有人把我和祂隔离，让我离开祂，但我不怪他们。毕竟，许多在我身边的男男女女，他们自己有不正确的观念，他们本身恐惧，又用恐惧来控制影响他人。

　　"畏惧天主会下地狱"，他们这样教导别人，使我无法真正爱天主。其实恐惧是爱的障碍，也是撒旦的利器啊！

　　我畏惧天主，便不能爱祂，也没办法爱自己，更不能爱其它人。爱的法则被破坏了。

　　基督仍对我微笑。我学习的喜悦令祂高兴，我是个追求真理的人。

　　现在我终于能肯定天主的存在，不再对宇宙力量感到困惑，因我见到力量的来源。祂以爱来创造宇宙、管理它。

　　祂要我们和祂一样，于是给了我们神性，例如想象力、创造力、自由的意志、智慧，以及最重要的——爱的能力。

　　我相信祂希望所有人被天堂的力量吸引，而经由信心，我们终将办到。

　　面对救世主，所有的问题自然有了答案。等了解到宇宙最主要的两股力量，我看出它们将如何实质影响我们。灵与思想对肉体的左右力量，使我明白每个人都可以追求健康的身体。

　　精神的确可以防止身体生病，甚至在生病之后，使身体康复。

　　灵能控制精神，而精神控制身体。圣经旧约箴言第二十三章第七——因为他心怎样思量，他的人便怎样。

　　我们的思想有不可思议的强大力量，改变我们周遭正或负的力场，如果造成不好的力场，便会削弱身体的免疫力。尤其不好的思想是关于自己的，那情形更加严重起来。

　　例如沮丧对个人的伤害，再没有任何外力，像沮丧那么有害健康了。一个人沮丧时，心中容不下其它，只一味地自艾自怜，不知道这样更加陷自己于不复之地。

　　健康的做法是：忘了自己，想想别人的需要，考虑该如何去帮助其它人。这么一来，自己就会不药而愈了。服务他人，是身体、灵魂的良药。

　　所有的康复都是得由里到外的，先是灵魂得救，身体才会得救。

　　医生的手可以开刀，药方可以强身治病，但康复则需要灵的力量。

　　没有灵魂的身体是不可能健康的，它活不久。

　　人的身体由无数细胞构成，那些细胞有能力自行更替，它们不断新生，取代受伤衰老的细胞，维持生命的需要，保持身体的活力。

　　然而后来事情有所改变，我不太清楚到底发生了什么事，但死亡进入伊甸圆，人不再拥有永恒的生命。

　　伊甸圆的确是存在的，这一点我倒是知道。

　　肉体虽然必须死亡，然而我们还是保留有一定力量，利用信心和正的力量使自己康复——如果康复是正确的话。我们不可忘记，天主的意愿和一个人的康复有极大的关系。

　　我发现人类有许多病，真正的原因是来自沮丧，或觉得自己不被爱。

　　就拿我个人来说好了，经常拿有负面作用的言语自我麻烦——如"噢，我好难过。""没有人爱我。""活着真痛苦。""我受不了啦。""我这里痛那里痛，快死了。"之类的话。

　　突然我看清楚这是多么自私，以自我为中心的错误。我不但替自己招祸害，还开启大门欢迎那些祸害，然后我的身体得到一个讯息——"我生病了。"

　　以前我从未想到后果如此严重，但显然我把自己害惨了。

　　其实想要身体健康，健康的思想是必要的。认清那些消极病态的想法，我们得极力把它们清扫出心田，专心想着自己的康复。

　　告诉自己许多健康的话语，造成四周正面的力量，使它们帮助我们康复。经由祷告是最有效的方法，天主会对我们伸出援手。

　　我不是说人间没有病态或问题，但我们可以尽量不受它们的影响，不要成为受害者。

　　要靠信心活下去，别被眼前的事物所蒙蔽。眼睛只能看到表象，易受个人认知、成见所左右；而信心则由灵主导，灵的接收能力强，判断准确。

　　增强信心，首在加强灵的能力。灵的法则是，学习运用练习我们所有的能力，我们就可以得到更多。

　　信心的增长，有如播种。就算撒下的种子不能完全成长，总不会毫无所获。所以任何信心的行动，都会给我们带来好处。我们愈有信心，收获也将愈丰硕。灵的另一个法则是，自我生生不息。

　　现在我开始确实了解灵对身体的影响，也知道它的作用超越一般人的想象。

　　当然啦，我知道思想之后有了念头，念头造成我的行动，不过灵这一部分一直使我感到迷惑。

　　我相信，有许多人和我一样。

　　事实上，在我们毫不知情的状况下，灵和天主沟通，它像是个接收器，当它清晰畅通时，我们的心中便充满爱，发光发亮，使我们整个人有生命力。

　　但有许多负面的力量——缺乏爱、暴历的思想、性变态，或其它不好的事物——会削弱了灵的沟通能力，使身体虚弱下去。

　　虽然身体不见得便因此死亡，却一定是脆弱的，直到灵再度充电。

　　服务他人，是我们自我充电的方式之一，对天主有信心，敞开心灵接受有益的正面思想——一切都在我们的掌握之中。力量是属于天主的，祂一直都在那里，我们只是接受就可以了。

　　想要享受天主的恩泽，让它使我们活得更好，我们就必须学习去接受。

　　令人惊讶的是，大部分的人经常害自己生病受罪，生病是会死人的讶！因为我们必须有所成长，所以不见得每次都能很快康复——甚至不康复。

　　不管是什么样的经历，都会对我们有帮助，有时看起来是负面的作用，其实正是灵成长所必须的。

　　生老病死和意外、灾难都是我们渴望的成长机会。事实上，我们在地球的时间没有任何意义，在地球上受苦的时间不过是一刹那，在灵界眨眼就过，我们并不怕去体会。

　　例如癌症死亡的方式十分漫长折磨人，而那种经历和成长，是没有其它方法可取代的。

　　我的母亲就是死于癌症，在她生命最后一段旅程中，好与家人发展出真正亲密的情感，关系改善、恢复了。她在死亡过程中自我成长。

　　有些人的死亡方式，救了别人。

　　在街上被酒醉的驾驶撞死，是多么可怕的一件事！然而那灵预知，他的牺牲其实免除了往后一场更大的灾难。

　　那驾驶可能在一个星期后，因酒醉而撞上一群青少年，造成好几个家庭的悲恸。现在他撞了完成使命，要离开地球的人而必须入狱，如此一来他有反省的机会，也免除了那一群青少年的灾殃。

　　其实无所谓的意外事件——至少比我们想象的少得多——经由天主的安排，我们出生之前的选择，所有的事情都已有安排，并且有它的目的。

　　甚至像离婚、突遭解雇、暴力受害之类的事，都是灵成长的机会。这些经验虽然痛苦，却对个人灵的成长都有极大贡献。

　　在救世主的跟前，我学习到必须接受一切考验，视为对成长有所帮助的经历。我应该逆来顺受，并且在其中有所收获。

　　我该原谅我的敌人，甚至爱我的敌人，如此他们便无法伤害我。为了康复我的灵魂，我要寻找美好的思想、善良的语言。

　　要自我康复不是难事，我可以靠本身的力量办到——先是灵，接着是心境，然后是精神，最后是身体。我要好好活下去，免受沮丧侵害的权利。

　　过去不愉快的记忆应该忘记，否则身边充满了愧疚和恐惧，正好中了撒旦的圈套。如果曾经破坏法则，我要改过向善，原谅自己，继续前进。

　　像是曾经伤害他人，我该诚心诚意开始去爱他。并且寻求原谅。万一损伤了自己的灵，就该亲近天主，再度感受祂能使人康复的爱。一切补偿将像造成损害般容易或困难。

　　我们若跌倒，就要爬起来，挥挥身上的灰尘，再度向前行。即使我们再跌倒，不管百万次，仍要继续再走下去，我们的自我成长将超乎想象。

　　在灵的世界中，对罪恶的看法与我们不相同。所有的事件都是经验，都可能是有益的。

　　我们绝不要自杀，想都不该想，自杀的代价不禁使我们失去在地球上学习与成长的机会，之后会更加痛苦难过。

　　一定要记住，只有天主才能判定灵魂的本质。在绝境时往好处想，也许便能看见一线生机。沮丧根本是不该存在的情绪，为什么要沮丧？

　　在地球上本来就是来学习、来经历、来犯错的，何必太自我苛责呢？稳扎稳打就对了，别担心别人的看法，更不必拿他人的尺度衡量自我。

　　我们要原谅自己，感谢各种学习的机会。最大的挑战是把今日的错误，当成明日的导师。

　　因为我知道一切创造起源于思想，也知道一切罪恶、愧疚、绝望、希望、爱都起于心中。

　　要康复也要由心中开始做起；要幸福快乐与否，尽其在我；最有力量的，便是我们的想法。

　　像满地爬的婴儿，每个人都在学习如何发挥潜能。潜能力量大得惊人，如果能往好的方向发展，将来的成就未可限量。

　　所谓轮回、所谓前世今生，都相信（灵）是永恒存在的。你相信吗？

　　经由这些知识的传递，我和救世主之间发展出我梦想已久的关系。祂在乎我的感受，不愿说或做任何使我难堪的事。

　　祂信任我的理解力，循循善诱地教导我。在灵的世界中，没有勉强或强迫，大家都在准备好之后，才接受任何事情或状况。

　　耐性是这里自然存在的德行。

　　令我印象深刻、永远无法忘怀的，是主的幽默感。在这里，没有人在这一点上赢过祂。祂具有十全十美的快乐，百分之百的和善，给人优雅温和的感受，我深信祂是完美的。

　　我对祂有所认识，祂的精神，祂的感觉，祂对我的关怀，我们就像一家人，亲近的感受无可替代。祂对我亦父亦兄，亲切又带着威严，温和平易却不失责任感。

　　祂不会怠忽监视指导的职责，这一点我可以绝对地确定。

　　仍然被光包围着，基督慈谒地微笑，我感到祂满意而赞同。祂转身准备离开，将我介绍给才出现的两个女人。他们身后出现第三个女人，但她只是来探望一下好要离开。基督要那两个女人陪伴我，我注视好她们，发现她们并非陌生人。她们是我的朋友！

　　在我降生在地球上之前，她们是我最亲近的朋友。这时，她们和我一样兴奋，能团聚真的太好了！

　　在基督离开我们之前，我又感觉祂在笑，他似乎在轻声说："去学你想学的事吧！"我于是了解，我可以自由学习。

　　这实在太好了，有那么多值得看的东西。救世主离开了，由我两个朋友护送我。

　　虽然她们的力量和光芒与基督的不同，那种爱却差别不大，一样没有条件。人人有爱，人人都快乐。

　　那一次的参观经过，我大部都不被允许记忆，但仍留下一部分。

　　我记得曾走进一个大房间，许多人在工作。对于怎么到那里，以及建筑的外观如何，我完全没有印象。

　　房间美极了，墙壁像是由很薄的大理石砌成，光线可以透进来。有些角落还可以看到外面。那种效果十分有意思，也很美丽。

　　走近那些人，我看清楚他们利用一架造型古老、巨大的织布机织布。

　　在灵的世界使用织布机，感觉有点不搭调，织布机似乎只属于凡人的世界。

　　男男女女对我微笑招呼，他们见到我一副很高兴的样子，还闪开来让我看个仔细。我走过去，仔细打量织好的一段料子。

　　它看来好似糖和玻璃的组合，稍加摇动它便闪闪发光，像有生命一般。它一面不透明，翻过来却变得完全透明。也就是它一面可以看穿，一面不行——像那种监视用的镜子。

　　这样的料子一定有特别作用，只不过我不知道而已。他们只告诉我，这是要给由地球来的人穿的。他们对自己的工作成果充满喜悦，也很开心我的真诚感谢。

　　我们离开了织布机，我的同伴和我，又经过好几个房间，见到美好的事物，遇到许多和善的人，可惜我不能把那些记忆全带回来。

　　总之，像旅行了数天、数星期，却毫无疲倦的感觉。看到那么多人乐于工作，我实在惊讶。他们喜欢用手做出种种对他人有益的东西——这里或那里的人。

　　我看到过一台类似电脑的巨大机器，但当然有更多作用。操作它的人同样乐意为我解说。我再度了解到，许多重要的东西，都先是灵的创造，然后才有实体，这是以前不知道的。

　　还有一个类似图书馆的大房间。它是储存知识，供人参考学习的地方，但四面看不到一本书。然后，知识进入我脑海中，原来这是个无形的思维式图书馆。

　　只要一动念头，所需的资料便会浮上心头。我可以查到历史上的任何一个片段——地球或灵界——所有的细节。

　　因为这样，就没有错误发生，连历史也十分单纯。我不但查得出事件的经过，连缘由和影响也可以一并了解——从各个角度全盘看透。这是在地球上无法办到的事。还不止如此，我甚至感受到当事人的感觉，不论喜怒哀乐。

　　当然，我现在记得不那么清楚，却还保留一些片段。我珍惜那些对我而言，必要的历史、人物等等的记忆。

　　在这无与伦比的美好世界，我希望能了解更多。我的朋友非常乐意帮忙我，我的愉悦就是她们最大的喜乐。带着些许欣喜，她们领我到外面花园.

　　我回到花园里，和其它人在一起

　　在我拜访的其它世界中，我见到他们的进步，变得更接近天父，我不禁对地球人的发展感到好奇。

　　我们如何成长？

　　他们很高兴我有疑问，带我到一个灵魂准备投胎的地方。那里都是成年人——我没有看到任何儿童。

　　那些灵魂对到地球上充满了期待，视这趟旅程为进修的机会，他们可以自我成长，并且对世界有所贡献。

　　据说我们都是十分乐意来到地球的，就连弱点、困境也都是自己选择的，为了在其中得到成长进步的机会。

　　有时候，我们被指定一些弱点，同时天主也赋予我们能力。人不该拿自己和别人比较，天主给我们的是我们需要的，而非大家平均分配，公平并不重要。

　　眼前开阔起来，彷佛工了一扇窗子，我看到地球。人的世界和灵的世界，一眼就可以看清楚。、

　　我发现有些灵已经成长到某种程度，他们被选择留在天主身边，成为守护天使。还有一种天使称为"战斗天使"，专门为我们应付撒旦和他的信徒。

　　虽然我们各有守护天使，然而，有时仍需要额外的协助，而向他们求救的方法就是祷告。

　　战斗天使是巨大的男性，非常健壮威武，充满力量，光看他们的外表，就知道招惹他们会是极大的错误。他们的确是战士的打扮，动作也比其它天使灵活，但最令人印象深刻的是他们信心十足的样子。

　　他们有绝对的自信，没有邪恶的事能动摇他们。这时，他们突然干着出任务"我不知道是什么任务"，他们伸手利落，尤其是关怀的表情令我感动。

　　撒旦执意要得到我们，有时他尽全力对付某一个人，那人就需要特别的保护。

　　不过，我们一直是有所保护的，因为撒旦不知道我们在想什么。然而，他可以看我们的脸，脸上透露着我们灵魂的秘密。

　　天主看到，天使看到，撒旦也看到，就连较敏锐的人也看到。我们所能做的，就是由心改变，允许基督的光进入我们的生活。如此一来，基督的光会由内向外照耀，显现在我们脸上。

　　这时我的注意力转向等待到地球的灵，看到其中不少人正注视地球上的人。一名男性的灵正试着凑和一对男女，似乎是他未来的父母，他工作的十分辛苦，那一对男女坚持要走不同的方向。看到他的难处，其它灵也过来帮忙。

　　据说在灵的世界中，我们有些比较亲近的兄弟姊妹，到了地球就成了亲人、朋友。这是因为爱的关系，也有因为相同使命，所以在地球上相聚在一起。

　　有些事必须合家人之力才能完成，甚至要前赴后继几代，我们应该了解，家人之间的重大影响，发挥团结的力量。

　　为了不使我们忘记，我们的下意识，甚至每个细胞，都记录着我们的过去。

　　不仅如此，这种记录还会传给下一代。所以，有些"前世经验并非我们自己的"，而是来自前人细胞的记忆。

　　我发觉在到地球之前，我们对个人的使命非常清楚，也有信心加以完成。

　　被赋予的能力，可以协助我们达成使命。我们的父母当然也有他们特殊的才能，有的遗传给我们。经由学习，我们还会得到别人的专长。

　　我们有了许许多多灵的工具，可以选择应用，或者不用。不管到了什么年纪，我们都能获得新的工具，所谓活到老学到老。

　　但选择权掌握在自己手上，只是有时候并不知道罢了。我们不妨时时自我省察，要有自信，要知道那些灵的能力本来就和我们在一起，我们只需学习使用。

　　除了那位努力凑合未来父母的灵，他的同伴也在为到地球上做准备。一位极聪明、具有爆发力的灵，正要投胎。他选择成一位残障者，并且为这将来的经验兴奋不已。他及双亲会有极大收获，生前三人已经计划好了，要经由这一次的旅程，体验真理，自我成长。

　　我了解到灵可以自由选择，在任何阶段都适合进入母亲的子宫。一旦到了那里，他就成为凡人的生命体。

　　堕胎是违反自然法则的，会带给灵被拒绝的伤痛。不管灵是否进入那发育中的身体，那身体就是属于他的了，即使那身体不见全，甚至出生之后也无法存活，但灵也同情那应该是他母亲的女人，了解她是以她所知状况下做出的决定。

　　也有不少灵到地球一趟，只花很少的时间，出生之后不久就夭折了。他们出发前，和别人一样兴奋。

　　他们的死亡，在出生之前就安排好了——和其它人相同。他们不需要长时间的历练成长，他们的出生与死亡，是帮助父母的成长。

　　痛苦是短暂的，总有一天大家会在天堂再度团聚，共享成长后的喜悦。

　　令人惊讶的是，有许许多多的计划，付出都是为了对别人有益。我们都乐于牺牲，一切都为了灵的成长——所有的经验，不论天赋的礼物或弱点，也都因为如此而设计。

　　这个世界的事物，对我们其实没什么意义——一切要以灵的眼来看。

　　我们在地球上进修的时间早就定好了，有些灵只是经历出生，让别人因而成长。有些灵活了好久，为别人而奉献服务。有些是领导者，有些是追随者，不论贫富，灵来到世界上体会爱、教导爱。

　　经由挑战、考验，我们永远充满了爱—— 彼此相爱。所以，地球上的人永远不能脱离其它的人，这样才能学习和进步。

　　在这段过程结束之前，我注意到另一个女性的灵，她显得十分迷人，使我忍不住多看了她两眼，觉得和她有特别的联系。

　　不知道她是谁，但她显然对我也十分有感情。我当时心里想，不管她投胎到世界哪个角落，一定会成为别人的小天使。

　　见到准备投胎的那些灵，他们的真善美令我永难忘怀。我曾是他们其中之一，也充满了爱和光。

　　如果人人有幸见到自己生前的模样，将惊讶于自己的华美智慧。出生是一段睡眠，醒来什么都不记得了。

　　灵到地球上来，有些类似挑一所大学，选择要念的科系。

　　我们都有不同的程度——在灵的发展与学习上——我们在人生的阶段，正是适合着自己的程度。

　　眼见别人犯了错误，加以责怪嘲笑，或者讥讽别人的短处，等于让自己有和对方一样的缺点。

　　在这里，谁也没有资格评断其它人。

　　为了让我明了这一点，我的眼界再度大开，见到了地球。

　　这一次，我看见大城市里的街道角落，那里歪躺着一名醉汉。我身边的一位天使问道："你见到了什么呢？"

　　"啧，一名倒地不起的醉汉呀！"我说，不明白为什么让我看到他。

　　天使变得兴奋起来。"让我们告诉你，他的真实身份吧！"

　　于是我见到醉汉的灵，他相貌堂堂，充满了光和爱，在天堂中受到极高的尊崇。他到地球上，使为了帮助一位朋友。

　　他的朋友在数条街口外，拥有一间律师办公室。醉汉要提醒他，应该关心别人的需要。这位律师将因醉汉的提示而有所觉悟，变成更好的人。

　　律师即将和他见面，在他身上见到灵的光，因而感动。两人不会再地球上相认，但各自使命终会达成。

　　醉汉奉献他在地球上的时间，牺牲自己帮助了别人，稍晚，他还有其它任务。

　　我想起来，我也曾遇见一些似曾相识的陌生人。才第一次见面，就感到亲近而熟悉，也不明白为什么。现在我知道了，我们的相遇并非偶然，是有某种理由的，说不定我们一直很亲近哩！

　　陪伴我的灵提醒我，我在地球上时，智慧眼界都有天生的限制，不要去评断他人。就像那些经过醉汉身边的路人，都无法看见他崇高的灵魂。

　　以貌取人，也是我以前犯过的错误，现在我知道自己错了。不管别人的贫富、有能力与否，都只是表象，我不了解他们的内在，看不见他们的灵。

　　"要与贫乏的人在一起，时时帮助他们。"我这么想着，有了新的疑惑。

　　为什么要有贫乏的人？天主何不共给一切？他直接命令那位大律师把钱拿出来，与众人分享不好吗？

　　"你们身边都有天使，只是你们不知道而已。"倍伴我的灵回答道。

　　我更加困惑了，天使协助我了解。

　　每一个人都有所需要，不仅是贫乏的人而已。

　　在灵界的时候，大家有互动合作的共识。但那是在出生之前的事，渐渐人们变得健忘而迟钝。

　　因此，天主派遣天使来提醒我们，协助我们遵守诺言。他不会强迫施压，只是温柔的提示。我们认不出这些天使——他们看起来像毫无关系的人——但他们经常出现，我们只是不晓得罢了。

　　我不觉得受到责备，但我不知道自己犯了错，低估了天主对我们的关爱。在不影响我们的自由意识下，祂尽量给我们协助。

　　我们必须互相扶持，了解贫乏的人和富有的人一样值得帮助，不论和我们是多么不同的人，都该去爱他们，对他们友爱和善。

　　谁也没有资格自认比别人优越，我们此生唯一的收获，将是看我们为别人付出多少而定。

　　一句好话、一点善意将在此生之后，百倍地报赏自身。我们付出的，将使自己受益。

　　我沉默了半晌，醉汉已由眼前消失。我的灵魂充满了爱与了解。

　　噢，我可以像醉汉帮助朋友般，也去帮助别人。

　　噢，我的一生中也会成为别人的天使。

　　我们的慈善行动，将增强我们的力量！

　　医药进步或许可以延缓死亡，却无法给予生死真正的解答。

　　知道的愈多，我愈谦卑，也渴望更多的光芒与知识。

　　天空再度敞开，我看见由地球上发出的许多道光芒，类似激光束。有些很强烈，有些微弱。

　　被告知那是人类祈祷的光，我感到十分惊讶。

　　我看到天使匆匆赶向祈祷的光，给他们尽可能的协助。最亮的光象征祈祷者的信心坚强，总是先得到回应。但是到头来，所有的祈祷都是会有所回应的，天使极乐意帮助我们。

　　据说，母亲为孩子祈祷的光束，一定是最强的。不过我们都有能力，让天主听到我们的祷告。

　　一旦祈祷，我们就该完全信任天主，别再念念不忘，时候到了，天主自然会有所回应。

　　祂自始至终知道我们的愿望，只等我们开口要求，祂有力量回应所有的祈祷，然而，受限于一定的法则，以及我们的意愿。

　　我们必须和祂心意合一，对祂有信心，只要专心一意，没有怀疑的祈祷，就会有回应。

　　为别人祈祷的力量，比为自己祈祷的力量大，但是，能否有回应，要视对方的状况而定。如果我们所祈求的事，违背了本人的意愿，与当事者心意不符合，那么就不会有任何效果。

　　天主给了我们自由选择的权利，但祂十分乐意帮忙协助。如果我们的朋友信心不足，我们可以帮忙。要是他们病了，我们的祷告能使他们早日痊愈。除非，他们的病是早就安排好，为了成长的目的。

　　有时候他们蒙主宠召，我们也只好忍住伤悲，与他们道别。这样，对他们才有所帮助，不要增加他们离别的负担。

　　我们有能力为家人朋友贡献许多，我们只是不明白罢了。

　　这一切实在太容易了——超乎我的想象。我一直以为祈祷得花上几个小时，而且要重复提醒天主，到他有所回应为止。

　　原本认为所谓的祈祷，就是开口向天主额外要求些什么，用讨好的方式，暗示我值得祂帮助。如果失败了，我就试着用交换条件来达到目的，愿意更服从牺牲，使祂降福。到了情况紧急时，我就哀求，再不行，那就是发火了。

　　难怪我很少得到回应，我根本就错了。

　　我所使用的方法，再再显现我对天主缺乏信心。我只担心达不到目的，认为祂其实不愿意帮助我。我怀疑祂不公平，甚至不能够回应我的要求，又不确定祂是否听见。

　　怀疑便在我和天主之间筑起一道墙。

　　现在我知道了，祂不但听见了我们的祷告，其实早已经晓得我们的需要。我看见祂和天使，乐意回应我们的祈祷，他们快乐地付出。

　　我明白我们永远不像天主，祂看到过去与未来，知道我们真正的问题。祂对所有祷告的回应都是完美的，我们根本不必有丝毫怀疑。

　　信心和耐心极为重要。

　　祂给了我们自由意志，只有在我们要求时，祂才会插手我们的事。

　　心存感激也是重要的，感恩是一种美德。

　　贪得无厌是自取其辱，心存感激使我们得到更多。祂帮助我们的意愿源源不绝，敞开心胸的人才能受益。

　　我们可能变成帮助别人的天使，在祈祷与服务中，我们的光，永恒不灭。同情与爱可以点亮以服务为灯油的那盏心中明灯。

　我们仍然在花园里，当我的注意力回到这里，地球便在我眼前消失了。

　　他们带我离开花园，来到一幢很大的建筑物中。我感到目不暇给，每一个线条、角度，都是美好的，都是艺术品。给人极佳的整体感，使人觉得舒畅。

　　我被带进一个优美的房间，那里有一群人，坐在一张腰子形的桌子旁，我站在他们面前。

　　他们有十二个人——男人，不是女人。我的心中一动。

　　由于残留着地球上的想法，我对男女平等的关系比较敏感。我关心女人的地位，她们是否受到歧视之类的事。所以这个协会没有女人，使我有瞬间的不平反应。

　　但事实上，我刚才已经看清楚了，就算是伊甸园中的亚当夏娃，也有不同的心态，有他们不同的职责。

　　亚当在那里很满足，夏娃却比较不安。她想当母亲的愿望，促使她去冒险。她并非"失足"于诱惑，她只是必须为了成长而有更进一步的行动。他们吃了禁果，使人成为无法永远存在，以至于必须生育子女，然后死亡。

　　然而，天主的灵照拂着夏娃，表示女人在地球上的角色是特别的。女人更有责任感，更懂得爱，与天主之间更加亲近。

　　女人也是撒旦的对象，他为了毁灭家庭，特别喜欢诱惑女人。他利用性、贪婪来破坏丈夫与妻子的关系。孩子因而受到伤害，女人背负了恐惧、愧疚——对未来的恐惧，对家庭破碎的愧疚。

　　恐惧与愧疚又成为撒旦的利器，被用来摧毁女人，使她们无法完成到地球的使命。

　　据说撒旦掌握住女人之后，男人就很容易被牵着鼻子走。所以，男人与女人保持良好关系，不给撒旦可趁之机，是很重要的。

　　所以，对于在场的十二位全是男士，我也不必小题大做，他们有他们的责任，我有我的责任。他们是爱我的，我心情平静。

　　他们凑在一起商量，然后一人向我开口，告诉我这死亡是暂时的，我该回地球去。

　　我感觉他们的意思是，我回去是很重要的，我有未完成的使命。但我不想回去。

　　这里是我的家，我相信不管他们怎么说，都不能说服我心甘情愿离去。

　　那人又开口了，问我要不要回顾我的一生？

　　虽说是问，感觉像命令。我犹豫了，在这纯洁、充满爱的地方，谁想回顾地球上的过去？

　　可是他们说，这很重要，我得看一看，所以我就同意了。

　　我身边出现一道光，感觉救世主的爱在我身边。

　　我向左跨一步，在我原先站立的地方，显现了我在地球上的生活。

　　那速度真的很快，但大家都了解。我不但看到自己过去遭遇的事，也感受到身旁其它人的想法。有好几次，我有新的觉悟。

　　"噢，是了，"我对自己说："没有错，现在我懂了。啧，想不到是这样的，但，当然啦，这样才有道理呀！"

　　我看见我造成别人的失望，我让其它人多么难过，我同样感受他们的失望和难过，我开始颤抖。我真是自私呵，我的心在呐喊，我竟然这么冷漠！

　　在伤痛之中，我感觉协会会员的爱。他们以谅解、慈悲的心来回顾我的一生。我的成长、所受的教育、被别人伤害，他们都看到了。

　　这时我意识到，他们并非在批评我，是我自己在批评自己。他们的爱是丰富完整的，在看到下一幕时，我感激他们的宽容。

　　有点类似骨牌效应，我看到我如何以错误方式对待别人，致使他们也以相同的错误方式对其它人，就这样一波波传递下去，影响层面愈来愈大，然后，还会回到我身上，真是报应！想想我伤害了多少陌生人？实在是太令人惊骇了！

　　救主靠近我，充满了关爱，祂给我力量，告诉我不要对自己太严苛了。接着，祂让我看见一种骨牌效应的状况。

　　当我表现和善时，只是一个不含私心的善意举动，它也一样向外扩散。接受了我善意的朋友，也对他的朋友有类似的表现。

　　爱与快乐便如此传递下去，有意想不到的正面影响。我感受到他们的幸福，哀伤也不见了。

　　"爱是唯一重要的，爱是喜乐"我因此更加深信不疑。

　　我的灵魂充满了那丰盛的喜乐。

　　这实在太容易了。如果我们存善心，就可以得到喜乐。我忍不住要想，"为什么我以前看不透这一点呢？"

　　有人回答我，给了我极大震撼。"在地球上，你们需要好与坏的两种经验，在体会快乐之前，得先知道悲伤。"

　　现在我的一切经历都有了新意义，我发觉我一生并未犯下什么真正的错误。那些经历都将成为我成长的工具。每次的不愉快，协助我更进一步认清自我，终将学会避免那样的事发生。

　　我渐渐发展出帮助别人的能力，其间我的守护天使也曾插手。有时快乐有时悲伤，但我的层次不断提升。

　　我看见我身边经常有守护天使，有时数目多，有时少，他们数目的多少，全视我的需要而有所调整。

　　很丢脸的是，在回顾中，我见到我经常重复同样的错误，要多次之后，才能得到教训，停止做那些有害的事情。

　　幸好，我学得愈多，愈多机会的大门便向我敞开。有些我引以为傲的事，其实都有无形的助力，只是我以前不知道罢了。

　　于是这回顾由自责转向更积极的反应，我的错误与缺点不再那么重要，重要的是我在其中得到的教训，使我更有能力来帮助其它人。

　　这一层认知，帮助我真正原谅自己。而我了解到，先要能自我原谅，才能开始原谅别人。如果我无法原谅自己，也就做不到原谅别人。

　　而原谅别人是非常重要的，我如何付出？我如何回收？如果我需要别人的原谅，就得先懂得原谅他人。我还发现我最无法容忍别人的事情，是那些我自身也有的毛病——或我害怕去犯的毛病。

　　别人提醒了我的弱点，对我造成威胁，所以我就受不了。

　　还有一些世人共有的缺点，使我们灵的光减弱，例如占有欲、贪吃之类。它们会渐渐控制我们，成为我们的神，使我们无法享受成长的喜乐，隔绝我们与天主之间的联系。

　　经由非语言的沟通，我被再一次提醒，我所能做的就是爱人如己。但是爱人如己的前题，我得先真正爱自己才行。

　　基督的美与光在我身体里——祂看得到——我则必须向内追求，直到我也看见为止。将它奉为诫命，我照办了，发现我灵魂的爱被遮蔽了，我必须使它再度闪耀才行。

　　我的回顾到此为止，所有的人安静地坐在那里，默默表达对我的爱与支持。基督仍在祂的光圈里，微笑赞赏我的进步。那些人又凑在一起商讨，对我宣布道："你尚未完成使命，最好还是回去。但我们不强迫你，你自由选择吧！"我毫不犹豫地说："不，不，我不要回去。我属于这里，这儿是我的家。"我坚持立场，心想没有任何事能使我决定回去。

　　有人说了，也是坚持的口气。"你的工作还没有完成，还是回去比较好。"

　　我不要回去。

　　从小，我就学会了如何达到目的，现在我便重施故技，坐下来哇哇大哭。

　　"我不要回去，"我耍赖到："没有人能让我回去世我要留在我该留的地方，我受够了地球啦！"

　　基督就在我身后不远处，我仍在祂强烈的光亮里。祂移向前，我感受祂的关爱。但除了关爱，祂也觉得有趣。祂并不怪我，体谅我的心情，同情我想留下的愿望。我站起来，听祂怎么说。

　　"让我们告诉她，她的使命是什么吧！"他告诉那些委员，又转向我。"为了让你做出正确的决定，我们将把你的使命透露给你参考，但你若决定回地球上，那么这个片段的记忆将会消失。"

　　我表示同意，然后得知了我的任务。

　　之后，我知道我必须回来。尽管我不愿离开那美丽的世界，但使命却有待完成。

　　得到大家的保证——包括基督——一旦使命结束，立刻接我回来，我不愿多在地球上待一分钟。和他们在一起，才是我的归属。他们答应了我的条件，开始为我的离开做准备。

　　救主告诉我，他很高兴我做出这样的决定，但也提醒我，我将完全忘记我的使命。

　　"时候到了，"他说："你自然而然就会知道。"

　　"噢，祂太了解我了！"我想道。

　　要是我记得自己在地球上的任务，我一定会迫不及待先做完它。果然，后来关于那一段，我忘得干干净净。奇的是，我也不急着想知道。

　　主已经允诺，当我完成使命就接回来，他还说："地球上的日子很短，你不会待太久，很快就会回到这里来。"

　　灵魂若得永生不灭，面对死亡也许就容易多了…

　　没有说再见，我只是回到医院病房里。

　　门还是虚掩着，水槽上有亮光，躺在床上、盖着毯子的是我的身体。

　　我低头看，满心厌恶。它看起来冰冷、笨重，活象一件沾满泥泞的旧工作服。

　　而我感觉才切底清洗过了，根本不想穿上那又脏又臭的衣服啊！

　　可惜我没有选择余地——我已经选择过，并且承诺了——必须这么做，还得快一点。

　　再多犹豫半秒，我就会失去勇气，背信逃跑。

　　很快地，我的灵进入身体。一旦成功，之后的事，我就完全失去自主权了。

　　像有千万电流通过，我在身体里颤动挣扎。那种肉体的痛楚和生病的感觉又回来了，我立刻非常沮丧。尝试过灵的自由喜悦，又成为肉体的囚犯。

　　我无奈受困，三位守护天使出现在床前，他们来安慰我。

　　我太虚弱了，没办法和他们打招呼。

　　他们是我这趟美好旅程仅存的了，我真希望能伸出手，表达我的谢意，再对他们说一次"我爱你们。"可是我只能泪汪汪地注视他们，祈祷他们了解。

　　不必多费唇舌，他们明白我的意思。他们安静地靠近我，充满了我的灵，使我能抗拒痛苦。有一会儿，我们直视彼此，这给了我极大安慰。

　　表达了他们对我决定回来的鼓励，他们说："现在，你休息吧！"我感觉平和宁静，很快就沉沉睡去，心中充满了美好与爱。

　　不知道这一觉睡了多久，我再度张开眼睛，是半夜两点。距离我死亡已经有四小时，虽然我在灵的世界待了多久无从计算，四小时似乎是绝对不够的。

　　有没有人进来探视过我？有没有人给过我任何药物？我不晓得。

　　现在感觉很轻松了，可是那只是肉体上的，精神仍然沮丧得很。于是我开始回忆，让一点一滴的过程经由脑海重来一次。

　　想不到我能在救世主怀抱中，一览天堂的奥秘。回想在祂眼前的情形，使我感觉强壮，我知道祂的光还可以安慰、支持我数小时。

　　我正要闭上眼睛休息，却看到门口有动静。

　　果不其然，当我抬起眼看个仔细，一个东西探头进来窥视，我哧了一跳。

　　他的同伴随后也出现，他们实在长得太哧人了，我从来没看过这样的东西。

　　一共五个，它们进入病房。半人半兽的模样，有可怕的爪子，矮而隆起的身体，类似人的脸，但看起来野蛮多了。

　　他们低吼、嘶鸣，张牙舞爪，慢慢靠近。他们充满了恨，我知道他们想弄死我。

　　我打算尖叫，却不知是太虚弱或太害怕，发不出一点声音。

　　他们来到床前五六尺左右之处，我只能无肋地躺在那里。

　　突然一个光罩——有点像透明的玻璃——把我罩住，他们扑向我，却被牢牢挡在光罩外

　　他们气得跳脚，纷纭想爬上光罩，但又失败了。他们发出可怕的声响，做出可怕的样子，把我吓得发抖。

　　我被困在床上，那些东西看来不会善罢干休，我不知道这光罩会保护我多久，我甚至不知它是什么。

　　当我想我再也受不了，快被自己的恐惧打败时，我的三位守护天使又出现，五个小鬼一溜烟就不见了。

　　天使安慰我，叫我不必害怕，因为魔鬼恨我决定回来，派出最恶毒的小鬼来毁灭我。

　　他们解释这些小鬼一辈子都会缠绕着我，伺机向我下手，将来我可能会看到或听到他们，但光罩也会一直保护着我。

　　"不要忘记，"他们说："我们永远在你附近，帮助和鼓励你。"不久之后，他们就离开了，留下我独自惆怅。

　　这是我三位守护天使最后一次出现，我喜欢称他们为我的伴侣，然而我很清楚，他们是我恒久亲近的三名好友。

　　我期盼和他们重聚、拥抱的日子。

　　天使走后，小鬼又来了，但光罩使他们无法接近我。我拿起电话，告诉我丈夫，我的病房里有妖魔鬼怪。

　　他以为我精神错乱而看到幻影，把电话塞给女儿，嘱咐她陪我讲话，自己匆匆赶来。

　　十分钟之后，乔伊走近我的病房，他看不见那些魔鬼的使者，不过他来到我床边，握住我的手，听我叙述事情经过。

　　要不了多久，那些东西就气得待不住，再度离开，整晚没有再出现。

　　我安心许多，渐渐平静下来。

　　接着，我把我的濒死经验告诉乔伊，当时仍有所保留，但他知道我遇见了不寻常的事，对我倍加关怀，充满了爱。

　　虽然天使已经走了，不过乔伊在这里，他也会安慰和保护我。

　　他的爱或许不似天使或基督的爱那般强而有力，但也十分美好，同样具有安护作用。

　　人类的爱无法十全十美，但一样具有使人康复重生的力量。

　　当乔伊陪伴我时，我的灵在两个世界游移，好似我的归来还不够确定。

　　我记得医生护士忙出忙进，不知道他们在做什么，也不知他们来了多久，但所有的人都很紧张。

　　这段时间，我时时溜回灵界，看到许多美好的事物——两个世界的。然后，我又有一次极具震憾力的经历。不是我看到的，而是一位访客来看我。

　　一位美丽的小女孩进入房间，约莫只有两、三岁左右，她是我见到唯一未成年的灵。

　　她包围在金色光圈中，她走到哪里，就亮到哪里。她似乎对乔伊很感兴趣。

　　医生护士短暂离开时，我问他是否能看见她。

　　他看不见。

　　她如芭蕾舞娘般的优雅，踮起了脚尖走动，像一直在跳舞似的。她的活泼快乐给我极深的印象。她走向乔伊，站在他鞋尖上。

　　她扬起一条腿，朝后伸展，摆出一个漂亮的平衡姿势，倾身伸手进他的被子口袋。我觉得奇怪，问她到底在做什么。

　　她回过头来，顽皮地对我笑，我知道她听见我的话了，但并不回答。我感受到她心中充满了喜乐，接着她消失不见，再也没有出现，不过我知道自己不会忘记她。

　　后来的几个小时，医生和护士忙得不可开交。虽然他们比前夜更注意我，我和乔伊却未向他们透露我的经历。

　　第二天早上，一位医生对我说："昨晚你可真危险，当时有什么特别感受吗？"

　　我发觉我开不了口，只能说我作了恶梦。

　　谈我的旅程变得十分困难，之后我甚至不愿说给乔伊听了，愈说它，便使它愈模糊，我好害怕。

　　几个星期过去，我把这件事告诉几个大孩子，他们立即表明支持我的态度。

　　往后数年，我有许多自我成长、学习的机会。事实上，后来的这几年，是我生命中最困难的岁月。

　　濒临死亡的瞬间所看到的奇异景象，究竟只是幻觉、妄想？抑或真有其事？

　　我变得十分沮丧。

　　忘不了灵界的美好与平静，我非常想回去。

　　周遭的世界令我害怕，生活令我恐惧，我甚至多次祈祷死亡。我要求天主带我回家，我不要完成我的使命，也不要待在这里。

　　我变得神经质，不愿出门。有好几次我站在窗口，看着外面的信箱，提不起勇气走过去。

　　虽然乔伊和孩子给我支持，我却不断畏缩，慢慢在内心死去，离他们愈来愈远。

　　最后是家人的爱救了我。我意识到自怜对他们不公平，我必须要好好活下去，忘了灵的世界，过我地球上的日子。

　　我强迫自己走出房子，慢慢参与孩子们的活动——学校工作、义务劳动、上教堂、外出露营、家庭休闲度假，诸如此类。

　　不是一下子就有进步，不过，人生再度变得可爱。

　　虽然我的心一直悬挂着灵的世界，但我对今世的爱，渐渐强烈起来。

　　五年之后，我有股冲动，想回医院去了解一下，当天晚上我的生理状况到底如何。

　　在这之前，医生从未说什么，而我也没有问。

　　到了这时候，我把自己的濒死经验和几位好友谈起过，他们的反应几乎差不多，都有共同的疑问。

　　"但医生到底知不知道你死了呢？"

　　我不需要医生证实我死了——基督亲口告诉我了——可是我的朋友想确定一下。

　　于是，我和当时开刀的医生约了时间，到他的办公室去。

　　候诊室挤满了女病人，他的护士说他迟到了。

　　那么多人需要他，我还来占用他宝贵的时间，实在是太可耻了。

　　总之我仍然坐下来等他，并且，终于被带进他的办公室。

　　当他进来时，他记得我，问我有什么帮得上忙的地方。

　　我提醒他那一次手术，他说他没忘记。

　　然后，我表明来意。

　　他想知道，我为什么突然提起这件怪事。

　　不知道是什么原因，我就把当时奇异的经历告诉他了。四十五分钟过去。

　　候诊室仍挤满等他的人，他却不为所动。

　　我的结论是，我绝对不是想告医院之类，我的目的是要查出当时我到底哪里不对劲——那对我很重要。

　　他一言不发，站起来走向档案柜。他回来时，眼中闪着泪光。不错，他说，当晚我的的确确曾短暂失去生命现象，但事后他们认为不向我提及可能比较好。

　　接着，他详细解释了经过。在手术进行当中，我发生过大失血，可能后来夜里又发生相同状况。

　　当护士交班时，我被单独留下来，因为没有在我身上按机器记录，他们不知道我到底死亡多久。

　　之后，他们全力施救，我相信他们的确尽了最大努力。

　　我问医生为什么哭？他说他最近才失去亲近的人，听了我的故事感到欣慰，因而留下喜悦的眼泪。

　　死后的生命。让他见到希望的光芒。

　　他也告诉我，曾听到另一位濒死的病患，讲过类似的事，连细节都很接近。

　　能在未来再和亲人团聚，使他松了一口气，而我向他保证，死后的世界比这里好太多了，简直超乎我们的想象。

　　离开他的办公室后，我感到轻松而自由，现在我不必再去想我短暂的死亡了。我可以回答别人的疑问——虽然我早就知道答案——我的确死过，又活过来了。

　　又过了一年，也就是在我有濒死经验后的第六年，我的姐姐桃乐丝打电话来，说起一件不寻常的事。

　　她告诉我有个女人，准备把即将把出生的婴儿送人。那女人和丈夫是酒鬼，已经有一个儿子交给别人领养。可惜领养那男孩的家庭有太多孩子，无法再接受这个婴儿。

　　因为小孩是原住民，他们希望让同种族的家庭收养，最好是他们家的亲戚。

　　桃乐丝知道我沮丧了好一阵子，认为让我忙一点，可能对我有好处——例如，暂时照顾一个宝宝。

　　她说他们需要有人收养宝宝几个月，直到他们替小孩找到正式领养的家庭。

　　我和家人商量。至于我个人，虽然我才刚进人大学选修一些课程，我发现自己对这件事很有兴趣。

　　我女儿夏蕊也怀孕了，她自愿每天抽空来照顾宝宝几小时，顺便学习如何养小孩。

　　乔伊说能再抱抱小娃娃也不错——我们最小的儿子都已经十二岁了。

　　就这样做了快定，等女娃娃被送来我们家时，家里已有万全的准备——我们搬出了为孙儿女准备的旧婴儿床，以及孩子们用过的东西。

　　我一眼就喜欢上她，说不出的投缘。我不断自我提醒，她终究要离开，但心里却排斥理智重复说的话。

　　法庭找不到适合的领养家庭，这孩子的亲戚中没有人可以收留她。两个月过去了，我女儿生个胖小子，我常去探望她，带着我的义女。

　　小女娃娃生性活泼开朗，总是要人抱。当她不舒服或需要安慰，她会把鼻子揉进我颈项，让我的呼吸吹在她脸上，而这一招总是有效。

　　当然啦，家里大大小小都爱她。到了早上，我们十二岁和十四岁的儿子会把她从摇篮中偷走，带她到客厅和她玩耍。

　　她十个月大，摇摇晃晃地学步，淡褐色的皮肤和其它婴儿一样闪着健康光泽。每天早晨，我为她抹乳液，使她光滑如丝缎，一整天都香喷喷的。

　　我愈来愈爱她，很快忘记她并不属于我。

　　她十个半月时，法庭通知我，在别的州找到了她的亲戚，领养她的父母数日后将来接她。乔伊和我签署过同意书，放弃收养她的权利，这下我完全呆住了。从一开始，我们就知道她会离开，但此刻，我比任何母亲更不愿放弃我的孩子……我认为她是我的。

　　我麻木地收拾她的衣服，别人说什么，我一句也没听见。我满脑子胡思乱想，却找不到答案。我从来没想到，我会陷得如此深——几乎无法自拔。

　　怎么会这样呢？我的理智到哪里去了？

　　新父母来接他们的小孩，我把她抱向车子。她以为我们俩要出门，搂着我，快乐地向其它家人说"拜——拜"。

　　我的家人和我一样悉云惨雾，新父母并没说什么，这样也好，反正任何人说任何话，都不足以安慰我的伤痛。

　　宝宝的新妈妈伸手来接她，我顿时惊惶失措，一颗心几乎要跳出来，喉咙一紧。我想带着宝宝逃走，但两条腿不听使唤，紧接着发抖。她发觉别人要把她带离我身边，放声大哭起来。我的心碎了。

　　车子开走，我呆立在原地。我心爱的小女孩，伸出双手大哭的情景烙在我的灵魂上。我崩溃了，转身奔回屋内，几个月心情都无法平复。

　　屋子里的一切使我想起她——她爱坐着假装会弹的钢琴，她的奶瓶等等。最重要的是，少了她，整个家似乎死气沉沉的。

　　三个月后，我实在无法忍耐了，开始祈祷主让她回到我身边。

　　没有人提及她，可是我知道大家都很难过，我们需要她。

　　然后有一晚，我相信她不会回来了，于是我为她所在的家庭祈祷。我请求天使让他们幸福，这样她才能快乐。我祈祷她适应新环境，心中充满喜乐。我全心全意为那个家庭祈福。最后，我感觉悟一切重担在主手中，终于安心睡去了。就在当天晚上，我的床前来了一名信差，他来自灵的世界。

　　他通知我，小女孩的情况不太好，她会被送回我身边。他说我将接到电话，对方开口会说："我有好消息和坏消息"

　　之后我整晚都睡不着了。

　　后来的两个星期，我足不出户。每一次电话铃响，我就会跳起来，等待着那通电话。

　　我把信差的事告诉了桃乐丝，但没有对其它人提及——即使是乔伊，他已经受够了。就连桃丽丝也对我半信半疑。

　　一天早上，电话来了，对方开口说道："贝蒂，我是爱伦。我有好消息和坏消息。"

　　我在床上坐起来大叫："等一下！你等我一下！"

　　因为我刚在睡觉，我怕自己其实在做梦。爬下床，我照了一下镜子，确定很清醒，我抓起电话说："好吧，我在听。"一颗心跳得好厉害，我的耳膜几乎能感觉到震动。对方说下去，告诉我，我的宝贝在医院里。

　　"她无法适应新环境，"爱伦说："哭过不停。你当了她十个月的妈咪，她在找你。"

　　她进一步解释，娃娃哭泣个不停，惹恼了她的新父母。一晚他们喝醉了，不但打她，还把她丢下楼梯。

　　她被送进了医院，遭到遗弃，已经在那里病恹恹地待了两个星期。

　　医药对她似乎起不了作用，医生怕她的精神状况影响了她的复原。

　　"贝蒂，你是我们最后的希望了。"爱伦说："我知道我们要求太多，但可以拜托你把她带回去一阵子吗？至少让她住到情况改善？"

　　我快晕倒了，呼吸急促。"我待会儿再给你回电话好吗？"

　　挂上电话，我冲到楼梯口，大声叫唤孩子们——当时是七点半，乔伊已经出门去上班

　　我向孩子们宣布有天大的好消息，接着却说不出来了。他们跟我到电话旁，听我打电话给乔伊，试着告诉他这件事。

　　他说他马上回家来。他的声音比我镇定多了，那给我极大安慰。

　　慢慢平静一点，我想到我应该给爱伦回电话，刚才一量兴奋，我挂了她电话。在拨她的电话号码时，我突然有些着慌。会不会我听错了？万一她根本不是那个意思呢？

　　她接听电话，我要求她把话再重说一遍。她说了，并且补充道，她正打算搭飞机到婴儿被遗弃的地方去。

　　我说我和她一起去，她却要我在这里等，不过她告诉我婴儿的所在地。这一次挂上电话，我马上打电话给旅行社，定了和爱伦同班飞机票。

　　再打电话给她，我说将和她同往，她终于同意和我在机场碰面。到了当地，会有另一位工作者来接她——带着那女婴。

　　旅程太漫长了，我下了飞机，开始迫不及待地在人群中寻找。

　　据说对方是男性，我却找不到抱小孩的男人。这太令人担心，我认得我的娃娃，怎么会遍寻不着？

　　接着我看见他们了，但他怀中的婴儿和我记忆中的完全不同——虽然我知道是她。

　　"我的宝贝！"我听见自己大叫，然后飞奔过去，从他怀中抱走她。

　　她头发快掉光了，眼窝凹陷，一道眉毛被剃掉，留下瘀青的痕迹。她一眼认出我，两手两腿用力抱住我。

　　"他们做了什么？他们做了什么？"我哭道，把那名工作者吓呆了。爱伦赶过来向他解释，没有关系，我是宝宝的妈咪。

　　乔伊和孩子们到机场接我们，他们眼中闪着兴奋的泪光。婴儿愿意和他们轮流拥抱，不过她必须时时回到我怀里。她像溺水的人抓住救生圈一般，总是紧紧抓住我不肯放手。

　　后来的几个月，她不让我离开她的视线。

　　她所受的精神伤害浮现出来，不肯和任何人说话，拒绝走路，脸上没有表情。

　　只有我离开她，她才出声，一直哭到我回来为止。没有办法，我只好把她绑在身上，才能在屋里走动做事。

　　就这样我们俩绑在一起好几个月。晚上没有我陪，她根本不睡。我把她的小床搬到我的床边，将就着她，我也就天天很早上床。

　　刚开始时，她的床和我紧紧相邻，我可以把手放在她床上。慢慢地，我把它挪远一点，几个月过去，她终于能睡在房间的另一头了。

　　乔伊和我老早请了律师，申请收养她。同时我们带她上医院彻底检查，她身上大大小小的伤，比我们估计的要厉害。至于精神状态，就更加复杂。

　　医生认为只有家人的爱心与耐心，才能使她康复。

　　法院综合所有事实，判决很快下来——她是我们的了。

　　乔伊要给她改名，换一个他认为最好听的名字。我认为没有必要，但家里人都站在乔伊那一边。

　　他们说这女孩和我有特别的情感，很难不发现。于是她有了个新名字——贝蒂·珍——和我一样。

　　到小贝蒂两岁半那一年，她不论生理、心理都恢复正常，再度成为我们家的开心果。

　　有一天下午，她跑向乔伊，脸上带着顽皮的笑容，站在乔伊的鞋尖上。她一腿向后扬,摆了个芭蕾舞平衡的姿势，把手伸进她父亲的裤子口袋。

　　我浑身起鸡皮疙瘩，想起多年前的往事。

　　当我在医院，灵和人的世界没有界线时，一个小天使跑进我的病房......

　　然后，我听见贝蒂清脆的笑声，突然有更深的了解。

　　在天堂里，那些等待投胎的灵，其中有一位女性，我曾和她有极亲密的感觉......

　　所有的事情都有了答案，我真想欢呼。

　　我被允许见到她灵的模样——又见到她童稚的模样——那是多么特别的暗示。虽然我因手术而无法生育，她仍然找到其它的方式，成为我的孩子。

　　她与我是恒久的朋友，从以前，到永远。

　　经历了许多事，我的家人都成长了。孩子大都已经离家独立，建立他们自己的家，开创各自的人生。

　　乔伊和我尽量帮忙他们，在他们需要时加以扶持，但我们了解无法替他们过日子，也没有这种欲望。

　　他们和我们一样，都来自天堂，到这里来学习和体验一切。我们无法替他们伤悲，也不能安排他们的快乐，只能当他们的家人，给他们爱。

　　自从一九七三年十一月十八日之后，我还有多次经历，不过就不在这里赘述了。毕竟我花了十九年的时间，才能把那次濒临死亡的经验原原本本说出来。任何事都有适合的时机，现在正是出这本书的时候。

　　我经常想，我的使命到底是什么？当然得不到任何暗示。我只能继续生活在基督的光芒中，接受祂的爱。或许，我也因而能完成祂要我达成的任务。

　　我知道，我们必须彼此相爱，我们应当和善、慷慨服务、宽容。

　　经由爱，我们将充满喜乐，我亲见它美好的报偿，那是除了爱，没有其它方法能得到的。

　　我的经验只有在帮助我们去爱时，才有任何意义存在，否则便一点也不重要了。

　　救主给我的指示是——"无论如何，彼此相爱。"但能否做到这么简单呢？

　　我将继续努力

　　　　　　　　　　　　　　　　　　完