昨天我领受了一个奇妙的异象，我很困惑，不知是否应该告诉别人。我遇到最大的困难是，一旦说了，可能会被冠上“严酷”的帽子，把一大群期望上天堂的人摒弃在天门之外。因为我所描述的窄门比圣经所记的更窄。

　　也许，针对这点，有许多人可能就被误导。但我要描述的天堂，也许只是“天堂”的一小部分。

　　在我的异象中，我既不贫穷也不富有，亚古珥所作的祷告在我身上算是应验了，我的一切需要都得着供应。我有休闲时间、家人朋友，也有使我快乐的一切东西。

　　然后，我想我算得上是个基督徒，我大部分的密友都知道。我们一同探访，又加入一些娱乐、工作、政治及其他事务。总而言之，我们买卖东西、照常嫁娶，而我们活得就像所处的世界会存到永远一样。

　　在异象中，我是一个积极从事宗教活动的人。事实上，我自认算得上“一线光明”。我一向参加主日崇拜，也教主日学。偶而（并不是常常）也探望病人。除了这些善行，我还为基督徒事工奉献一点钱。

　　我做这一切都很诚心，从来没有想过要扮演假冒伪善的人。虽然偶尔会很自然地谈到基督教的信仰，也怜悯那些自称不是基督徒的人，但我却没有停下来想想基督教的真正意义。

　　我几乎很少思想耶稣基督对我们的要求，也不是很在乎失丧的灵魂，虽然有时会听到别人谈论这些事，却很少关心。我的思想、行为及职业，都已定型。我一天过一天，只盼望凡事到未了都能变成好的。

　　但在异象中，我得了一场致命的热病，没有任何预警，突然就病得很重。老实说，只不过短短几小时，就濒临死亡。这的确是件很严重的事。我周围的人都感到困惑，而那些爱我的人都惊惧不已。

　　有些人采取了行动。他们给我一些药，也有几位医生聚在一起会诊，我的家人从远近各地赶到我身边，而我的朋友及认识的人也来了。

　　他们给我最好的药物治疗，但都徒劳无功。

　　我知道药物是毫无助益的。不知道是因为突然得病，还是医生给我镇静剂所致，因此我的感受不太多。但奇怪的是，我似乎是在场最不受干扰的人。

　　我觉得自己仿佛在梦中。知道自己病了，而且病得很重——因为有位亲戚执意要让我知道自己的病情。但我却不为所动，我认为自己会康复。我想大多数的人都会这样想，直到死亡真正临到他们。

　　要是我无法复原，我也没有理由担心害怕，因为我不是基督徒吗？我不是悔改了吗？我不是相信圣经吗？我何必害怕呢？

　　我岂不是仍听到圣诗，及亲友为我的康复所作的祷告吗？也许会没有痛苦地死去，而在天堂过着快乐的日子？

　　即使如此，不安的思想的确掠过我的脑海，因为我无法阻挡一再出现的问题：我是否真的跟随主了，是否对这将灭亡的世界，无论是在时间及影响力、钱财及家庭上已尽自己的本分。问题在我脑中盘旋，真是难以回答。这一切就像在梦中，是真的吗？我的思潮被高烧所中断，脑中一片空白，全身软绵绵的。

　　当我没有喜乐或确据时，自然会同意别人的说法——因身体状况所致，所以才胡思乱想。此外，我觉得就算自己还没准备好，也没有时间和精力重新思考关乎我灵魂得救的大事了。再说，我怎能承认这些年来我都错了，我的人生一败涂地呢？不，太迟了，我病得太重，已不能作这样的认罪。

　　但有一件事我能做，而我也做了。就是尽我残余的气力，把自己全然交付在救主的怜悯中。我一再重覆我最喜欢的一节诗句：“我是罪人，算不得什么；但耶稣基督是我一切。”

　　这句话——后来在我的葬礼中被人引用——冰冷麻木似乎偷偷临到我，我立时喘不过气来。从我朋友的表情就可知他们已警觉到。有些人在祷告，有些人则悲伤哭泣。我的亲人则用水滋润我的嘴唇，并亲吻我的额头。

同时，一股奇怪的昏眩感抓住我，我失去了知觉；接下来的感觉则完全难以形容，我成为一个属天的新形体，我在天堂了。